在经营一段亲密关系的过程中，似乎每个人都难免会经历，争吵、冷战、委屈，甚至绝望。虽然我们反复经历过亲密关系中的困境，但或许是当局者迷，我们很难对自己在关系中的角色和功能做出准确的判断。

经常会出现，我们说出一句话，很快又后悔，认定一个想法，想想又觉得不对。

这迫使我们常常问自己：到底是我的问题，还是对方的问题？还是我们两个都有问题？如果现在这样不对，那怎么样才是对的？

这段亲密关系的问题到底出在哪里？

☑亲密关系中冲突类型通常有那些：

❖互相指责模式：彼此都希望对方可以听自己的，谁也不肯做出让步，直到争出个你死我活。一方激烈的争吵，另一方就会用更大的声音、更恶毒的语言去回应，甚至大打出手。

常见对话有：“这事都怪你，要不是因为你也不会是现在这个结果。”

❖追&逃模式：其中一人咬住对方的错误不放，另一半面对质问时开始沉默不语或者干脆离去，好像只有不争吵或者回避才会让彼此冷静。但忽视和逃避从来不会让问题消失，看到对方离去，追问的那方只会感到更加委屈和被抛弃。

常见对话有：“你刚才说的话是什么意思，什么叫是我的问题，你把话说清楚。”

❖冷漠模式：双方都陷入一种压抑状态，放弃沟通，彼此不说话、也不分享，当两人对彼此的关系都出现了麻木时，内心深处的爱意已经渐行渐远去。

常见对话有：“你为什么不说话，还不如和我大吵一架呢。”

☑如何应对亲密关系中的冲突？

我们终其一生都在追寻亲密关系，希望找到一个懂自己爱自己的人。然而就算这个人出现了，关系的维持也才刚刚开始。

伴随着甜蜜的往往是冲突和争吵，亲密关系中的冲突通常源于伴侣间的差异，如果这种差异没有对双方的选择造成妨碍，就不会存在冲突，而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时，就会发生冲突。

这是因为，每个人都是一个独立的个体，每个人都会有自己的想法，因此人和人之间存在差异、冲突是非常正常的事情，我们应该客观去看待亲密关系中的各种冲突。

因此，当彼此出现冲突时，我们需要知道敌人不是彼此，而是彼此之间的消极互动模式。

在亲密关系中， 有些人越吵越频繁，可能一点小细节就能引发争执；有些人越吵越无法沟通，一方歇斯底里，另一方面却冷漠着一张脸无动于衷；也有人越吵越离不开对方，在争执中越来越了解对方的脾气习惯，也学会如何共同面对问题。

身处亲密关系中的每个人都应该明白，矛盾本身并不是问题，解决矛盾的方式才是我们值得关注的问题。

要明白，没有任何一段亲密关系是不需要练习的，也没有任何一段甜蜜的爱情是没有冲突的，亲密关系中的冲突可以检验你对这份感情的态度，以及你有多了解自己，它并不总是坏事。

比起那些没有被表达的冲突，直接发生的争吵对关系有更多积极的作用，它能满足我们在关系中自我表达的需求。据人际关系学家发现，伴侣们没有表达出的烦心事越多，他们对亲密关系往往越不满意。

当然，在亲密关系中，不是冲突都会表现出愤怒和敌意，也不是所有冲突都是公开外露的。

有时，伴侣可能意识不到他们对我们造成了痛苦，也就没意识到两人之间存在着冲突。

我们需要去剖析原因，并寻找理性的方法去处理这些生活设置的陷阱，只有这样我们才能在一段健康的亲密关系中共同成长。如果靠你自己很难做到这点，可以向专业人士寻求支持。

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