近期，互联网上有一个热门关话题吸引了小瞳的注意力，关于#选结婚对象什么条件最重要#，很多网友展开了激烈的讨论，有人认为是家庭条件，有人认为是性格、人品、颜值、学历还有人认为三观等等，不难看出我们每个人对婚姻的偏好都不相同。

那究竟具备什么特质的伴侣才是好的结婚对象呢？这个问题似乎没有标准答案，正如心理学家弗洛姆曾说过：爱的问题不是对象问题，而是能力问题。

生活中我们不难发现，多数亲密关系存在问题源自四种能力的缺失：处理冲突的能力、深度共情的能力、自我成长的能力、反馈接收的能力。

很多人也正是因为爱的能力的缺失，让爱情的小问题得不到妥善处理，最终演变成难以解决的大问题。

今天，小瞳就从婚姻家庭经营的角度，和大家聊一聊，要想收获幸福的婚姻家庭，我们应该怎么做，希望对你有所帮助：

01-表达爱的方式是否一致

在亲密关系中常常会出现这样的现象，很多人会认为自己明明表现地很爱对方了，但自己的另一半还是不满意。

这其实是因为，我们每个人都有属于自己表达爱的方式，而双方爱的表达偏好不同，会使得一方常常觉得自己已经努力表达爱意了，而另一方却接收不到，从而产生不满与冲突。

所以，很多时候不是你表达得不够或是做得不好，而是因为你们没有了解和学习彼此的爱的表达方式，没有做出有效的爱的沟通。

比如：有些人认为，爱我你就要说出来，我希望你每时每刻陪在身边；而有些人更看重实际行动，习惯性从生活的细枝末节去感受对方的爱意。

小瞳建议：在亲密关系中与其思考“对方究竟有多爱我”，不如我们去思考和了解，对方是如何进行爱的表达。

要想了解自己与对方表达爱的方式是否一致，首先，我们需要我们站在对方的角度上，了解对方喜欢什么，而不只是拘泥于我们自己偏爱的爱的表达。

也许对方给你的关怀不是你最喜欢的，却是他心目中最美好的东西，其次，双方需要对自己的表达进行沟通和交流，确保双方没有误会彼此的付出，并根据双方的喜好调整爱的表达。

02-处理差异的方式是否一致

都说相爱容易相处难，亲密关系中常常要面对选择的困境，一方要这样，另一方喜欢那样，到底怎样才能做出一个双方都满意的决定呢？

很多情侣或夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实，在面对双方差异时，有些人往往会深陷“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉之中。

当我们把彼此之间的差异看作是伴侣的问题时，就很容易有错误的想法，随之而来的是指责、抱怨、讽刺等等消极的想法。

小瞳建议，与其在亲密关系中去寻找彼此的相同点，不如去观察彼此在面对差异时的处理方式有何不同。

然后去思考这些不同是否会对你们之间的关系产生影响，这将很大程度上决定了这段关系的质量。

正如家庭治疗大师-萨提亚说过一句话：我们因相同而连接，因不同而成长。

因为我们的不一样，我们可以看到更多新的可能，我们可以创造更多新的机会，我们可以从对方的角度看世界。因为我们的不一样，我们可以去探索自己的需求，去关照自己的内心，去学习成长自己的内在。

03-婚姻家庭的规划是否一致

人们常说“恋爱是糖，婚姻是柴米油盐酱醋茶。”当两个人的生活重叠在一起，属于生活的琐碎也会蜂拥而至。

比如：应该如何分配家务，如何度过闲暇时间？结婚后要孩子吗？要几个？如果有孩子，谁来带？怎么带？你们对孩子的期望和教育理念一致吗？如果不一致，听谁的？婚后父母的哪些干涉行为是不能接受的？等等。

以上关于婚姻家庭经验的问题虽然没有统一标准，但它实质是双方对于权利和边界的共识，这时若双方在婚姻家庭经营上的想法一致，便能够省去日后许多由鸡毛蒜皮引起的争吵。

小瞳建议，与其去纠结生活给我们设置的条条框框，不如和伴侣一起一笔笔勾勒属于你们的幸福蓝图，在探讨的过程中找到属于彼此相处的平衡点，让这段关系正向发展。

婚姻就像是两个人共同完成一幅画，在开始之前双方需要想好这件作品最终是什么样子的，并达成共识。

只有当两人的最终目标一致，才能在达成共同目标的旅途上共同努力，在遇到困难时一起讨论解决，相互帮助、互相妥协。