媒体:《伴侣》杂志2023年6月总第529期P12《婚恋诊室》
本期专家:徐文娇,广州听说吧心理咨询中心心理咨询师,国家二级心理咨询师,沙盘游戏咨询师。
宁宁咨询:
我和男友同龄,今年32岁了,我们在一起已经两三年了,父母也开始催婚。
可对于结婚,我们俩都没有太多的期待,或许是因为我们都属于回避型人格,所以都感觉对方不是自己喜欢的类型。
当初我刚结束一段很不愉快的感情,正好遇到了他,他单纯、善良、忠诚,给了我足够的个人空间和安全感。
我们都没有热恋的感觉,只是觉得对方很踏实。我们对婚后的生活也有些分歧,比如婚后住在哪儿这个问题。
我们两人的工作地点相隔比较远,平时都是各自在公司附近租房住。加上休息时间不同,导致两人经常-个月才能见三四次面。
有时他感觉我们之间并没有多少爱,我也不愿意为这段关系付出太多,休息日我总有很多安排,比如,或去图书馆看书,或约了朋友逛街,或想睡一天……总之,就是不愿意花时间跟他在一起。
我也不知道为什么会这样,可能我们真没有那么相爱。但想到要分开,我和他又都觉得挺不舍。请问,我们该如何走下去?
徐文娇老师解答:
宁宁和男友的相遇,在某种程度上疗愈了她,也在双方关系进入更深阶段时暴露了她在亲密关系中的问题。
当初带着情伤的宁宁遇到男友,男友的单纯、善良、忠诚以及回避型人格,让这个受伤的女孩感到安全,同时,又有空间去处理自己的情绪情感。
因此,在早期阶段,两个人的相处是轻松、舒适的。
但当真正进入亲密关系后,回避型依恋者可能很难去深层地暴露自我、依赖对方,而是会无意地把自己包裹起来。哪怕是与对方在一起时,自己还是处在自己的世界。
而当感觉到拒绝或冲突,哪怕是潜在的、预期的,都容易通过关闭自己的情感通道、远离亲密关系、否认依恋的需要,来减少痛苦。
甚至有时关系发展得正好时,回避型依恋者反而恐惧自己变成一个依赖对方的人,于是要求自己更加独立,进入“假性独立”的防御模式,无意中拉开亲密距离。
于是,被回避的一方,感到被推开,开始质疑对方是否爱自己、是否真心为这段关系付出,便也开始回避,反撤回去,变得不那么主动付出了。
主动回避者感受到这种变化后,对这段关系产生消极预期,也开始后撤。在彼此后撤的过程中,某一方在某段时间又觉得还想要继续这段关系,于是又开始追逐一下。彼此在这种模式下反复拉扯。
时间久了,双方都觉得自己很努力在磨合了,却怎样都无法真正地感受到爱情的甜蜜。有时会感到很累、很疲倦,想放过对方,也放过自己。但一想到要真正失去对方,又很舍不得。
这样的感情,用爱或不爱去定义,很难,也很狭隘,毕竟婚恋关系中不是人人都要爱,有人要爱,有人要安全感,还有人要空间。
所以,此时双方不妨好好思考一下:
“彼此是否真正了解回避型依恋的模式,知道自己或对方可能在亲密关系中遇到什么问题,能否在问题发生前去设置一些应对方法;”
“双方对于矛盾、指责、批评的感受是怎样的,除了回避、冷战,是否还可以有一些其他更积极的应对方式等。”
当然,可能这些改变一开始会觉得不太舒服,但当我们真正能理解回避型人格时,总能通过一些方式,让自己或对方在感到安全的前提下,重新获得对关系、对依恋的自信。
徐文娇
·听说吧心理咨询中心-高级心理咨询师
·国家二级心理咨询师
·沙盘游戏咨询师
·广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员
·广东省心理学学会会员
·精神分析专业委员会会员
·广东省妇联“维权服务站”心理顾问
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