亲眼目睹儿子变废,才顿悟:青春期叛逆,是父母对孩子最大的误解

平等心理研究院 2024-04-20 17:39:49

01

我是个比较细腻的人,当了妈妈之后,亲戚朋友都觉得我很称职,对孩子无微不至。

在陪伴学习的时候,更是如此。

自从儿子上了小学一年级,辅导孩子学习,就成了我生活的重心。

检查背诵,辅导作业,群里打卡……都非常上心。

对儿子的学习态度和学习习惯,更是严格管教,不允许他松懈懒惰。

在我的监督下,儿子的学习名列前茅,各科成绩优异。

本来以为,打好了基础,养成了习惯,他的学业会一帆风顺。

但没想到,进入初中后,儿子的成绩一路下滑,对学习充满了厌倦。

我无法理解,更不能接受。

每天上学前,回家后,就抓住一切机会来教育他,希望他能知耻而后勇。

你现在态度、态度没有,成绩、成绩上不去,你一天天心里都在想什么?

上了初中,你稍不注意就会被别人甩开,你自己一定要知道用功、努力!

上课要认真听讲,这样才能提高成绩!

儿子的态度,也从一开始的沉默,变成了厌烦对抗。通常我的话还没讲完,他就不耐烦地扭头就走,嘴上还会抱怨:“天天唠唠叨叨,真的烦死了!你能不能闭嘴!”

他这个样子,我也很生气,一肚子委屈不知道怎么发泄:“我做的一切都是为了他好,他不仅不领情,还对我充满怨恨?”

期中考试结束后,学校召开了家长会,班主任也反馈说,儿子最近状态不好,上课四处张望,心思根本不在学习上。

这次期中考试也考得不好,基础错误一大堆,“不知道回家到底有没有认真学习?”

老师告诉我,如果继续这样下去,一旦跟不上进度,一下就会被甩在后面,到时候后悔都晚了!

我听了又生气又担忧,回家就准备好好质问他。

我的突然闯入,吓了儿子一跳,他手忙脚乱地拿了一本书,盖在桌子上。

我上去揭开一看,下面藏着一本修仙小说。

气的我火冒三丈,立刻就把书拿了过来,撕成两半,用力摔在儿子脸上!

我让你每天努力学习,你就在看这些!

难怪老师说你的心思不在学习上,就这么天天看小说还能好了?

都考成什么样了,你到底有没有自尊心?

我火力全开,朝儿子尽情发泄着心中的不满,只希望能把他骂醒,能迷路知返。

但没想到,儿子反而像受害者一样,狠狠地瞪着我。

看着他充满仇恨的眼睛,一种巨大的无力感涌上心头,我问他:“你到底怎么了?以前你不是这样的呀!那个好学、听话的你去哪里了?”

儿子愤怒地对我大吼:“他死了!被你逼死了!以后再也不会有了!”

儿子用力把我推出房间,砰的一声关上了门。与此同时,对我关闭的,还有儿子的心门。

从此,儿子除了向我要生活费外,什么都不想跟我说,面对关心和询问,也只用简单的嗯,哦,来回答。

看着儿子留给我的背影,我心痛不已。这也是我第一次对自己的教育方式产生了深深的怀疑——难道,真的是我把孩子逼成这样的吗?

02

我不明白,为什么原本听话顺从的小男孩,现在竟如此叛逆?我说他,管他,骂他,都是为了他好,可他却对我充满了怨恨!

在那段时间里,我开始关注亲子教育,很幸运的在网络上找到专业的一对一指导的心理咨询老师,收获非常大,在指导过程中,我可以清楚地感觉到自己正在成为一个自信且强大的母亲!

原来,面对儿童和青春期的孩子,所需的教育方式是不同的。儿子前后的变化,也跟他到了青春期有关。

6岁之前,父母的话都是黄金;12岁以后,父母的话却是“垃圾”。

青春期的孩子,有很强的自尊心和自主感,虽然他们在父母眼里还是个孩子,但他们早就把自己当成了大人。

此时,如果父母没有意识到孩子的心理转变,仍然以一种简单而粗暴的方式对待孩子。

那么,一场亲子战争就不可避免。

许多父母习惯说狠话,来“羞辱”、刺激孩子,希望孩子能知耻而后勇,发愤图强。

但事实上,激将法并不适用于心理学的运作原理。

自我改变和成长,都是需要力量的。

每一次改变,都需要调动内在力量,来破除原来的习性;而罪恶感,则会扼杀力量感。

批评和谴责越多,对方改变的力量就越被剥夺。

以前,我总觉得儿子变坏了。他变得厌学、叛逆、不听话,我要求他做的事他都做不好。

同时,我也忽略了青春期这个特殊的阶段,还是把儿子当孩子看待,教育起来劈头盖脸,不注意方式方法。

我不分时间、地点的说教和责骂,只希望儿子能在我不厌其烦的重复中,听进去,然后改变。

但我不知道,我的督促,在儿子听来 “一文不值”,特别厌烦。

我有意无意的羞辱和刺激,只会剥夺他改变的力量。

现在想想,儿子现在出现的各种问题,早就有了预兆。

那些委屈的眼神,不服气的争论,通通都被我压制了。那时,我还在心中暗自得意自己对儿子的教育力度。

原来儿子出了问题,最应该反思的是我。

明白了根源所在,我该怎么做,才能化解儿子的愤怒和叛逆?

只要记住两点,就能有效改善——不在细节上消耗孩子;调整与孩子的沟通方式。

03

1、不纠结鸡毛蒜皮的小事,不要在细节上消耗孩子的能量,学会包容“小错误”

过去,我对孩子看管的非常严格。写字潦草和基本的错误重复犯,对我来说都是不可原谅的错误。

每次考试结束后,我都要求儿子把错题和错字抄下来,分析犯错的原因。没说到点子上,就给撕了让他重写,直到我满意为止。

然后给他出类似的问题,反复测试他,直到他完全正确为止。

如此严苛的管教,在低年级时确实能起到作用,儿子学习认真,不敢敷衍,学习成绩自然能名列前茅。

但随着年龄的增长,我的逼迫和威压逐渐失效。我越严苛,他就越反感,即使照做,也被动应付,离目标越来越远。

通过学习,我意识到,与青春期的孩子较真,最容易两败俱伤。

所以,我决定不在小细节上消耗孩子,包容那些不重要的非原则问题。

在他做得好的地方,我就各种花式肯定,真诚赞赏。

儿子察觉到了我的变化,不再对我冷漠厌烦,母子关系日益升温。

亲子关系好了,其实问题解决了一大半。

2、调整与孩子的沟通模式,不再硬碰硬,而是“以柔克刚”

在老师的指导过程中,有一句话让我深受感动。

“铁一样的教育,最后落在孩子身上,都会像水一样棉柔无力。柔一样的教育,最后落在孩子身上,都会像铁一样刚劲有力。”

仔细想想,的确如此。

在过去,我对儿子施行的就是铁一样的教育:命令、批评、强迫、嘲讽...

如果儿子反抗,我会更强烈地压制他,一定要 “赢了” 儿子才行。

直到儿子在沉默中爆发,我才意识到问题的严重性。

通过学习,我才真正明白,面对青春期的孩子,硬碰硬其实是下下策。

只有放弃那些刚硬强制、刺激羞辱的表达,孩子才能在你面前放下抵抗,向你敞开心扉。

考试成绩不好,我不再嘲讽打击,而是让他自己先弄清楚失误的知识点,把解决问题的权利交给他。

说来也真是奇怪,我越是和他分享与学习无关的见闻,和他谈论学校有趣的事情,越不督促提醒他 “该学习了”,儿子越是自己记得时间和进度,主动结束聊天,回到房间做作业。

他告诉我:

以前你逼我、骂我,虽然我知道你是为了我好,但我还是忍不住生气,因为那些话太伤人了。

我越想解释,争论,你说我说得越狠,让我觉得自己很差,更不想学习了。

但现在,妈妈你越宽容,我越觉得不能辜负你的信任。而且我越觉得学习是我自己的事,我自己可以做主。

儿子的总结,让我深受感动。

当我不再用严苛的眼光盯着儿子,一心纠正和逼迫他,而是把他的青春期,作为修复亲子关系和调整教育方式的契机时,儿子反而受到我的影响,朝着积极的方向转变。

学习态度积极专注,不再潦草应对,每天自己都想着主动做作业,比以前自律多了。

儿子的整体学习状态显著改善,成绩也显著提高。特别是在得到老师的认可和鼓励后,儿子的学习劲头更大了!

我也想告诉家长们,当你认为青春期叛逆的孩子无药可救时,一定要冷静下来,转换一下角度,停止对孩子的“撕扯,内耗”,寻求专业的帮助!

没有哪一个父母,天生就有教育孩子的方法和能力,都是通过学习获得的!让我们一起加油!

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