《好的爱，有边界》作者：吉祥
今天要讲的书，是心理咨询师吉祥老师的作品，书名叫作《好的爱，有边界》。
没有界限的关系，充满危机
这是一本介绍人际关系边界感的心理学读物。在这个纷繁复杂的世界里，我们常常能见到那些在爱中受伤的无助者，在家庭中被亲情绑架的年轻人，在友情中缺乏分寸感的“黏人精”，在职场中被呼来喝去的“软柿子”。这些令人困扰的关系背后都有一个共通点，那就是缺乏界限感。
我们先来看爱情，前不久热播的影视剧《玫瑰的故事》，在网上引起了不小的讨论。剧中林更新饰演的丈夫，以爱之名，对刘亦菲饰演的妻子进行道德绑架和精神控制。他任由母亲拔掉妻子的花束、控制妻子的穿着打扮、给妻子安装手机定位、私自拒掉妻子的offer…… 看得广大观众牙痒痒，纷纷盼着妻子赶快离婚。丈夫的爱虽然炙热，却控制欲太强，他越过妻子的边界，侵入妻子的生活、忽略妻子的情绪、控制妻子的意志、左右妻子的人生，将婚前闪闪发亮的妻子，变成了毫无自我的玩偶。
要知道，再热烈的爱，也要懂得尊重彼此。没有边界的亲密关系，注定无法长久，两个人最终也分道扬镳，走向离婚。
再来看亲情。这两年，“断亲”这个词频频登上话题榜。何为“断亲”，就是和那些没有边界感，见了面就是催婚问薪、品头论足的七大姑八大姨们，减少联系，保持距离。毕竟适当的关心是温暖，但过度甚至超额的关心，就是打扰了。
家庭虽是我们的温暖港湾，但生活中，却有很多人以爱为名，干预孩子的生活，控制孩子的人生。我们在网上看过不少年轻人与父母“断亲”的新闻。这其中，有出国后消失20多年、连母亲最后一面也不愿见的北大博士，有与父母决裂6年、写万字书信控诉父母的高考理科状元……深究背后的源头，都与父母的过度关爱、过度控制、过度索取、过度介入密切相关。
要明白，再深厚的亲情，也要懂得保持边界。适度的空间和界限，可以让亲情以更健康、更长久的方式延续。
再来看友情，在电视剧《欢乐颂》中，五个性格迥异的女性因合租而结缘成为朋友，但她们对待友情的方式却截然不同。樊胜美是知心大姐姐，成为朋友们情感依靠的同时，也常感到友情的负担；曲筱绡是个热心过度的“万事通”，大事小事都爱积极向前凑；邱莹莹则是个没心没肺的“傻白甜”，只要自己有情况，就不管不顾缠着别人帮忙。
与之相比，女强人安迪在友情的处理上，却有很强的分寸感，既和大家真诚交心，也严格遵守彼此的界限，能帮忙的全力以赴，不认同的也绝不干涉。这种既独立又亲近的交往方式，使她成功地与每个人建立了持久且稳定深厚的友谊。
要懂得，再亲密的友情，也要懂得适可而止。真诚关心，却不随意插手，刚刚好的友谊才是最好的友谊。
最后我们说回工作。工作中，总会遇到这么一位“老好人”、“软柿子”，同事们对他召之即来、挥之即去，动不动就喜欢让他帮忙做点事情。他从不会拒绝，也很少表达自己的想法，像个陀螺一样，忙着帮各种人做各种事，最后把自己弄得疲惫不堪。可这样的“老好人”，却很少得到大家的尊重。不幸的是，很多时候，这个“老好人”，就是我们自己。
要记住，再要好的同事，也要明确工作职责。如果是你职责范围内的工作，你可以接受，如果不是你分内的工作，你必须学会拒绝。
以上这些现象，在我们的生活中比比皆是。很多人觉得自己处理不好人际关系，也许最本质的原因，就是没有把握好关系的边界。没有界限的关系，哪怕是最亲的血缘关系，也会埋藏很多的积怨和愤怒。所以爱得越深、关系越亲密，反而越需要设立边界。清晰的界限，给予了彼此尊重与自由。
界限是一切关系的基石
关于与人交往，古人对我们有许多告诫，比如庄子的“君子之交淡如水，小人之交甘若醴”，比如曾国藩所说的“疏疏落落”。话虽不同，但讲述的道理都是一个的，那就是：与人交往要保持一定的边界和距离。
作者吉祥老师在《好的爱，有边界》这本书里就指出：“界限是一切关系的基石。”作为一名心理咨询师，过去十几年间，她曾为两万多个家庭提供过心理辅导，她发现，绝大多数人的烦恼都和“界限”有关。无论男女老少，无论从事什么行业，很多人在生活中是完全没有界限意识的。这种现象在中国传统文化中尤为严重。
我们知道，中国是一个人情社会，最是重情重义，大家可以看我们对各种关系的描述，提到爱人就说要“白头偕老”，提到亲人就讲究“血浓于水”，哪怕是朋友，用的也是“两肋插刀”。
这样的浓情蜜意本身是非常好的，可是很多时候，这份情太浓太重了，就会缺少一些尊重和界限。一旦尊重缺失，就容易侵犯到对方的界限，因为过度干涉而产生伤害。所以，与人交往，界限非常重要。没有界限的关系，就像没有大门的房子，会让我们丧失精神上的安全感。
那么，哪些行为是没有边界感的表现呢？吉祥老师在书里列举了几种表现，我们不妨来对照自评一下：
第一，过度依赖别人，习惯被他人掌控。很多人找对象时，都不希望另一半是“妈宝”。原因之一，就是这些“妈宝”极度缺乏主见，连买个衣服都拿不定主意，都要询问妈妈的意见。这样的人从小到大都习惯了被别人控制，习惯了别人告诉他什么是对、什么是错，什么是好，什么是坏，做任何决定，都需要得到别人的认可。
第二，过度讨好，不敢对别人说不。在一段关系中，很多人会有这样的心态，“如果我不这么做，他会对我失望的”，特别是在工作中，很多“老黄牛”兢兢业业，哪怕是责任之外的工作也不敢推脱，咬着牙来满足别人的要求和期待。这种讨好型的人格，本质上就是缺乏边界感的表现。
第三，过度分享隐私。与人交往，最忌讳的就是交浅言深。很多人一和别人接触，就无条件地信任对方，告诉对方很多自己的事情。这样的人不知道什么是自己的边界，什么是别人的边界。
第四，过度付出，沉溺于自我感动。过度付出常常存在于家庭之中，有些妈妈常常委屈巴巴地控诉：“我为这个家牺牲了一切，付出了所有，最后的结果却是老公不珍惜、孩子不尊重。”为什么付出这么多，反而没有得到理解，因为过度付出本身，就是对丈夫和孩子的行为越界，也是对自己的精神消耗。
那么，由此我们可以看出，人际关系的界限是一条很微妙的界限，一不小心，别人就越过了我们的界限，让我们感觉不舒服。我们也可能曾经越过别人的界限，在不知情中打扰或伤害过别人。不过别担心，接下来，让我们跟随着吉祥老师的脚步，一起学习，如何建立健康的界限关系。
建立健康的界限关系
需要再次提醒的是，这里提到的是“健康的”界限关系。为什么这么说呢？其实界限分为三种：硬界限、软界限，还有健康的界限。
硬界限的人像个无情的“霸道总裁”，不和任何人亲近，很难对人敞开生活和心灵。软界限的人则天真不设防，对别人毫无界限，喜欢过度分享隐私、喜欢让别人给他们拿主意做决定，喜欢被别人掌握自己的生活。
硬界限和软界限当然都不是我们主张的界限。我们主张的，是尊重自己的感受，不被束缚、不被道德绑架、不被情绪勒索，按照本心本性主导自己生活的健康界限。
这样的界限，好处也是显而易见的。第一，健康的界限可以带给我们十足的安全感。一个有界限感的人，会在最开始跟他人交往时，就告知对方，哪些事情可以对我做，哪些事情不可以对我做。通过“立界限”的方式，我们一层一层地提醒对方，你不可以那样做，这是我的底线，你不可以触及。这样，我们就在内心树起了一道安全栅栏。
第二，健康的界限可以建立起我们的自我认知。树立界限的过程，也是自我梳理的过程，我们清晰地知道哪些是自己的价值，哪些是自己的底线，我们的内核会更加稳定，不会随意让别人来评价和指责自己的生活和思想。
第三，健康的界限可以让人感觉到愉悦和快乐。当我们的界限被别人尊重时，我们就可以处在一个放松愉悦的环境中，不用小心翼翼地看别人的脸色，也不用委曲求全地迎合和讨好，没有了精神的内耗，剩下的便都是滋养。
第四，健康的界限可以带给我们力量。界限就像一份“关系说明书”，明明白白地告诉你，我希望你以这种方式和我相处。这样我们就将主动权掌握在自己手里，也因此会对这段关系更有把握、更有自信、更有力量。
掌握界限的范围
那么，如何才能建立这样的健康边界呢？这需要我们掌握以下“两个问题”和“五个原则”。
首先要建立边界，我们要知道边界的范围在哪里，那么想要搞清这一点，我们不妨问自己这样两个问题：第一，这件事是否关你的事？第二，这件事是否关我的事？
不关你的事，那就请你走开，这是我的事情，除非我请教你，否则请你不要对我指手画脚。同理，如果一件事不关我的事，那我也不会随意干涉。这就是界限所在。
举个例子，邻居家没有关门，我们偶然经过，发现房间里凌乱不堪，玩具到处都是，衣服也随处乱扔。这个时候，我们会不会进去说：“你们家怎么这么乱，衣服怎么能丢在这呢？玩具也乱七八糟的？”
我们肯定是不会的，因为别人家是什么样子，不是我们的事，这也不是我们界限范围内的事。我们可以吐槽自己的家，可以按照自己的意愿把家打理成自己喜欢的样子。但是别人家打理成什么样，是不关我们的事的，我们也不应该进行干涉。
最近网上有这样一条短视频，面对亲戚对女儿无休止的催婚，女孩的父亲霸气开怼，他说：“我女儿结不结婚关你什么事？不要说为了我的养老，我有养老金，国家给我养老，不用你操心。不要打着关心的名义对别人的生活指指点点，你要是真关心她，真为她的生活着想，就多给她点钱。”瞧，这位父亲就很懂得什么是“界限”。
那通过这两个问题，我们就可以清楚地知道边界在哪里，别人对你做什么是可以的，做什么是不可以的。自己什么可以做，什么不可以做。比如，在婚姻里，你可以对我生气，但是不可以跟我动手，这就是你对别人立的界限，再比如，我可以对我的孩子生气，但是我不可以说侮辱他的话，也不可以打他，这是对自己立的界限。
这些原则，帮你更好立界限
如果担心把握不好关系中的分寸，那么我们可以牢记下面几个原则。
第一，种什么，收什么。这是句俗语，更经典的说法应该是“种瓜得瓜、种豆得豆”或者“种什么因，收什么果”，意思是人要为自己的行为承担后果。
比如，现在很多孩子回家不写作业，父母必须催着、盯着、管着才行，写作业成了父母和孩子之间的一场拉锯战，最后的结果，就是那句著名的“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”。
为什么会出现这种情况呢？因为现在的父母管得太多了，越过了父母的边界。这样一来，孩子写不写作业成了家长的责任，所以孩子对这个事情没有动力。要改变这个现象，我们可以告诉老师，如果他不写作业，就请老师直接批评他，让他知道不写作业的后果，明白作业是他自己的责任，不是家长的事情，孩子自己要承担后果。
第二个原则是“我对你负责，但不为你负责”。我们的责任也是有限度，健康的关系是“我对你负责”，但是却“不为你负责”。这句话怎么理解呢？
举个例子，在《玫瑰的故事》中，玫瑰的丈夫在婚姻中一直非常自卑，特别是知道妻子曾有一个“高富帅”初恋后，更是变得非常没有安全感。为了给够丈夫安全感，玫瑰当着丈夫的面，和初恋做出了决断。这些就是“我对你负责”，通过我的行动，帮助对方建立婚姻的安全感。
但即便如此，丈夫在婚姻中还是充满自卑，为此还私自辞掉妻子的工作、禁止妻子化妆打扮、安装手机定位监控妻子日常等等，企图把妻子困在家中，变成笼子里的“金丝雀”。只有这样，他才有安全感。
那么，丈夫如此没有安全感，其实已经和妻子本身没有关系了，是丈夫个人的问题。因为，无论妻子做什么，丈夫都不会信任，都不会有安全感。这种情况，我们就“不用为你负责”。如果妻子想方设法给丈夫安全感，一定要做到让丈夫满意为止，甚至为此牺牲掉自己的习惯、工作、爱好和思想，那就是越界了。
爱情如此，其他关系也是如此。我们可以以“爱”之名，对所爱之人负责，但爱也是有界限的。当“爱”变成一种绑架和勒索，那对不起，我不为这样的爱、不为你个人的无理诉求负责。
第三个原则是“你尊重我，我也尊重你”。当我们立一个界限时，我们在要求别人这样做时，自己也要做到。比如别人请我们帮忙时，我们因为忙碌，礼貌拒绝了。那下次，当我们请别人帮忙而被拒绝时，就也不要心生懊恼。如果一个人看起来很有界限，任何人越过他边界的行为他都可以及时阻止，但反过来却总是越过别人的界限，那这样的人，并没有弄清楚真正的界限是什么。
第四个原则是“区分‘我伤害你’和‘你受伤了’”。中国人重人情、好面子，觉得立边界会让别人觉得陌生、见外、受伤害。比如很多婆婆过来帮小两口带孩子，却不尊重小两口的生活习性，做了很多越界的事，比如不敲门就进入对方房间。当小两口合理提出一些界限建议后，婆婆会觉得自己受到了伤害，觉得儿子儿媳不尊重自己，不把自己当家里人。
那么，这时我们要注意，当我们奔着正确的目标，用正确的语言和方法去做一件正确的事情，却仍然让对方觉得受伤，那就不是我们的过错了，而是对方的问题。因为有些人从没有接受过界限，也不愿意接受界限，所以他会觉得不舒服，觉得以前你都允许我这样对你，现在为什么不接受了，我很受伤。
实际上，不是你主动伤害了他。他的受伤不是你的错，是他自己的问题，你不必为别人的情绪负责。不妨给他一些时间，让他来接受自己的成长。
第五个原则是“主动行动，而非归咎于人”。想要在关系中设立界限，我们就要主动行动，而不是等着对方自动拥有边界感。做什么事情，都不要把期待放在别人身上，要记住，我们能改变的只有自己。
三步走，帮你拥有健康的界限
最后，让我们来学习一下建立健康界限的具体步骤。建立界限的第一步，是建立健康的自我认知。我们要搞清楚自己喜欢什么、不喜欢什么；想要什么，不想要什么。每个人的边界是不同的，只有知道自己内心想要什么，我们才能根据自己的所需来设立自己的界限。
比如，很多公司盛行陪酒文化，如此一来，陪酒似乎成了必须要做的事情，如果自己不陪酒，升职加薪就轮不到自己。其实，问题的关键在于，你渴求的东西是什么？如果你想要多花时间陪伴家人，想要一个健康的身体，那你就可以根据这个意愿和选择去立界限，告诉周围的人，我不喝酒，也不陪酒，但工作上的事情我会做好。
当然，这个界限可能会让你在升职加薪上比那些陪酒的同事慢一些，但你得到的是更和谐的家庭关系。同理，如果你想要追求事业的成功，想快速升职到某个职位，那么你也可以根据这个选择来设立界限，告诉家人：为了工作，我可能要加班、应酬。
所以，说到底，生活中的很多难题，其实是选择的难题，而不是设立界限的难题。
那么，怎么才能知道自己想要什么呢？对此，我们可以使用排除法，在每一个“想要”的后面，放10个“但是……”，如果有了这10个“但是……”，这件事情还是你想要的，那它就真的是你要的。
建立界限的第二步，是确立越界的后果。在想清楚自己要什么之后，我们就要明确如果对方越界，我们可以忍受到什么程度。比如你的老板对你大加指责，你是一声不吭地忍耐，还是厉声正色地拒绝人身攻击，还是“撕破脸”地辞职……
我们要根据不同的情况、不同的关系、不同的对象，给出不同程度的后果、不同级别的界限，每一个级别对应的后果也是不一样的。
比如和孩子约定了周一到周五不可以玩游戏，如果孩子没忍住偷偷玩了，如果主动告诉父母，后果就比较轻；如果隐瞒不说被发现了，后果就重一点；如果经常偷玩游戏，并对大人撒谎，后果就更严重。通过逐级设定界限的方式，我们给对方留出改正和进步的余地，这也是让对方学会接受我们界限的过程。
建立界限的第三步，是温柔坚定地沟通。立界限的目的不是让彼此的关系破裂，而是让彼此成为更好的自己。为此我们一定要和别人做好沟通，温柔而坚定地向对方表明我们的需要，并且坚定地捍卫自己的需要。当别人企图越界的时候，我们也不要愤怒，而是旧温柔地坚定地告诉对方我们的立场。
总之，界限的建立并不是一朝一夕的事情，它需要我们坚定内心、需要我们反复练习、需要我们重新学会和别人连接。这个过程是漫长的，也是充满不适的，甚至可能会让我们短期内遭遇误解。但是你要相信，这一定是一件值得做的事情。因为，界限在哪里，安全感就在哪里。希望我们每个人，都能在界限的滋养下，活出独立的自我，尊重别人，也被别人尊重。
