关于分手挽回，你想知道的都在这里！

提到挽回，那你就必须要明白关于分手的底层逻辑，知道感情是怎么一步步走到如今这个局面的，也要知道关于挽回的底层逻辑，科学的挽回方法应该是怎样的，否则，抛开底层逻辑，只关注技巧话术，那就是隔靴搔痒，解决不了根本问题。

被心爱的人提分手是一场充满焦虑和彷徨的苦行，平稳安宁的生活因此陷入混乱和无助之中，心中充满了对自我的否定和怀疑。我希望我的文章能给所有身处黑暗和孤独中的同学们一些安慰和帮助，我会给到你有效可行的方法建议，能够带领你冲破眼前的枷锁，最大化挽回前任的概率。

首先，我想问大家一个问题，一段亲密关系是如何建立的？或者说，亲密关系之所以能够成立需要哪些因素？

两个最根本的因素:供给与需求

什么是供给:你能给你对象什么？

什么是需求:你想要你对象给你什么？

当你们双方都能满足对方想要的东西，同时也能从对方身上得到自己想要的东西，供需关系达到平衡时，亲密关系也就得以建立并维系。

那反过来说，亲密关系破裂的原因，其实就是供需关系失衡，一方无法满足另一方的需求时，得不到满足的那一方就会主动结束关系。

比如读大学的女生谈恋爱就想找个长得帅嘴甜的男生，可等到这个女生28 29岁想要安定下来的时候，长得帅嘴甜已经无法满足她的需求了，她需要的是一个有上进心有能力有责任感能给她未来的男生。此时，如果你的供给跟不上她的新需求，这就代表供求不再均衡，你们必然要分手。

这就像做生意一样，如果客户并不需要你的东西，你再怎么卖力推销都没用，反而会让客户越来越反感。如果你的卖点正好符合对方的需要，那不用你多说什么，合作自然顺利达成。

所以，如果你现在面临分手还想挽回，就不能只靠单纯的纠缠、卖惨或者打嘴炮，你必须要有明确一些问题、做出一些改变，制定挽回的大计！

因素一、挽回千万不要跪着，你得先“站起来”！

我理解被分手的痛苦和焦虑，每个在感情中受挫的人都容易产生这样的情绪，它能瞬间击退我们所有的理智，大脑一团浆糊，进而衍生出一系列错误的言行，很多人挽回的第一步就做错了！

错的地方在于:为了挽回前任，不惜牺牲尊严，放弃所有的原则和底线，最终丢掉了自己，失去了自我。

而这样的做法，即便你挽回成功，之后在关系中你也将会一直是“跪着”的姿态——这真的是你想要的爱情吗？

心理学中有一个著名的实验，叫“跳蚤实验”，实验者把一只能跳到房檐那么高的跳蚤装到一只很矮的容器里，瓶口用透明的玻璃封住，跳蚤只能跳到瓶口那么高的位置。就这样过了一段时间之后，当实验者把跳蚤放出来之后，跳蚤还是只能跳到容器那么高。

这个实验告诉我们:其实很多时候我们并没有自己想得那么差，不要故步自封，不要自我贬低，如果你总是把所有的错误往自己身上揽，总是觉得自己不够好才会被分手，总是潜意识中认为自己要挽回就得低姿态，那跪久了，你就站不起来了！

所以戒掉这种卑微，时刻以自己为圆心，感情失败要客观看待，既要承认自己的不足，也不能片面地否定自己，不要把前任抬得虚高，他也是一个普通人，只不过是因为你的喜欢给他上的光环。

我们是挽回者，那肯定少不了我们主动，但这并不意味着我们就得卑微讨好对方，任何时候，大大方方、不卑不亢，既懂得如何释放自己的魅力去吸引对方，又知道如何保持住自己的原则和框架，不患得患失、不过分小心翼翼。

我给大家一个《心态对照表》，你要确定自己能做到一半及以上，再去谈复合:

1、我想复合是因为不想给爱情留遗憾，而不是因为离开对方活不了；

2、我要靠提升自身价值去吸引对方自愿回头，而不是靠卖惨卑微博取同情纠缠这样的方式去乞求对方回头；

3、我会客观看待自己和对方以及这段感情，不会贬低自己，更不会神化对方；

4、尽力就好，能挽回当然最好，如果竭尽全力依旧无法成功，我也能接受最终的结果；

5、能够延迟满足，对方在分手后不回消息或者态度冷漠都是正常的，我不会因此发疯；

6、我最终的目的是让自己有所成长，分手是让我发现自己的不足并去改善，而不是全部为了对方。

心态调整好了，你才有机会复合。

我在这几年的从业咨询中发现一个很典型的现象，就是大部分分手后的人都会陷入一种特别抑郁和消极的心理状态，甚至无法进行正常的生活。当他们准备挽回时，内心也充满了痛苦和恐惧，变得患得患失、谨慎卑微。

可是，真性分手的挽回，是一场艰难的长跑，过程坎坷多磨，如果你没有坚定的信念、良好的状态，可能没过多久你就被路上的某些障碍给击倒了。

你的思想信念是一个强大的东西，根据挽回的经验，能够挽回成功的人大都是思想信念极为坚定的人，他们根本不会预设困难，只知道自己不想分手。

分手后快速回血的方法就是尽可能的折腾自己，让自己活跃忙碌起来——你必须强迫自己离开舒适安全的角落。

然后设定你想要挽回的目标，可以在大目标之下，设置一些阶段性的、更容易达成的小目标，这会帮助你更好地坚持下来。

另外我再给大家一些帮助自己强化信念的方法:

·把更多的注意力转移到自己身上来:只想怎么提升自己，只关注自身的成长，不去想前任的反应态度；

·经常给予自己暗示:积极的精神状态将成为你拯救爱情的源动力；

·准备好加倍努力:每一次你对自己小目标的完成，都是对自己舒适区的突破；

·展示你的自信:一个自信的外表是吸引你前任的关键；

·不要和朋友分享你的计划:他们会对你的感情指指点点，很容易带偏你原来的轨道。

什么是【感情链接深度】？简单来说就是你们之间的依赖程度、生活交集的多少以及亲密值，它包括喜爱度、沉没成本、共鸣度、恋爱黏性等等。

毫无疑问，感情链接越深的情侣，挽回成功的概率就越高。

比如你们之前是同居状态，恋爱的时候就像夫妻一样一起生活，一起上班下班、一起买菜做饭，一旦分手这种缺失感就会尤为明显，所感受到的痛苦和不适也就越强烈这就是亲密关系的黏性高；

再比如你们一起经历了很多美好难忘的回忆，彼此相互扶持共度了很多难关，彼此之间的情谊和情分非常的深，这就是亲密感和依赖感高；

再比如恋爱的时候，对方对你非常用心，在你身上投入了很多物质、精力和情感，如此高的沉没成本一般对方不会轻易分手，分手势必也是因为对方付出得不到相应的回报，心理疲惫了，失望离开；

……

所以，回顾一下你们这段感情，给自己做个评估，看看你们之间的【情感链接深度】有多少，这个数值的高低也会影响你挽回成功的概率。

因素四、精准了解前任特质——知己知彼有的放矢

1、性格特质

对方是一个什么样的人？内向或者外向？敏感或者顿感？乐天派还是悲观派？强势或者温柔？个人主见强或者习惯顺从别人？这些都影响我们在挽回时的具体行动和话术。

比如对方是一个感性的人，那么我们就可以从细节入手，多给予对方关心和照顾，厚脸皮一点也是可以的，你能打动对方就很有希望和好；

而如果对方是一个理性的人，那我们就应该专注于解决问题，哪里不足我们就补哪里，用实际行动让对方看到你的价值，你能给到他想要的，和好也就跟容易了。

2、依恋类型

不同的原生家庭和成长环境会导致我们形成不同的依恋类型，主要有安全型、焦虑型、回避型等等。

安全型依恋的人有能力经营更健康的亲密关系，懂得亲密、依赖，更加客观，善于交际；

焦虑型依恋的人面对亲密关系更缺乏安全感，渴望时时刻刻的陪伴和关心，更容易不安和试探；

而回避型依恋的人更需要独立的个人空间不被侵犯，冷淡独立，排斥亲密。

面对不同依恋类型的前任，你所采取的战略战术也一定是不同的，比如对方有回避倾向，那你一定不要去追，你越是追，他越是逃。

这种类型的人有比较强的防御机制，你逼得太紧反而会有反效果。而是要保持耐心，保持一定的距离，慢慢尝试联系和推进关系。

面对焦虑型的人，你需要花大精力去哄他、安抚他的情绪，还要有主见，事事想周全，给对方安全感。

3、择偶偏好

不同的性别、不同的人生阶段，我们都会有不同的择偶偏好。

男生谈恋爱的时候更喜欢漂亮身材好的异性，而涉及到结婚，更偏向保守、明事理的另一半；

女生谈恋爱的时候更喜欢帅气有胸肌的男生，结婚则更倾向于有责任感有担当有经济能力的男生。

所以你需要弄明白对方现阶段的择偶偏好是什么，有效挽回就是让他看到你身上的“价值感”，然后持续输出你的价值，他想要什么样的价值感你就有能力给他什么样的价值感。

具体该怎么给呢？

比如他心情不好的时候找你倾吐，你能够耐心倾听并给予有效的安慰，甚至还能给到他有用的建议，这就是你给到他的“情绪价值”。

再比如你职场经验很丰富，他遇到职场难题时你都能有理有据给他分析利弊，教他应对之策，对方在你的帮助下能少走弯路，这就是你给到他的“社会价值”。

让他和你在一起的时候持续获得价值，他就会认为你本身就是一个高价值的人，进而更愿意靠近你。

首先你要清楚，你们是因为什么原因分开的，比如是两个人的感情淡了，还是你不符合对方的价值框架，亦或者父母反对、异地等客观因素，涉不涉及原则问题，这些问题的性质是非常不同的。

比如说，你们分手的原因不涉及底线和原则问题，那么这个问题就是可以被解决的，比如你们因为错误的沟通方式分手，那你就去复盘你们之间的聊天内容，总结你们之间的沟通方式存在哪些问题，是回避型还是冲突型。

作为想要挽留的一方，你必须主动做出改变，让他看到问题有被解决的可能，而他分手时说的一些话，或者你们分手时的矛盾，其实就是你们关系中一些很有代表性的问题。

所以当你做出改变的时候，你的反思和变化必须要大于他对这段关系的想法，这样他才会重新建立信任感。

但如果你们分手的原因涉及到了底线问题，尤其是对方不能接受的底线问题，这种情况和好的概率就非常低了，难度也非常大，一般我不建议大家挽留这样的感情，因为底线和原则是任何人都不会轻易改变的，即使你们和好了，对方心里还是会存在心结，会一遍一遍的咀嚼、反刍，对两个人来说都是一种折磨。

什么是需求感呢？

比如一个男生上来就表露出想要睡你的意思，那么不管他本身再怎么优秀，你也很难喜欢上他，只会觉得恶心想逃；

比如一个女生还没聊几天，就让你给她买包转账，那不管之前你们聊得再怎么好，你也会瞬间下头。

这就是需求感太强。

但是反过来，一个异性一开始接近你，给你的感觉是若即若离，好像喜欢你又好像不是，这种不确定感反而能激起你对他的好奇和关注，更容易上头。

挽回也是同样的道理，当你以新的姿态出现在前任的生活中时，切莫暴露自己的需求感，不要着急上赶着，学会收放自如、学会给关系留白，低需求感能有效降低前任对你的防备和警惕，有助于你营造轻松的聊天氛围，很多时候，关系就是在轻松、融洽与暧昧的氛围中不知不觉推进的。