作者 | 卢璐

今天这个故事，来自我一个朋友的研究生同学，最初是偶然聊天的时候，她说起来的，当时我们所有人的共同反应是：“这是真的么？你确认不是在编小说么？”

因为故事里的女主，真的就是身体力行把自己的人生过成了霸总。

后来接触下来，我还看了他们的结婚证，红底白衬衣的两寸照，两个人一起笑靥如花，真的会点亮别人的眼睛。

原来这个世界上的小说，都源于人生，前提是自己不放弃自己，负重前行。

01

我又结婚了，赶在牛年的尾巴，是跟比我小7岁的周先生，也就是大家嘴里的小鲜肉，去领了证。

这是我的第二次婚姻，说起来有点梦幻，连我自己都不敢相信，中年离异还有一个女儿的我，竟然还能再遇到爱情。

而且对方还是一个家境优渥，事业有成，对我百般体贴的，初婚的小伙子。

这几天，我只有使劲捏捏腰上被他养肥的肉肉，来不断提醒自己，这是真的，不是梦。这个春节，也是我这么多年过得最开心的一次。

周先生很会照顾人，总是忙前忙后停不下来，家里家外都变得暖暖的，而我终于不用再孤单一人面对节日的冷清了。

可是现在有多开心，以前的七八年就有多糟心。大概世间的幸福都有明码标价吧，只有尝过了极致的苦，才能明白什么是透彻的甜。

02

我今年34岁了，七年前，曾有一段极度失败的婚姻，也是我最不愿回忆的惨痛过往，前夫家暴，出轨，算计财产，作为过错方，却让我净身出户。

但现在我已经走出阴霾，所以我愿意说说这段不堪回首的过去，这不过就是一段经历，而我，在中间涅槃重生。

前夫是我的高中同学，我们是在毕业多年的校友会上认识的，恋爱几个月，老家在同一处，也算是知根知底，水到渠成的我们就结婚了。

前夫家境不如我们家好，在城郊有一套很小的房子，我们认识的时候，还没有装修完，墙面刷了一半就那么停在那里了，因为没钱再装。

我父母都是做生意的，小有资产，在我们这个二线城市有四五套房子，结婚时作为陪嫁，父母赠予我一套在市中心的适用房。我们就在这套房子里结了婚。

03

当时，身边家人都不太同意我们在一起，但没人能阻挡我要嫁给他的心，在我心里，钱不是最重要的，我爱的是他这个人。

而且我有情饮水饱，踩着爱情的七彩祥云，什么钱啊，物质啊，都俗气得很，我要跟他白手起家，一起奋斗，共创美好的未来。困难都是暂时的，我们会好起来的。

他也曾感动于我的信任和不计较，跟我说：“老婆，你真好，我以后一定好好对你。”

然而，进入婚姻，我才发现，恋爱跟婚姻根本就是两码事，那些耳畔曾经的承诺也不过是轻飘飘一句话，没有重量，风一吹就忘了。

结婚之后，我的心情一路走低，经常很不开心，因为婚后，我才发现前夫是个彻头彻尾的妈宝男。

婆婆跟公公很早就离婚了，前夫提出婚后跟婆婆住在一起，我当时很感动前夫的孝顺，没犹豫就同意了。

可真的住在一起之后，小到超市买肉，大到买房买车，甚至是公司经营，前夫其实就像是一个傀儡，所有的一切，都要按照婆婆的意愿来。

04

一些家常琐碎我就不说了，分分钟能把人气死，不过鸡毛蒜皮的这些事儿，还不至于构成实质性的伤害。他们做了有几件事，我这辈子也忘不了，是他们教我见识到了，什么是人性之恶。

刚结婚，我和前夫一起注册了一家公司做智能家电，没有资金，从注册资金到起步投资，240万都是我父母出的钱。

当时前夫说为了避免一些不必要的麻烦，让婆婆做法人，而我完全信赖他，没任何犹豫就同意了。

结婚不久我就怀孕了，公司的事情全权由前夫负责，我就在家里吃吃喝喝养胎，预备生产。十月怀胎，生下女儿。

然后，我就开始了人生中最黑暗的几年时光。

从女儿一降生，我的境遇就来了个360度大转弯，婆婆嫌弃我生的是女孩，一改往日的嘘寒问暖，各种找茬挑刺。

前夫根本没有自己的想法，婆婆怎样，他就怎样，也随之冷淡下来。娘俩经常好几天都不见人，婆婆在外面打牌逛街，前夫则借口公司有事，说不回家就不回家。

我非常抑郁，给他打电话，不是匆匆挂掉就是不接，盛夏坐月子不好受，闷热难耐，但又见不得凉风，不能出门。

天天孩子尿布屎尿屁，我开始整夜整夜失眠，而且动不动就流眼泪。那段时间，我觉得活着太没意思了，经常会想死。

幸好我父母给我请了月嫂，否则真不知道那段日子我要怎么熬过来。可即便如此，我还是低估了他们的恶。

05

给孩子办完满月酒的第二天，前夫忽然一改往日的冷漠，对我格外关心，我以为他终于开窍了。

结果到了下午，他的狐狸尾巴就露了出来，问我要8万块钱，说用于公司周转。我才明白过来，他的转变是因为生孩子我们收了不少的礼金，而钱都放在我这。

公司开起来一直是只进不出，我不想再往里砸钱，不太愿意给。我们俩说着说着就吵起来，最后，他对我破口大骂，孩子被吓得哇哇直哭，而他拿着我们婚纱照的摆台，砸断我的两根手指后，扬长而去。

十指连心，我眼泪成河，可疼的不仅是手指，心里像是有把刀在生生地绞，我不明白，那个我爱的人，我跟全世界作对才争取到的人，为什么会变成今天这样？

我甚至觉得一定是我哪里做得不好，才导致这样的局面。又或者他们是观念陈旧，重男轻女，钻进了死胡同，才会如此离谱。

我依然傻傻地等着，我想，或许我们可以好好沟通一下，解开心结，就又能继续曾经的幸福。

可我怎么也没想到，前夫和婆婆其实早就开始盘算财产的问题了，我在他们眼里从一开始就是一个外人，永远排在钱后面。

06

孩子两个月的时候，前夫拿出一份增资协议让我签，说是税务上的什么问题，我没多想，甚至也没仔细看，就签了。

因为从怀孕开始，孕酮低，我就在家养胎，公司的事情我很少过问，我以为不过就是走个程序罢了。

可真没想到，原来世界上最亲密的那个人，就这样把我推向深渊了。

直到离婚时分割财产，我才发现，我亲手签的那份协议，让我在公司的股份被稀释得所剩无几，根本无权再享受分红。

那一刻，我的天塌了，不只是因为他们的行径永远出乎意料，跌出下限，还因为我自己的认知，我觉得自己太蠢了！无可救药，两个人天天在一起，我竟然一无所知！

不知道那几年是怎么过来的，现在我回过头去看，只想狠狠地抽自己，怎么就不睁开眼睛？

而那时候的我，还是天真到无知，善良得没底线，总是怀抱不切实际的希望，总觉得他会改的，为了孩子忍忍再忍忍，结果一拖就是5年，我最好的时光。

这5年里，我几乎每天都在承受挑剔指责和抱怨，以至于，后来不用他们说，我自己也会责怪自己，挑剔自己。也许，这就是现在说的被PUA吧。

07

说来也真的有点可笑，即便如此，我也是被离婚的。

其实，我们的婚姻早已经有名无实，在我们离婚之前，他就已经出轨了，还把那个女人领来家里，婆婆做饭给他们吃，还让女儿管她叫“阿姨”，只有我被蒙在鼓里。

后来那个女人怀孕了，婆婆看她的肚子，一定是个男孩，虽然后来生出来还是个女孩。

而且前夫和婆婆通过各种手段和算计，把我已经完全排除到公司之外，现在已经没有属于我的一毛钱，对我来说，我已经是一个没有任何价值的“破抹布”了，所以，前夫提出了离婚。

而我当时弱爆到，甚至都没有任何反驳的力气。我曾跪在地上求他，看在女儿的份儿上，不要离婚，可他一语不发，扬长而去。

墙倒众人推，离婚后就连我父母也一度觉得我有问题。他们曾经强烈反对我嫁给这个男人，结婚之后，把钱败光，把婚姻经营成这副模样，不管是打电话，还是见面，都是源源不绝的埋怨和指责。

而我自己又何尝不自责呢，我不知道自己做错了什么，把婚姻变成了今天的模样，为什么我连自己的老公和婆婆的心都无法赢得？是不是我不够贤淑？不够聪明？是不是我哪里做得不够？

08

被离婚后两年，我一直对自己充满着深深的怀疑，沮丧，抑郁。

我曾经一周都不出门，在家里躺着，不洗脸不刷牙不洗头不洗澡甚至好几天不进食，无数次想要自杀，结束了这失败的人生。

办离婚手续的时候，我根本没条件也没有能力去争夺女儿的抚养权。

所以离婚后好几年，我能不能见女儿，全凭前夫和前婆婆的心情，有时候说好看孩子的时间，我都到了楼下，他们又忽然不让女儿下楼了。

并且不断给女儿灌输，妈妈有多坏，妈妈不要你了的这种观念，这些都是后来断断续续从女儿口中得知的。

那段日子比午夜还黑，压得我喘不过气来，我一度以为我熬不过去了，也从没想过，我还可以走出来，有一个今天这样明亮的幸福。

09

女儿从小就喜欢猫，而我也是从小就喜欢小动物，一直养猫猫和狗狗。婆婆嫌麻烦，坚决不给女儿养。所以我就在家里为女儿养了两只猫，为了和女儿之间多一点联系。

那两只猫，是“苏格兰折耳猫”，是比较名贵的宠物猫，性情温顺，但又很聪敏。而在我最痛苦，最黑暗，最孤独的日子里，也幸好有猫咪陪着我，它们给了我最大的温柔和希望。

大概养了半年，后来我家猫猫怀孕了，第一次，为了保证小猫崽顺利出生不受伤，我三天没合眼，生下来之后，根本不用任何宣传，我在朋友圈里很容易地就卖出了第一批猫崽。

突然间，我明白了，这是一个商机。现在越来越多的人喜欢养猫，性情温顺，又有很强的陪伴功能，虽然贵族猫价格不菲，动辄几万，但很多人有能力也很愿意出这个钱。

我开始更加认真和努力地去学习各种专业知识，加了很多群和论坛，认识了很多同行，并陆续带着品相优秀的猫去参加比赛。

可在我心中，养猫，繁育猫，并不仅仅是我的工作，更是我的爱好，只要我和猫在一起，我就可以不用再去想我曾经受到的伤害和侮辱，这是一件让我愿意全身心都投入的事。

对我来说，这不仅仅是个买卖，我也并不仅仅把小猫卖掉，就结束了。也许因为我是被抛弃受过伤害的人。

我真心希望每一只小猫都能被善待，我会给每一个买到猫崽的主人随时免费答疑解惑和科普，同城的买家，我甚至会免费上门，帮他们处理猫猫的问题。

10

这份热爱和投入让我几年下来，逐渐从一个猫猫繁育者，变成了贵族猫俱乐部的主理人，现在我有自己的猫舍，也有自己的小团队，也开始带徒弟。

我常说，我现在的日子，是猫给我的，陪我走过人生至暗时刻的猫猫们，就是我的命啊，而深处泥潭的女人们啊，只有你拼命咬牙爬出一段距离，再回首之后，才能够有重塑自我的勇气。

我去参加了心理学爱好者自发的一个小组织，发现我的抑郁，来源于自我否定和攻击。在那里，我第一次感受到了深深的理解和温暖，一种真正被看见的激动。

我倾诉，哭泣，也试着慢慢改变，站在自己这边，不再否定自己。那几年，我一直没有间断自我探索，看了很多书，实践了很多方法，也结识了很多朋友。

我的内心，因为我的事业和自我心理重建的双重作用下，也慢慢变得有力量起来，灰暗到底的日子慢慢有了颜色。

更让我欣慰的是，女儿慢慢长大，可以分清是非了，再加上课业压力，前夫和前婆婆无力应对，也就不再拦着女儿跟我见面了。

我终于可以跟女儿想见就见，我们娘俩也终于恢复了从前的亲密。

我对于这句话：“在这个世界上，当你弱的时候，坏人最多”这句话，特别有感触。

而这句话其实反过来也是行得通的，就是当你通过对自己的掌控，把人生调为正向的时候，好的事情就会纷至沓来。

而我的周先生，就是我带的贵族猫俱乐部的徒弟之一。

一开始我们俩就是师徒关系，他比我小7岁，我根本没往那方面想，只觉得他对待我这个师父很周道体贴，跟别人总是不太一样。

11

直到前年，我带女儿去他的城市旅行，因为恐高加胆小，游乐园的刺激性项目我统统不敢参加，他便全程陪着女儿玩，而我在长椅上等他们。

那天我在喷泉旁边滑倒摔了一跤，崴到了脚，他很紧张，赶紧去买了云南白药，给我喷了按，按了喷。

这么多年都是一个人，这点疼对我真的不算什么，但这突如其来的温暖呵护，让我有了一瞬间的恍惚。

那一瞬间，我觉得画面很美好，我们仨在一起就像是一家三口，打打闹闹，嬉嬉笑笑，彼此关爱。但那完全是出于一个玩笑的念头，我打心底里觉得我们不可能。

虽然我也有了自己的一番事业，从上一段的阴霾中走出来了，但我仍然是一个离异的女人，而他那么年轻，那么明朗，带着没被岁月侵蚀过的太阳般的温暖，单纯又美好。

跟他相配的应该是一个背景清白，简单美好的年轻姑娘，并不是我。

而且，我们的城市相隔很远，我在东面，他在西面，相隔一千多公里，这样的两个人，怎么可能走到一起？

12

然而，我的瞬间恍惚，在他那里也同样发生了。从他的城市回家后，他的问候日益增多，早安、晚安、吃了什么、在干嘛……事无巨细。

我悄悄在心里打鼓，但又觉得，没关系吧，不过是小朋友一时头脑发热。我们根本不现实，不可能，他没有明说，但我们的微信聊天已然有点不一样。

一天深夜，他视频陪我聊天喝酒，我这人有个毛病，喝一点酒就喜欢絮絮叨叨地哭，说起以前的伤心事，说起孩子，说起现在的不容易，眼泪鼻涕横流。

他没说什么，只是安安静静地听着，然后在视频那头默默陪我一起喝。

第二天酒醒，我非常懊悔，觉得自己简直就是在自毁形象，而且醒来，没有他的微信消息和电话，我想，小朋友大概是被我吓退了吧。不过也好，不可能的事情，没必要浪费时间。

没再多想，我收拾好自己，开始打理猫舍。下午，他的电话忽然打来，问我家的具体位置，他已经到了我的城市，并下了飞机。

完全不按常理出牌，让我非常慌乱，我没有带他到家里，而是给他定了酒店，我们一起去了酒店的咖啡厅。他风尘仆仆，一个背包，一双眼睛通红，看得我的心脏扑通扑通地跳。

看着他，我仿佛回到了上学的时候，那时候的爱情就是如此，盲目又热烈，简单而疯狂。可我已经不再是十七八岁的年纪，我们是两个世界的人。

我知道自己心动了，但依然很认真，很理智地拒绝了他。在我这个年纪，爱情不能当饭吃，我比谁都更清楚。

可他不放弃，一直问我为什么。那天我们谈了彻夜，我说了年龄差距，地域差距，以及我离异的现状。

我不断不断跟他说，不现实，不合适，他的父母不会同意，不被父母祝福的婚姻不会幸福的……他说不过我，不再作声，第二天就回程了。

13

在他回去的第二天，我开始陆陆续续收到各种上门的包裹，有鲜花，有水果，有甜点，还有夜宵……我只当是他现在有些头晕，一直没有答应他。

为了打消他的念头，我开始给他张罗女朋友。我们俩在推推搡搡，各种纠结别扭中，度过了一个月。

直到一天晚上，睡前，微信弹出一条消息：“我爸妈被我说服了，他们同意我们在一起。”我没想到他是这么认真，又这么执着，真的会为了我去说服父母。

第二天，他就飞来了，开心得头发稍都在跳舞，那一刻，我再也抑制不住自己的心跳，奔向他，我们紧紧抱在一起。温暖，眩晕，久违的幸福，瞬间满溢。

我们一起逛逛吃吃看电影，去游乐园，拍照，甜到像是满糖的奶茶。

只不过在人多的地方，我还是会有些躲闪，我担心别人说我老牛吃嫩草，担心我们俩看起来不般配。

但他不管走到哪里，都紧紧抓住我的手，不让我有逃跑的机会。我在心里偷偷地想，这感觉太美妙了，不管未来如何，就先让我晕一会吧。

但他很认真，过了几天，就要求去见我爸妈，说想得到我父母的支持。然而我没想到，最不同意的竟然是我爸妈。

他们一听说就坚决反对，我爸妈觉得特别不现实，不可能，人家条件那么好为什么找你呢？而且距离那么远，怎么可能实现呢？还说我是不是又开始犯傻，别忘了前一段婚姻的教训。

我无力反驳，这些问题我都想过，虽然周先生说服了他们一大家子，可距离的确是一个更难解决的问题。

我们在各自的城市都有自己的一大摊子事，一堆熟悉的人，有各自的事业和圈子。我们要跨越多少障碍才能在一起呢？

14

周先生想去见我父母当面谈，但我爸妈断然拒绝，这种不可能的事情，连见也不要见。

说到这，真的要感谢快递的崛起，周先生开始一堆一堆地买东西寄到我父母的家里，营养品，水果，海产品，排骨，锅碗瓢盆……

我爸妈自用不了，就送亲戚朋友。糖衣炮弹下，就连身边的邻居和亲戚都在劝我爸妈：“小伙子人不错，给个机会。”

我爸妈当然希望我幸福，慢慢地接受并见了面。见过了父母，距离仍然是个问题。

我主要是担心女儿，如果我走了，见女儿就不能那么方便了，周先生主动说：“我过来吧，孩子最重要。”

他又回去说服了一大家子，并准备处理好自己的生意，来到我的城市。我知道这份牺牲有多大，他愿意放弃自己生活了那么多年的家，只为了我，来到陌生的地方，重新开始。

好像留给我们的选择就是：去结婚。周先生知道我的过去，担心我没有安全感，还说服了自己的父母，把他婚前的房子加上了我的名字。

我彻底被他感动了，心里的空洞，被他一点点的实际行动填满了。

闺蜜也在劝我，捡到宝了，还犹豫啥？于是，我们领证结婚，顺利且迅速，这一次，我心里很踏实，很笃定。

15

身边人都在说，我身体力行地把自己的日子过成了霸总小说。我也无限感慨，很多时候，人真的是无法预测到未来会发生什么。

现在在我们家，周先生主动做家务，事无巨细，记得我的生理期，也记得我父母和女儿的生日。

在他面前，我不再觉得自己的年龄和婚史是一种缺陷，我接受了我自己。

然而和霸道总裁小说里写的那种无缘由无厘头的爱非常不一样，和周先生在一起，改变最大的，是我的状态。

今天的我，走过人生的那些沟沟坎坎，我非常明确我自己做出的每一个决定，既然决定了，那就勇敢面对，无论是工作还是婚姻。好的婚姻，也不是天上掉下来的，需要经营。

我不再像第一段婚姻中那样被动和愚蠢，在婚姻中，遇到问题，我控制住自己的情绪，主动和他沟通，表达自己，分享彼此的日常，而且我更容易洞察他的想法，我学会了赞扬和鼓励。

我们一起打理我们贵族猫俱乐部，分工明确，有充分的信任和肯定，彼此的了解逐渐深入，感情逐渐稳固。

我知道自己在他心中的分量，也知道他对我的付出。我想好了，等过几年女儿高中，如果能考进那所私立的寄宿学校，我可能会跟他去到他的城市。

不仅仅是因为感动和回馈，更重要的是，那里的市场更好，更有利于我们事业的发展和建立我们的人生。

总之，现在一切都运转良好，我有信心经营好这段婚姻。回头看看，其实这些，我从未奢望，但竟然就这样，站在了标配幸福的正中间，颇有种塞翁失马的恍然和欣喜。

16

也是今天回头看，我才发现，从前走过的夜路，错路，担惊受怕，遍体鳞伤，都会化作生命的养分。

让我慢慢改变，变得强大变得有力，用一种新的思维方式去面对生活，化被动为主动。

走到今天，我不会感谢前夫，但我感谢自己，从那样的一段日子里勇敢走出来，没有被生活压倒。

我的故事讲完了，我真的很想跟那些身在囹圄的女人们说：当你觉得前路很难，生活很苦，走不下去的时候，千万别绝望。

因为你永远不知道这个世界在哪里给你准备了怎样的惊喜，别放弃，努力去掌握主动权。

良人一直都在，但前提是，你有没有遇到良人的眼睛。

写在后面的话

看别人的故事，悟自己的人生。

第一，

不管你身处于怎样的境地，请一定不要放弃希望。“希望”这个词说起来好像很虚幻，但“希望”常常能拯救一个濒临绝望的人。

人生常常是峰回路转，今天阴霾不代表明天。

第二，

勇敢跳脱，别设限。

深陷泥潭，需要的不是沉沦而是改变，一个小小的改变，就有可能掀起一场蝴蝶效应。

所以，请勇敢面对，别给自己设限，也别给自己的人生设限。

第三，

把注意力放在自己身上，努力精进。

当你强大，周边的人和事都会进入良性循环。

所以，无论如何，去努力吧，走在成长的路上，每一步都是惊喜。

让我们一起加油！

不管有风还是无风，都阻挡不了我们起舞的脚步。

卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。新书《三十几 来得及》，《有实力才有底气》正在热卖。