一、

和前男友同居的人不一定是藕断丝连，还可能是被生活逼迫到走投无路。

A酱给我打电话说自己分手的时候，我差点把可乐喷回易拉罐。

要知道，他们两个可是从高一就确定关系，到现在都八年了，

中间从来没有分手过，是周围朋友眼里的模范情侣，不少人都是他们的爱情蛀虫，靠嗑他俩的甜蜜日常相信人间自有真爱在。

大学毕业后，A酱来到男友，现在是前男友，这里直接叫EX吧，她来到EX的城市找了一份工作，两人同居，算起来现在才刚入职一个月。

才同居一个月就分手了啊！！！一个月！！！

A酱那天晚上哭到凌晨三点，作为好友我不敢多问，怕戳到她伤心处（主要是她哭到说不清楚话），压抑着好奇心小心安慰她。

这时我又想到一个非常现实的问题：“你俩分手了，租的房子怎么办？”

电话那边的哭声顿时就停住了。

我问：“是不是刚交了三个月房租？还有三千块押金吧？现在退房，房东不退押金吧？”

那边传来“嘶”的声音。

我继续问：“呃…你是刚刚工作，还在试用期吧，你的工资……”

那边传来一声响亮的“我靠”。

二、

活了二十几年了，见过的分手情侣形形色色，无非就是这几种：

斩钉截铁型，两人噼里啪啦一顿操作，删除、拉黑，老死不相往来。

藕断丝连型，分完手了不删好友，时不时朋友圈互相点个赞，隔一段时间你戳戳我我戳戳你，想分，舍不得旧情，想合，放不下矛盾。

还有的是琼瑶型，两个四肢健全的成年人，分完手了就变成一个破碎的你和一个破碎的我，然后折腾我们这些完整的亲朋好友，让我们也在伤痛中变成破碎的人。

A酱的分手不属于以上三种，我也很难归类，最后我决定称之为：

有骨气但是没底气型。

够清醒，够果断，够决绝，够坚强，就是不够有钱。

简单来说，就是因为没钱也没时间搬出去，又不愿意让EX分摊房租而不住在这里（她会觉得自己白占了别人的便宜，有悖于她的道德观）。

加上EX最近也忙，没空找房，这两个人就尴尴尬尬地从同居变合租了。

我密切关注A酱最近的精神状况，据A酱说，目前相处相安无事。他们把卧室里的超大沙发拖到了客厅，EX很有风度地主动睡沙发，把床让给了她。

他们的杯子、拖鞋、睡衣、枕头、电脑乃至吃饭的碗都是情侣款。

他们用着各种情侣款的生活用品，平时低头不见抬头见，但是他们已经分手了。

一想到这个场面，我替人尴尬的毛病就要犯了，尴尬得快用脚趾抠出一座故宫。

本着对好友的关心和一点点八卦心态，我小心翼翼地向A酱咨询近况：“咋样啊你们？”

那边依然是没心没肺的声音：“该吃吃该睡睡，自己当自己的大宝贝。”

我问：“怎么吃啊？怎么睡啊？”

那边沉默了。

三、

A酱和EX都会做饭，他们同居的房子有个双开门大冰箱。为了让冰箱的电费物尽其用，两个人把冰箱塞得满满当当。

冷藏柜里有各种蔬菜水果、酸奶芝士、鸡蛋火腿，冷冻柜里是满满当当的火锅肉卷和饺子，柜子里是米面，调料架上是油盐酱醋。

总之听起来真的很像在过日子。

两个人是情侣的时候，每天白天商量着晚上吃什么，然后EX去超市买需要的菜品，在A酱回家的路上把菜该洗的洗该切的切，提前做好米饭，A酱到家就可以煎炸蒸炒，两个人美美地吃一顿。

吃完是EX收拾锅碗瓢盆，因为两人都很默契地觉得不能让做饭的人刷碗。

现在一分手，弊端立刻就出来了。

一个人做，大多数时候都是吃不完的，轮到两个人都想做菜的时候就更尴尬。

想象一下，一对已经分手的情侣，一个人做完米饭另一个接着用电饭煲再做一份，然后两个人各炒各的菜各洗各的碗，在视线无可避免对上的时候迅速挪开…

场面尴尬而诡异，我听着都要扭曲了。

几顿以后，A酱和EX这两个冷静而理智的理科生，权衡利弊之后决定还是按照之前的情况来。一个人买菜另一个人做饭，菜钱分摊，做饭的人不用刷锅刷碗。

我问：“你们不尴尬吗？”

A酱说：“就当是饭友了。再说他生活习惯还可以，比我大学舍友都好，客观说当合租舍友确实不错。”

我：“……”

A酱补充：“这样我既可以做饭省钱又不用做太多活，总体来说合作愉快。”

我觉得哪里不对，但是实在说不出什么反驳的话。毕竟跳出来看，两个生活习惯不错的人一起住确实比一个人方便和舒适。

前提是忍得了分手的尴尬。

我又忍不住问了：“你俩到底为啥分手啊？”

四、

在旁人，尤其是我看来，A酱的分手有名无实。两个人现在同吃同住，关系看起来还挺融洽，不吵架了也不emo了，心态和生活质量都大幅度提升。

但是在A酱自己看来，两个人走到头了也回不去了，不当恋人当朋友也挺不错，朋友都做不成那还能做饭友（她是真的很喜欢吃饭）。

A酱自己也分析过分手前后的区别。

生活上，先前一起买的同款生活用品都还用着（买新的很浪费），只是不再有早安吻和晚安吻。

晚上吃饭的时候，两个人也会聊聊各自的工作和课程，然后收拾碗筷，打扫卫生，该打游戏打游戏，该看书看书。

有时A酱会提出自己睡几天沙发，EX也不会拒绝。

已经是前任了，那就没必要过多照顾什么。

变化最大的应该是心态。

A酱是个风一样的女子，特立独行、不走常人路。

简单举个例子，她玩抽卡游戏，从来是有多少抽多少，不去管有没有保底，享受的是抽卡时候的心情；

而EX则是在抽卡游戏里计算抽多少才能不亏本的类型，如果一定会亏损，他就会选择不抽。

两人谈了八年，但是都是异地，同居到一起，这方面的矛盾就逐渐显出来了。

A酱不喜欢EX老是让她做她不想做的事情，而EX则会因为A酱的叛逆十分头疼。

分手后两人过得不要太快乐，各自考虑各自的，在不损害舍友利益的情况下，双双把日子过成了诗。

不用担心要做不喜欢的事情，因为可以完全主宰自己的生活。也不用太操心别人的事情，因为哪怕是熟人的生活也要讲究点到为止。

他们从多年恋人，一下变成了最佳舍友。有一次A酱下班的时候没带伞，下雨了，EX还体贴地去地铁站接她。

A酱很感激，当天晚上做了一顿好吃的作为感谢，之后继续维持相安无事、互不相欠的生活。

说实话，听得我都有点羡慕了。

A酱说：“如果是以前下雨了他给我送伞，我只会觉得理所应当。但是当我们的关系拉远了，我才发现很多事，都是值得感谢的。”

恋爱八年，她习惯了太多事，现在用陌生的眼光去看熟悉的人，才发现这个人做了那么多被自己忽略掉的小事。

这么想来，我们在生活中似乎也总是这样。

习惯了亲密的人的付出，久而久之就把这样的义务当成了一种责任。

等到拉开了距离，用陌生的眼光打量熟悉的人，才惊觉：

原来某个人，曾经为我做了这么多的事情。

A酱的故事讲完了，说实话我还挺好奇他们到底会不会复合。

其实“复合”这个动作只是一个即时性行为，更重要的应该是复合之后怎么做。

不是所有复合都会重蹈覆辙，但所有的重蹈覆辙都是因为没有解决问题。

只要能把关系修复好，重新在一起也未尝不可。

要知道，这个世界上没有生来就般配的情侣，只有经历无数磨合才适配的爱人。

所以那些分开的人，如果还互相爱着。

不要害怕重新来过，认真去爱就好。