前任为什么不愿意跟你复合?
本质上还是因为对方不信任你。
以前的时候对方觉得你能懂她,你是可以并肩而战的朋友,你们是无话不谈的情侣,但是突然有一天,对方发现你好陌生,你根本就不懂她,你们之间的感情已经没有继续的必要。
所以,想复合,一定是要重新走进对方的心,让对方觉得你很懂她,理解她,你是值得对方信任的,当对方意识到你是别人不可替代的存在时,对方才会重新爱上你。
心理学上有一个巴纳姆效应,指的就是人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点。
当人们用一些普通、含糊不清、广泛的形容词来描述一个人的时候,人们往往很容易就接受这些描述,却认为描述中所说的就是自己。
我们举一个很常见的例子,
男生跟一个女生这么说:
表面上你是一个性格大大咧咧的女生,其实你得内心很脆弱,有时候也需要别人的关心。
很多女孩听了以后就会有种“这个人好懂我,他跟别人不一样啊“的感觉,于是就会对这个男生刮目相看,也会产生不错的印象,进而开始转变对他的态度。
其实,这样的评价不管面对任何人,她们听了都会认同你,觉得自己是被对方认可和理解的,然后很快建立信任感。
这些话你觉得很普通,好像跟谁说都可以,但是听到时你还会觉得,这就是再说自己,恰好符合自己内心所想。这就是巴纳姆效应。
用情绪是无法挽回对方的,一定要用智慧和行动。
你夸赞一个人的时候,对方听到以后会更加愿意相信,这就是在说自己的。
反过来,你用一些不好的负面的描述去评价对方时,可能你说得很对,但是对方不但不会接受,反而会觉得你这个人根本就不懂她,很自然的会把你划分到自己的对立面,觉得你们根本就不是一类人。
那么我们一应该如何用巴纳姆效应取得对方的信任,让对方愿意跟你复合呢?
我们可以从这3个步骤开始操作:
第一步:稳情绪
情绪稳最重要的就是稳自己的情绪。
稳自己的情绪,就是你要控制好自己的情绪,保证自己不要因为情绪的问题影响自己的行为,患得患失。
很多人根本就没有一个好的心态,你的情感缺失会让你不断地想要监视对方,控制对方的行为,在对方面前一直刷存在感。
你看得越多,你越难受,你越难受,你的情绪越崩溃,然后开始恶性循环。
因此你要发泄自己的情绪,首先主动找别人倾诉自己的苦闷,这个人不一定是专业的人,只是能足够的了解你,有基本的同理心,你愿意相信对方,那么你就可以主动跟对方沟通,把你内心的所想表达出来。
第二步:稳对方
对方没有对抗情绪的时候,你们所有的沟通才真正有效。这时候我们才开始真正的通过沟通来缓慢的走进对方的心理。
所以我们要攻克对方的心,让对方愿意相信你。
根据巴纳姆效应,我们很明确的知道:
很多人对自己的性格和能力都抱着一些不切实际的乐观态度。而我们就是要激发对方的这种潜意识。让对方觉得跟你在一起的时候能不断得到一些正向的反馈,这种夸赞和认同很多的时候,对方就会觉得你是懂她的人。
比如说,女生跟你分手的时候,说你根本不了解她,不懂她,一般的人男生可能会一直跟对方证明自己很懂对方,或者开始为自己的直男找借口,然后自己一个人不知所措,但是用巴纳姆效应,就可以这样跟对方说:
“我确实在感情中比较迟钝,没有及时理解你。最近这段时间也思考很多,表面上你是一个很坚强的女生,其实你的内心也很少女,你也希望自己能被呵护。之前你一直说想要仪式感,其实就是想要证明我在乎你,我很爱你。
以后在工作上也不要太逞强,累了的时候就好好休息一下,不要对自己有那么高的要求,被委屈自己。”
对方听完以后会觉得你能理解她的内心,你看出了她内心柔软的地方。对方会逐渐放下防备心理,逐渐开始信任你,这就是巴纳姆效应的作用。
女生愿意跟你沟通的时候,她对你的设防已经消失。对方开始对你吐露心声的时候,你需要结合对方的回应,继续跟对方聊天。
第三步:稳沟通
你们之间重新建立沟通后,就要懂得给对方制造一种反差感。
制造反差感的真正原因是让对方产生【你居然已经做出了改变】的想法。
一旦对方觉你有反差感了,甚至你的价值已经在逐步上升的时候,那么对方就会产生主动靠近你的心理。因为人性都是趋利避害的。
而稳沟通的时候,可以主动从这几个方面操作:
1)切断过去的模式
《傲慢与偏见》里曾说:“傲慢让别人无法来爱我,偏见让我无法去爱别人。”
分手了,至少说明两个人没有找到恰当的沟通模式,始终沿用过去的沟通模式,没有真正的做出过改变。
可能这时候,对方的内心也很崩溃,无数次想要改变你,但是都没有办法改变。
这时候,就要主动切断过去错误的沟通模式,你先承认问题,再试着重新相处。
比如,可以这样跟对方说:
“发现你越来越好了,以前的时候没觉得没什么,只是觉得你一直在改变我,在跟我对抗,但是现在放下立场以后,发现你确实是对的,你没有在改变我,你只是在表达自己的观点,但是那时的我不明白,现在才真正看到你的智慧和过人之处。”
没有卑微的放低姿态,只是阐述自己的感想,认可对方的沟通。对方听完以后并不会觉得你在讨好她,也不会觉你在虚伪的表达。
任何一件事情,当你放下固执,站在对方的角度思考的时候,会发现很多事情没有那么复杂,只是想法不同而已,谁都没有错。
2)掌握节奏,引导对方
两个人刚开始接触,联系的频率不要太频繁,要懂得以高价值来收尾,放大你的吸引力,让对方产生跟你沟通的欲望。你们之间的沟通越频繁,对方越依赖你。
当你们之间的关系逐渐从陌生到熟悉,又到暧昧的时候,就可以主动跟对方植入一些亲密感,比如你们曾经的美好过往,或者跟对方谈心,表达感情中的想法。
举个例子,跟你在一起时,对方很独立坚强,有什么事情都愿意自己扛,你忽视了对方的内在需求,没有感知到对方也需要你得安慰,也需要被好好呵护。这时候你可以主动跟对方说:
“之前跟你在一起的时候,一直觉得你很独立,什么事情都是自己做,也不愿意麻烦我。我还傻傻地以为你不需要我,其实你自己的内心很脆弱,你也有无能为力的时候,你也需要我的关心。”
这句话并不是说直接跟对方表达自己可怜对方,而是用巴纳姆效应,让对方觉得你已经改变,你开始变得理解她。毕竟每个人都会有无助的时候,只要你能说中对方的内心,那么对方就能感受到。
当你不断地用巴纳姆效应深入对方的内心,对方会觉得你很懂对方,你们之间的沟通很顺畅,那时候两个人之间的亲密度就会上升。
可能对方在这个过程中,也存在一些缺点,但是当你一直跟对方不断地重复这些话的时候,这些观点就会不断地深入你的大脑中。
时间久了,对方在你的引导之下会变得越来越好,越来越在意你的看法,不断认同你的看法。