​《好的爱，有边界》作者：吉祥

​

​人生无处不边界

说到“边界”这个词，大家其实都不陌生了。很多人在刚上学的时候，都在课桌上画过“三八线”，然后和同桌约定好，谁也不可以越界。这条线，也许就是很多人有意识使用“边界”的开始。而这样的“边界”，在生活里无处不在。比如，道路施工现场，工人们拉出一道线，警示我们此路不通。合租房里，我们关上房门，告诉别人这是私人领域，请不要随意进来等等。

不管是一道线还是一扇门，生活里的边界是清晰可见的。但不知道大家有没有注意过，人际交往之间其实也有边界，只是这条线看不见，也摸不着，它只存在于我们的心中。可这条线，对我们同样重要。

苹果之父乔布斯就是非常注重边界，在斯坦福大学的演讲中，他这样说道：“你的时间有限，所以不要浪费时间活在别人的生活中。”他在繁忙的工作与个人生活之间画出清晰的界限，将精力专注在那些真正重要的事情。这就是掌控边界的人生。

《好的爱，有边界》这本书的作者吉祥，也用好的“边界”，让自己的人生更加从容。因为懂得什么是边界，在面对男性友人的PUA言语和精神打压时，她第一时间觉察到了这一切，第一时间远离了这样的人；因为懂得什么是边界，当丈夫在婚姻中出现让她觉得不舒服的言语和行为时，她会第一时间沟通和表达，让两个人更加地了解彼此；因为懂得什么是边界，面对母亲对小家庭的指指点点，她保持理性地拒绝，维护了小家庭的独立性。因为懂得什么是边界，她活得清醒又通透，并帮助无数有困惑的人找到了人际关系的解锁密码。

这本《好的爱，有边界》，就是她基于过去十几年的心理咨询经验，基于对两万多个家庭的心理疏导，最终总结出来的“边界”方法论。如果你也是一个没有边界感的人，如果你也时常因为“边界感”而困惑，那就一定不要错过接下来的内容。

没有边界的关系，就像没有门的房间

前面我们提到，人际之间也有边界，但遗憾的是，这条线时常是模糊不清的，我们也为此饱受折磨。

有的人明明已婚，却不懂得如何和异性朋友保持好距离，导致家里鸡飞狗跳；有的人工作不懂拒绝，忙忙碌碌一天，全都“为他人做嫁衣”；有的人不懂得交浅言深，三言两语就将家底透露给陌生人，将自己置于危险境地。对此，心理学专家曾奇峰说道：“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”

没有边界的关系，就像一间没有门的房间，任何人都可以随意出入我们的精神世界。这并不是一件好事，精神世界是我们稳定内核的根本，如果别人总是肆意侵入我们的精神世界，会让我们变得焦灼、紧张，长期以往，精神世界就会生病，这也是为什么现代社会有很多的焦躁和抑郁的原因之一。

说到这里，很容易让人想到北大女生包丽。因为缺少界限意识，她被男友不断地PUA，从最初的语言暴力，到之后的身体暴力，再到被要求拍裸照、做人流、结扎等精神暴力。在这种精神虐待下，包丽服药自杀，在重症监护室躺了半年后，她彻底离开了这个世界。包丽的例子让我们无限惋惜，也让我们看到，一份缺少界限的关系，是多么的可怕。

没有边界的人生，困境重重

一个不会立界限的人，很难得到别人的尊重。很多人在现实交往中都有这样的困惑，觉得自己好像比较倒霉，特别容易吸引那种操控型的人。也有些女孩在恋爱中很困惑，因为自己总被渣男、已婚男或者有家暴倾向的男生吸引。

拿最让人无力的家暴来说，很少有人在刚开始恋爱时就遭遇暴力，大部分的家暴，其实都是施暴者一步一步侵犯对方界限的结果。一开始，施暴者可能只是把东西扔向受害者的方向，没有砸到受害者，但足以让人恐惧，这时本应该设立的界限却没有被设立。于是第二次，施暴者得寸进尺，在受害者身边的墙上打了一拳，这时候界限也还是没有出现。于是第三次，施暴者的拳头就打在了受害者的身上。如果在一开始，受害者就立场鲜明表达自己的界限，勇敢捍卫自己的权利，那么就能起到很好的自我保护作用。

其次，一个不会立界限的人，常常会思虑过重，陷入焦虑恐惧的情绪之中。比如一个朋友是个责任心很强的人，是办公室里的“老黄牛”。领导因此总是给他超过职责外的工作，导致他总是加班加点，无法顾及家庭。终于有一次，因为孩子生病他拒绝了额外的加班要求，却在下班后心神不宁，觉得自己没有做好工作，可能得罪了领导，进而生发出愧疚感和焦虑。

这也是界限缺失造成的。因为这样的人，不知道什么是自己的责任，什么是别人的责任，不知道应不应该提要求，不知道什么样的要求能提。他们总是担心自己越过了别人的界限，给别人添了麻烦，却不知道守护自己的界限。而这种界限的缺少，带给他们的不仅是身体上的疲惫，还有心灵的疲倦，长此以往，身心都会出现问题。

最后，一个不会立界限的人，总是会消耗自己，过度付出。传统教育告诉我们，要学孔融让梨，把好的东西给别人。所以很多人总是习惯于忽略自己的基本需要，不断地压抑自己、消耗自己、感动自己。这种人很可能从没有想过自己要什么，自己的梦想是什么，他们一边过度付出，一边倍感委屈，一边感动自我，一边消耗自我。这种做法，其实也是没有界限的表现。

每个人都不是一座孤岛，我们的生活势必会与别人不断发生联系。一段好的关系应该是滋养人心，而不是消耗人心。所以我们应当下定决心，要成为有边界感、会立界限的人。

界限在哪，安全感就在哪

不过立界限并不是一件容易的事情，尤其我们所处的环境，是一个人情社会，大家习惯了越过彼此的界限，甚至将这种越界视为一种爱的关心。有人会觉得，这种情况下，如果我去立界限，是不是就会得罪人，让别人觉得我们很奇怪，因此失去一些机会。坦白说，的确会出现上面这种情况，甚至情况还会更糟糕。

就拿和父母的关系来说，许多家庭矛盾，都是从老一辈搅入小家庭开始的，最后的结果是，老人生气，孩子委屈，两代人之间充满了隔阂、怨恨和不解。表面上，他们是血浓于水的亲人，对彼此都有着不用言说的爱，可因为双方之间缺少人际边界，他们在内心上又充满隔阂，成了“最亲近的陌生人”。

可当我们试着和父母沟通，跟他们立一些基本的界限时，他们又会充满不适，会指责我们不孝、矫情、不懂事等等。这个时候，我们不妨想想那些幸福的家庭。在那些家庭里，两代人互相尊重界限，关心但不包办、爱护但不干涉、不理解但依然尊重。所以，与其要一段拧巴的关系，不如试着通过界限一点一滴改善现在的关系。这段过程虽然漫长且痛苦，但立界限的好处，是显而易见的。

首先，界限让我们清晰地知道，安全的范围在哪里。每个人都是不一样的，你不能指望“社恐”像“社牛”一样八面玲珑。今天的年轻人给自己贴上“i人”“e人”的标签，其实也是想通过这种方式，告诉别人自己的边界在哪里。

不过，与其用这种性格万能模板，不如学着坦诚地告诉别人：“你这样做让我觉得有点失落”、“我希望你用这样的方式和我交往”。真正在乎你的人，不会因为你的真实感受而离开你，因为真正的爱，是接受，不是忍受；是支持，不是支配。

其次，界限可以让我们更好的了解自己的所思所想，建立稳定的自我认知。包丽事件让我们心痛的同时，也让我们看到，当一个人缺乏稳定的自我认知时，他人的评价和判断就会影响我们，甚至伤害到我们。个人认知和界限是相辅相成的，清晰的个人认知，能让一个人明确地知道自己是什么样的人，渴求的东西是什么，反感和排斥的东西又是什么。而一个有清晰界限意识的人，他的个人认知也会更加明确，这是一个良性循环。

最后，界限还可以带给我们力量。如果你总是吸引渣男，或是总是招来没有边界感的朋友，那么在很大程度上，是因为你允许别人这样对待你。一个没有界限感的人，总是习惯于讨好别人，通过讨好营造出人际关系的假象，但这样的关系，根本经不起推敲。

而一个有界限感的人，会在最开始跟他人交往的时候，就告知对方：哪些事情可以对我做，哪些事情不可以对我做。他会通过界限引导别人按照合适的方式对待自己。这样，交往的主动权就掌握在了自己的手中，他也会因此过滤掉那些不合适的人，收获更值得的人。