-01

谈感情就别在乎利益，谈利益就别谈交情

拎得清，你才能跟人处好关系；

拎不清，处处都是你吃亏。

比如说：

你是开店做生意的，朋友每次来你这拿东西都挂账，年末也不一定结清。

关系再好，你心里也不舒服，何况这是你辛辛苦苦赚来的钱。

你跟朋友要钱，他不一定干脆利索给你，勉强给你了，还会在背后诋毁你。

这就是“拎不清”。

有些事，你不能开头，当你开了那个口子，就挡不住了。

换个角度想：

你跟任何人的关系，取决于你们认识时间长短吗？

从小跟你一起长大的朋友，现在还有多少联系？

见面时，是不是感觉变了味道？

人人都是如此，所有关系到最后都会变得陌生，那种疏远感不会骗人。

如果你没有这种感受，说明你还年轻，对方也年轻。

正常情况下，人到了35岁之后，能随时叫出来吃饭喝酒聊天的人，基本上就没有了。

再好的感情，要么因为时间和距离冲散，要么因为利益冲散。

你越在乎这段关系，就越容易感情用事；

感情用事的结果，大概率会出错。

当你以利相交，凡事拿出你的原则，别人都会因你自身的价值跟你相交。

一定远离你身边“习惯双标”的人。

你跟他谈钱，他跟你扯关系；

你跟他谈感情，他开始跟你算计利益。

-02

大多数嫉妒，都源于比较

如果你身边没有参照物，你会觉得自己的生活还不错，日子安逸幸福；

当你身边参照物多了，你就会下意识比较。

只要有了比较之心，必然会产生各种复杂的情绪。

包括：羡慕，嫉妒，愤怒，怨恨等情绪。

而嫉妒就是包含这些的复合型情绪。

当你过得好，最信任的亲戚朋友也会嫉妒你；

当你过得不好，对方才会始终成为你的朋友。

你有没有发现一个有趣的现象？

长得好看的人，身边总有一个长得不好看的朋友；

有钱的，过得好的人，身边总有几个过得不好的人。

以TA为主，以TA为中心。

于比较之中，他收获了虚荣心和被捧着的满足感；

于比较之中，你产生了嫉妒与羡慕的情绪。

念头起，百苦生。

凡事先去争一争，当你拥有多了，就不会嫉妒羡慕别人拥有的；

你不争，你自己没有，就永远跳不出嫉妒的情绪。

-03

是的，大多数人都“很水”

但是，要装作不那么水，装作不那么糟糕的样子。

外强中干的人多了去，你不必妄自菲薄，不必处处难为自己。

还记得上学时，老师经常说的话吗？

“别紧张，放平心态，只要你平时掌握好基础，这些都能做好；你不会的题，别人也不会，只要做好你会的题就行。”

你只需要做好你擅长的，不要去管结果；

你做不好，别人也未必能比你做得好。

区别在于谁用心，谁没有用心；谁是真的在做事，谁是在假装做事。

大多数人在做的事情，不过是为了混口饭吃，活得体面；

更高级的需求，则是自尊需求，情感需求。

别太高估对方，也别总是低估你自己。

-04

你的内耗，其实是很多小事消磨的

如果你的精力每天都停留在这些破事上：

谁说你坏话，哪个网友在你的社交平台下评论了不好的话；

朋友不回你消息，喜欢的人忽然冷淡。

每天都在想一些乱七八糟的事情，你的精力、脑力、心力，就被稀释了。

想要而没有去做，想太多而做太少，所以你才会内耗。

大多数事情，其实都跟你无关。

你只需要做自己的事儿，先管好自己。

-05

价值决定关系，别想着占便宜

有些人总喜欢白嫖，凡事都想占便宜。

你是程序员，对方就想让你帮忙修电脑，修手机；

你是老师，亲戚朋友排队把孩子带到你家让你开小灶；

你是医生，那你的生活别想清净。

你看我做情感咨询，每天都有看不完的消息，寻求安慰，寻求解决方法，寻求情感寄托。

我忙得过来吗？忙不过来。

别人总是麻烦你，你忙得过来吗？你也未必忙得过来。

更何况，有些总想占你便宜的人，你也懒得去回应。

所有的关系都建立在“价值交换”的基础上。

对等的，等价交换的，或者说各取所需的关系，才能真正稳定。

-06

拒绝不代表自私

而是你有边界感的表现。

比方说：

朋友到你工作的城市出差，想住在你家里；

出于感情，你能接受对方的请求；

出于现实，你无法接受对方想借住1周。

该怎么办？

可以请朋友吃个饭，有时间带他逛逛，但其余的事都要拎得清。

不要让别人轻易闯入你的生活，会给你带来各种麻烦。

讨好型人格的缺陷是什么？

明明自己没错，但总羞于拒绝别人，担心会被人记恨，并且拒绝后会产生强烈的愧疚感。

你要明白一件事：

对方决定麻烦你的时候，就已经做好了被你拒绝的准备。

帮了，是情分，你要做好“白帮对方”的准备；

不帮，是本分，只要你不欠对方的，谁也说不到你什么。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。