美剧《绝望主妇》中有这样一个桥段：

妻子勒奈特一手抱娃，一手颠勺，在厨房里冲着丈夫吼道：

“你这个没良心的东西，我为了你辞掉工作在家8年给你养了四个娃，你现在抖起来了是吧！”

戳心的话脱口而出，只因丈夫说了句“我上班也很辛苦啊！”

看完后不免让人共鸣：

婚姻生活中，小两口情绪崩溃时，会觉得对方很无情；但到了最难割舍时，又会念起对方的好。

所以不乏有人会问：到底有没有一种爱可以永恒？

培根说：“所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。”

是啊，稳定的婚姻，是好坏兼容。

当你不再期待对方完美，那些失望的时刻，也会是幸福的铺垫。

看到过一个热门话题：“结婚该选择一个什么样的人?”

有人说：“找个灵魂伴侣。满眼是我，只做浪漫的事，只说正确的话。”

仔细想想，这样的伴侣是很理想。

但人无完人，年少时的期待，散落到中年人的婚姻中，就会化成引发争吵的种种缺点：

擦完地不换鞋、吃完饭不洗碗、吵完架不哄人……

越处越觉得自己当初嫁（娶）错了人，为什么理想爱人就变得不理想了呢？

克里斯多福·孟在《亲密关系》中如是写道：

“尽管理想让人激动，但它可能是你生活的痛苦之源，尤其在你最重要的亲密关系之中。”

期待越大，失望越大。

人人皆知的道理，正成为中年人“不配”谈爱的根源。

在电影《爱情呼叫转移》中，妻子常年不变的穿搭让徐朗厌倦，一周四天都要做杂酱面的单调，让他想要逃离这个家。

于是，为了打破这平淡的日子，他决定追求新的人生体验，和妻子离婚。

只是，当命运的齿轮转动，这个男人的幻想也显得不切实际。

他在一部手机的操作下，开始与12位不同性格的异性约会，希望找到真命天女。

但12次恋爱过后，结果都差强人意：不是别人没看上他，就是他无从接受对方。

多次约会的挫败，也让他后知后觉：原来，伴侣怎么选都会有瑕疵，没有人能满足自己的所有需求。

他开始后悔与前妻离婚，想要重新开始，但对方的身边早已有另一个人陪伴。

曾经被他嫌弃的杂酱面，在其他男人那里，却是人间美味，百吃不厌。

婚姻大抵如此。

处在围墙内，总希望伴侣能达成甚至超过自己的期待值，但星光总会黯淡，滤镜总会摘下。

诚如一句话所言：

“好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。”

很多问题，一开始就存在，只不过那时期待多过欣赏，“光晕”盖过了瑕疵。

夫妻俩既做不到兼容，又无法降低期待。

这样的相处模式，又哪来的情深呢？

你是否遇到过这样的生活场景：

夫妻关系中，一旦有人皱眉面带怒容，另一方赶紧下意识选择“战略性转移”；

这个婚好像结了，又好像没结，因为时常会让人陷入前言不搭后语的处境，无话可说……

如此，不被满足的情感需求就成了夫妻间最大的问题，让人窒息。

身边有个姐妹，就遇到了这样的情况。

她刚结婚不久，就和我抱怨：“我家那位性格太倔了，芝麻点儿大的事都要计较，这往后哪能成事呀？”

问及原因，只说是临近年关，想给家里置办点像样的年货。

不承想到了超市，她刚把价格过百的零食往推车放，队友就开启了念经模式：“吃的你买那么贵干嘛？持家不懂养家难！”

就这一句吐槽的话，她听了一点就炸，要不是见着路人朝这边看顾及面子，这小俩口非得争个高低不可。

但聊到最后，她又扯到了自己。

丈夫刚入职，工资三千多，但她连正式工作都没有，就是个合同工；

之所以不满对方的“上纲上线”，也是为自己的挫败而失望。

其实，想想这种心理，在建立婚姻关系时还挺常见：

一个在某些方面有所欠缺的人，就更容易对另一半在此方面提出要求。

没有体会过爱，才会想要更多爱；自我实现受阻，才更期待伴侣功成名就。

如此，越是期待“伴侣角色”完美，越难体悟到两个人参与到彼此生命中的爱情。

这就好比一个人早已将婚姻的剧本设定，婚内的伴侣只是配合演绎。

一旦缺少肯定与欣赏，对方的眼睛就“自带显微镜”，做得再好也会被挑刺。

突然想起网上流传的一个灵魂拷问：为什么结婚了就想改造对方？

真相很是戳心。

有人说，未婚时看到的都是彼此最好的一面；

但结了婚，风花雪月被柴米油盐取代，问题浮现后的歇斯底里，无一不在控诉：

“TA不再是原来的TA，这让我很难接受。”

于是，改造对方不得，失望也会接踵而来；唯有为自己而改变，那些沮丧的瞬间，才会变成爱的前奏。

心理医生中村恒子的婚姻，就是如此。

她与丈夫在工作中相识、相爱，本以为这是幸福的开始，婚后她却发现丈夫不仅嗜酒，花钱还毫无节制，不顾忌家人感受。

起初，恒子还试图与丈夫沟通，用离婚威胁他，期待对方做出改变。

但努力许久，效果甚微。

加上工作中要和不同痛苦程度的来访者接触，她逐渐意识到：改变他人，是件吃力不讨好的事。

一番自我开导后，她开始对丈夫适时失望，继而把时间和精力放在工作上。

不承想，婚姻状态松弛下来后，丈夫退完休就一改往昔的恶习，对家庭尽心尽力，一家人过得和和美美。

曾经的懂与不懂，也显得无关重要，而是“我”好了，“我们”也就好了。

1.谁痛苦，谁改变

改造他人，是一件身心俱累的事。

究其原因，当一个人能量向外透支，又无法得到正向反馈，那就会处在失望与强求的怪圈中。

而心理学上的投射效应也告诉我们：你看到的别人，是自己。

想要减少痛苦与委屈，把视线往回收才最值得。

2.减少依赖，降低期待

我们期待伴侣做出改变，多是为了把对方变成理想爱人。

而事实上，这般在强求对方时，也困住了自己。

因为任何关系，太过依赖，就容易患得患失。

学会平等相处，保持适时依恋，拥有人格独立，就是幸福。

3.先爱自己，懂得留白

结了婚，也需要成长。

当你开始爱自己，其实也在学会爱与被爱。

继而你的伴侣，也会对你有新的认识和了解。

而伴侣之间，也因距离产生美，因改变而自省。

有人说，行至中年，谈爱太老。

不复少年时爱得像烈酒，婚内的你我活得更像一个战士，风里来雨里去：

早上嘱咐“路上小心点”，晚上说完“早点睡吧”转身就背对着背。

我们因此抱怨伴侣啰嗦、不懂情趣，但换个角度想，他不仅是你的爱人，亦是他自己。

而那些愤懑与不平，只是虚妄。

正如《亲密关系》中的那句话所言：

“只有自我成长，才能站在更高的角度，解决这个困局。”

毕竟，人无完人，做不到接受，那就学会适时的失望，成为自己的浇花匠。

点个“在看”，愿你在婚姻中爱人爱己，与不期而遇的幸福撞个满怀！