喜怒哀乐，是每个人都会正常产生的情绪，成人会生气，孩子在遇到某些情况的时候也会生气。

而孩子生气的时候，家长的处理方式就显得非常重要了，因为这将会决定孩子的性格走向、心理环境建设甚至是三观和道德水准。

孩子发脾气时，你的第一句话，很重要

孩子发脾气的时候，你是怎样对待孩子的呢？

被孩子所“压制”

我的一位远亲叔叔对待自己的孩子，主打的就是一个“妥协”，因为叔叔家就这么一个孩子，所以叔叔婶婶对于孩子就格外地“宽容”。

比如婶婶有一次带孩子去商场买衣服，结果逛商场期间，孩子看到一个玩具就想买，但是婶婶发现这个玩具标价虚高，并且家里还有，就不同意买。

结果孩子突然就和婶婶起了争执生气了，而婶婶在看到孩子发脾气之后，非常自然且习惯地选择了妥协，答应了孩子的要求。

叔叔婶婶因为只有一个孩子，所以非常希望孩子能够过得好、长得好，希望孩子变得幸福优秀，不希望孩子生气。

但是，后来我就发现，叔叔婶婶对孩子的妥协，并没有让孩子变得“更幸福”、“性格更好”，而是生气的次数越来越多。

为什么父母选择了妥协，结果孩子生气的次数越来越多呢？

父母本想通过妥协来让孩子发脾气的次数减少，结果却发现孩子生气的次数越来越多。

这种情况在生活中并不少见，而导致这种情况的原因，就是家长在孩子发脾气的时候，被孩子所“压制”了。

孩子发现通过发脾气的行为，能够获得自己预期的目的，可以让自己最崇拜的父母都妥协，从而认为发脾气是一种最有力、有效地处理问题方式。

那么，孩子以后在遇到任何问题的时候，都会选择采用最佳方案，即发脾气来进行处理。

如此一来，我们就能够发现，家长越是对孩子妥协，那么孩子之后生气的频率就会越多。

选择“压制”孩子

有些家长，非常注意维护自身的家长权威，所以当孩子发脾气的时候，家长会“软硬兼施”地对孩子进行压制，让孩子迫于武力、道德、情感等层面而对家长妥协。

最常见的行为，就是孩子和家长生气的时候，家长会以训斥、惩罚甚至体罚的方式来回应孩子，孩子被家长巨大的气场给压制之后，便会“臣服”。

还有一些家长，认识到了训斥等方式对孩子的发展不利，于是在孩子生气之后，对孩子打感情牌、道德牌，发起强大的精神攻势，在精神上压制孩子。

最终让孩子有一种“我再生气就猪狗不如”的感觉，在遭受到强大的精神压力之后，孩子就对家长选择了妥协。

但是同样地，家长以为这样就能够让孩子变得“讲道理”，从而少生气，结果会发现，孩子仍旧会生气，且次数也越来越多。

为什么？难道孩子是个不讲理的孩子吗？

并不是，只是因为孩子知道了用精神压制的方式，能够达到自己的目的，所以便会学着家长的方式去“软生气”，从精神上将对手击垮。

比如有些家长会发现，自己的孩子做事很听话，但“无逻辑”，总是把事情做坏等等，这其实就是孩子对家长的反击。

所以，无论是压制孩子，还是被孩子压制，所产生的结果都是不好的，都是不利于孩子健康成长的。

孩子生气时，我们最好采用“借坡下驴”的方式来对待，也就是顺从孩子的思维方式，融入我们的期望目的，最终引导孩子回归正常情绪。

也就是说，孩子提出他的生气理由，家长要站在赞同的角度来顺着孩子的思路说话。

比如在商场的时候，孩子要买玩具，不买就生气，那么我们就可以顺着孩子的思维来考虑，采用多种方式来解决孩子生气的问题：

①“我也想给你买，但是买了这个玩具之后，今天带的钱就不够买你的新衣服了啊，怎么办？”如果孩子更注重新衣服，我们就可以这么说。

②“这玩具确实不错，那我们一会去玩的时候，你可要自己保管好哦”，如果孩子更注重解放双手的去玩，我们可以考虑这么说。

③“买这个玩具要花这么多钱，可以买好几个XX呢，你觉得合适咱们就买”，如果孩子更注重XX（孩子喜欢的另外事物比如某游乐园的门票、某种美食等），我们可以这么对孩子讲。

总之，不要去和孩子对着干，也不要陷入孩子的思维中去，而是要顺着孩子说话，以一种“我和你是同一阵线”的态度来处理问题，给孩子提出一些看似帮助孩子达成生气目的的“建议”，这样孩子更容易听得进去，毕竟孩子并不会对“自己人”发脾气。

久而久之，孩子就会发现，发脾气生气真的无法达到自己预期的目的，从而就会潜意识的将“发脾气”列为解决问题的无效行为，在之后生气的频率就会越来越少了。

结语

每个孩子都是不同的，生活环境、心理环境、个人习惯、性格情绪等因素皆存在一定的出入。

所以家长在面对孩子准备“借坡下驴”的时候，一定要考虑到实际情况，这样才能够让孩子真的觉得你“认同”他，从而有效减少生气频次，达到我们的目的。

【互动话题】：你的孩子生气时，你会怎么做呢？

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