（因为此文有点压抑，所以找了些舒朗的配图，以期冲淡点低落的情绪。）

此文缘由

我最近常在反思，我为什么越来越容易生气了？鸡毛蒜皮的事，我甚至可以在很短的时间内补充出一个千回百转的完整故事。异常矫情。

既然说是有过反思，那就一定要有结论。我今儿就得出了一条：我容易生气是因为我总是把话说得太决绝。

举个例子来说，前儿公司要求穿正装，我一口拒绝，“不穿，这比让我死更难受”。其实，自己内心里明白，虽是不想穿正装，但总还有20%的愿意。为了这份工作，我肯定也能努力将20%的意愿提升到60%的及格水平。可是我对外的时候，不会说我有一丁点儿愿意。

“我是拒绝的，打内心里拒绝穿正装。”“都是公司逼我的，如果不是要罚款，我一百二十个不愿意穿正装。”

我不知道是不是还有人会像我这样，明明对一件事不是百分之百的讨厌，但一定要在口头上做到决绝：不！我不做！

这样的表达方式常常将自己逼近死胡同，哪怕撞了南墙也因为某些叫作“自尊”的东西没办法给自己留条后路。所以，只能生气，抱怨。

我其实并不知道自己是从什么时候开始喜欢把话说得不留一丝余地。如果硬是要给自己找一个源头，那可能是从我高中的班主任说过的一句话开始的，“她（谭园梅）是个极端的人”。

班主任能够说出这句话，纯粹是我做错了一件事。我因为某些说不出口的原因在一次期中考试时交了白卷。因为这件事，在此后的一次交流会前夕，班主任特意叮嘱学习委员说，“这次不要叫谭园梅去，她是个极端的人。”我知道，班主任是怕我说错话，给他丢脸。

我偶然得知这件事后，非常生气。因为我知道自己是怎样的人，也只有自己一个人知道又是因为什么原因而交了白卷。既然班主任不知情，他得出这样的主观结论便可以被理解。

我不知道是不是抱着“破罐子破摔”的心态，既然你说我“极端”，那我便索性“极端”些吧。

时至今日，其实仔细回想，自己做过的大多出格的事首先都源于嘴上的不松口。我甚至都想不明白，我为什么要在嘴上较劲？

我对所有人都说，我不吃苹果

真相只是，我是在他说过“不喜欢吃苹果”之后才开始说自己也不喜欢的

可是，6年过去了，我还是在说我不喜欢吃苹果

甚至于，我便真的不怎么吃了

我对所有人都说，我不会做饭

真相只是，“不会”是“不愿意”的意思

可是，这么多年，我也真的不做饭了

我对所有人都说，我要回老家养老

真相只是，我说“回老家”的时候总能想起他许诺的陪我回老家的过往

可是，5年过去了，我还是在说回老家，我还是在想起曾经

甚至于，我现在便真的想回去了

我对所有人都说，我不敢辞职

真相只是，“不敢”是“舍不得”的意思

可是，久而久之，人人便认为我是不喜欢这份工作的

……

我其实不理解自己，为什么要把自己活成这样？明明内心里不是想得如此消极如此极端，但在言语上，一定要说，我是不愿意的，我是万分不喜欢的。逞一时口舌之快，有什么意思呢？何况，有时候自己的表达恰恰是跟本心完全相反的。

人说“差之毫厘，谬以千里”。如果将之放在语言表达上，我怕是不及格的。

反思许久，得出了这一个结论。我甚至担心，这个结论的由来只是因为：

我对所有人都说，我最近易怒易暴躁是因为不会说话

真相只是，我既然说了我易怒易暴躁，所以一定要得出一个结论来为自己洗脱正名

可是，说得多了，想得深刻了，我还真就觉得，是这么回事

甚至于，我现在就相信，我最近容易生气是因为语言表达上的极端化集中爆发的缘故

最后，做个小调查：今天，你生气了吗？又是因为什么呢？

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