一、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

二、小明：“大师，昨天晚上我已梦见自己成了科学家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”大师：“少睡觉。”

三、女友昨天生日，提前一周就精心策划了生日求婚节目。玫瑰气球彩带燃亮的蜡烛心，一切都是那么美好……当我单膝送上戒指时亲爱的目光盈然却咋也戴不进去，赶忙急赤白脸地解释“春天的时候明明有量过指围啊！”女友竟然负气哭花了妆……

四、女：你就不能跟我道歉吗？男：对不起。女：你以为道歉了就没事了？男：……女：你最好给我解释清楚！男：好，你听我解释。女：我不听，我不听！男：……其实，男人就是这么疯的。

五、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！

六、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

七、今天去ATM取钱，系统跟我说：“读取中”。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！！！！！！”。。。不念的话，它会给我钱吗？

八、老板办公室的鱼全死了，老板问咋回事。一个很逗比的同事站起来说道：“早上大约八点多，全世界都很安静，突然鱼缸内部的鱼集体跳舞，大约两三分钟就成仰泳了！”老板：说人话？同事：“鱼缸漏电了

九、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的拼车的话题时，女儿说：拼车算什么，我还会拼票呢。老婆接话道：我会拼盘。然后问我：你会拼什么？我一本正经的回答说：我会拼音。

十、520那天的傍晚我在街上看到一小伙子捧着一大束玫瑰花向一个姑娘冲上去就跪在地上说：“xxx,我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”接下来他害羞地低着头就是一顿表白。他还没说完，那女孩出声打断他，说道：“你认错人了吧？”那男的抬头定睛一看，咆哮道:“卧槽！这都能认错！”原谅我和路人都不厚道的笑了。

十一、在地铁里等车，一哥么兴奋不已的向巡警跑过去，我寻思着是不是他捡到钱包了。他跑到巡警面前激动的说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，再来一瓶的，请问到哪里换啊？”

十二、就今天，我头疼发烧，趴在桌子上。班主任来了，看着我说XX咋了？我赶忙坐好，说有点头疼。她看着我说现在的孩子啊，都是纸糊的。同桌：你糊一个我看看！

十三、今天在家里打扫卫生，我就支使儿子拿笤帚。就见儿子一脸不悦坐在那儿，撅着小嘴不耐的说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”哎呦，小兔崽子看我今天不打死你！

十四、回到家见媳妇正在教训儿子，情况非常危急，其火气之大，大有燎原之势~我赶紧问媳妇咋回事啊？媳妇：你儿子他不是在学校惹是生非嘛，我就说要打他，你猜怎么着？我很疑惑：怎么着？他说，想打就打吧，我来到这个世上，就没打算活着回去。

十五、我小时候话特别多，自己都能跟自己玩很嗨的那种，我妈单位有个阿姨，她孩子和我年龄差不多大，有自闭症，从不跟别人说话。我妈把我领去他家，阿姨也希望我的开朗能改变什么！和他呆了三小时，不负所望，她家孩子终于主动跟我说话，特别大声的喊了一句:给我滚！！