关键词：高开低走局 条件不如我的男人想分手

问：男方，42岁，身高180，体重66，有型帅气，喜欢看书、学习，有上进心，无不良嗜好。

县城事业单位，月入8K左右，离异，有13岁儿子归前妻在大城市生活，每月支付抚养费1500元。

父母退休有医疗养老，身体健康，性格开明，自建房正在加盖第二层。

女方，家里姊妹四个最小，32岁，身高160，体重48，皮白貌美，同一单位，月入1W左右。

离异，有5岁女儿随前夫生活，每隔半月接身边生活两天，有80平全款商品毛坯房一套。

父母年轻时做小生意有点积蓄，双方因工作关系接触相处处对象半年，已到谈婚论嫁。

女方房子目前由男方装修一大半，装修费已支出7W左右，另要彩礼10W，定亲加三金3W。

日常相处总是因观念、需求不同有些冲突，女方总是强调男方要真诚，先付出。

男方目前的感觉很累，很内耗，希望冷爱能给我一些建议，继续磨合还是分手止损。

答：上述故事中，是一个很典型的高开低走局。

女方的条件比男主要好一点，男主一开始也有付出挺多的，但现在男方想撤了，这是为什么呢？

故事中的五张聊天记录，也非常经典，呈现了很多沟通中的雷区。

一，男主的心理。

男主在刚和女方在一起时，应该是感觉女方很不错，毕竟女方无论工作还有长相都不错。女方一开始是处于高位的。

女方的毛坯房，目前由男主装修一大半，装修费已支出7W左右。男主年收入10万左右。

男主能出这些装修费，是很有诚意的。女方另要彩礼10W，定亲加三金3W。

从男主的收入来看，男方很可能是有些压力了。

其实，从条件匹配来看，男主需要出更多的情绪价值，才能稳住女主。

但很明显，女方想要的情绪价值和经济价值，都让男主超负荷了。所以，男主想撤了。

如果男主向下找一个条件没那么好、要求没那么多的女人，男主就不需要付出那么多了。

当然前提是，男主愿意这样找。

甘蔗没有两头甜。想要和一个肤白貌美、比自己小10岁、收入比自己高、父母也不会有拖累的女孩结婚，男主必然要付出一些代价。

男主问：是继续磨合还是分手止损？

关键点是，男主要去评估：自己有没有意愿、有没有能力持续去付出这些代价？

二，女方的启示。

在上述故事中，女方的言行，可以启发很多女孩子：为什么自己明明条件不错、也想有段好感情，但总是情路不顺呢？

答案是，很可能踩了多个雷区。

1、超负荷索取。

女方总是强调男方要真诚、先付出。也许女方是因为没有安全感，所以希望男方先多付出。

但是，这样的一再强调，会让男人感觉这个女人要得很多，男人会很下头。

一个人的真诚和付出，不是你强调出来的。而是在关系的互动中，对方心甘情愿做出来的。

他觉得你人间值得，他就愿意对你付出最真诚的心。

而且，女方想要的情绪价值和金钱投入，已经超出了男方的负担。

比如，女方想要的情绪价值，其实大部分男人都满足不了。

从聊天记录来看，男主其实已经是男性中比较会沟通的人了。

晚上11点多，很多人都想要洗洗睡了，女方在微信上想要男主安慰，男主一开始是有安慰的。

但男主的安慰，在女主来看力度和诚意都很不够。男主给女主分享书上内容后，女主炸了。女方想要男主本人更耐心地哄自己。

我们有需求，是合理的。但关键是看，对方能不能满足自己的需求，还有我们怎样表达自己的需求。

2、不会表达需求。

女方不会正面地表达自己的需求。比如，当女方想要再聊聊，而男主给女方发来一页书时，女主的需求没有得到满足，女主有些生气和失望。

然后，在第二张聊天记录中，女主的话语很阴阳怪气。她对男方说“我感谢你来自老师朋友同事之间的分享”。

其实，女主可以说：

“亲爱的，你晚上11点多，还在陪我聊天，我很感动。

但当我看到你给我发的这页书时，我有些失望。我希望你能好好和我聊聊天、安慰我，而不是让我自己看书。

你的陪伴，远比书对我来说更重要。”

关于怎么更丝滑地表达自己的情绪和需求，大家可以记住这个公式：正面反馈+表达情绪+表达需求。

上面这段话术，就是按照这个公式来展开的。

我们直接表达自己的需求，并不可耻。不要用愤怒和讽刺来包裹自己的需求，这样吃亏的反而是自己。

当然，从聊天记录的第二张开始，男主也没有很好地承接住女方的情绪。

“道路千万条，情绪第一条”。当女方说“我感谢你来自老师朋友同事之间的分享”时，男主要能感受到女方的生气情绪。

如果男主是真的想安慰女方、而不是想早点睡就扔一页书来结束话题，男主要先去确认女方的情绪：“你是不是对于我给你分享这页书有些生气？”

然后再去说“我很想支持你，但我感觉我安慰不了你，所以我求助书本。我会陪着你的，我很在意你”，这样就暖心多了。

3，诛心之论。

在聊天记录的倒数第二张，女方对男主说“你为什么明知道对方心情不好的情况下故意说话刺激我”。这是典型的诛心之论。

女方确实心情不好，但男主说这些话，并不是故意要刺激女方。

女方如果带着这样一种“总有刁民想害朕”的心理，很容易伤害自己、伤害关系。

4，剧情加码。

女方在表达时，有一种自己的剧情。

比如最后一张聊天记录的最后三句话，就是自编自演、一步步放大剧情。

当男主说女方“更多的是负能量”，女方开始全盘否定，说“意思是我带给你的，都是不开心不快乐”。

全盘否定对方，会大幅度打消对方的沟通积极性。

再接着女主说“你只能承载我的好，承载不了不好的一面”，是剧情的加码。

最后一句是“每次都是我认错”，女主成功地进入了受害女主角、苦情女主角的戏码里。

因为我们的读者中大部分都是女生，而上述故事的女方踩了沟通中的好几个雷，所以我做了详细分析。

这个女生，肯定不是一个恶人，肯定也希望过得幸福。

但她明明条件比男方好、一开始男方也愿意投入，现在却演变成男方想要离开了，她的这些雷区，我们尽量避开。

祝福大家收获幸福的关系。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 柯惠

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