这是一篇提升你很多认知的干货，不只是解析情感的底层逻辑，更是和大家分享我这些年咨询工作，总结的常见的来访者的复合认知误区，希望各位在开始挽回你的爱情之前，先认识你自己。

当你提升认知，学会如何认识自己后，你再去回忆你和ta之间的种种，你就会看透人与人之间的表象交往下的深层链接和情感需求，那时候你对于如何挽回对方，也会更有针对性，做到心中有数，头脑清醒，方向明确，不慌不乱。

在开始之前：请你想象自己有个小木屋，你在小木屋里面，前任在另一个小木屋里面。这就是你和前任现在的状况。

但是，你接下来要做的事情就是想办法邀请你的前任进入你的小木屋，而不是你入室抢劫般破门而入进入ta的小木屋，或者不断地拍门叫喊，要把ta从自己的屋子里生拉硬拽出来，并拉进自己的屋子。【按照这个想你之前很多话和语气，你会发现自己做了很多不讨人喜欢的事，对方还能忍你，真的是爱你】

这个屋子里面就是你这个人的内在，屋子外面就是你这个人的外在。

什么情况下，你会被一间房屋吸引？

外观设计好看，内里家装氛围温暖，舒适，让人来了可以放松，离开的时候还想回来。

转换成你个人就是，要展示出你由内而外散发出来的“令人安心”的松弛/自信/幽默的气场，并不是只是说你去健身搞搞外貌，总之是需要正念来引导你的外在传达的信号的改变，让前任感觉：你好像变了，你好像不一样了。这才是复合好的开始。

那么如何去提升我们的内在？

依恋理论中，人们因为童年的经历和原生家庭影响，大致会分为四种类型。

安全型依恋。主要表现是低回避和低焦虑。

在感情当中，你知道当你需要的时候，对方就会在哪里，你知道你靠近对方，对方不会让你痛苦受伤，无论是快乐还是痛苦，你都确信对方是能和你分享这些情绪的人。

回避型依恋，主要表现是高回避和低焦虑。

在感情当中，你不在乎对方是不是需要你，你的负面情绪自己都可以处理，没有对方你也过得很好，并且你觉得自己可以自给自足，你担心自己沉迷享受和ta的快乐，会被对方控制，如果以后失去这种快乐，你会受到伤害。不开始，就不会痛，不过度投入，就不会在意失去。

焦虑型依恋，主要表现是低回避和高焦虑。

在感情当中，没有ta，你就会十分痛苦，世界塌了，哪怕对方非良人，你也更在乎有这么个人存在，时常在想ta是不是不爱自己了，ta是不是真的爱自己，对ta承接理解照顾你的情绪有极高的要求，一旦期望落空就会很失望，情绪上头无法调节。总之，你时常会很担心当下的快乐能不能持续到未来，于是忍不住去和ta一遍遍确认。

恐惧性依恋，主要表现是高回避和高焦虑。

在感情当中，你时常怀疑自己不够好，做得不够到位，不会让对方满意，经常感觉ta正在冷淡你，离你而去。但是如果真的对方要和你亲近，来靠近你，你又会不确定是否真的可以和ta亲密。你不太喜欢自己，也不明白对方为什么会喜欢你，尽管对方喜欢你是一件令你高兴的事情。

为什么要认识自己？

我们很多人在学校中并不会学习如何认识自己，也不会学习如何处理和经营亲密关系，这就导致我们不完善，还需要成长的人格一旦进入爱情，就会在爱情这面镜子中暴露出各种各样的问题。

想要变成安全型依恋，通常是原生家庭和父母言传身教和健康的引导，更多人是在恋爱中表现出曾经受到的创伤后，被伴侣修复，或者自我疗愈。

如果你不弄清楚你这些心理的来源，你在恋爱中不自觉的表现就是为你的减分，你分手后本能选用的复合手段也是昏招百出。

例如，遇到双方意见不合的事情，有一方不高兴了只喜欢闹，但不说出自己的需求，让对方一次又一次来哄自己，还有的不会闹，但是会拉下脸冷战，让对方在猜测中难受【不限男女】。

这其实都是一种潜意识的情绪控制手段，是人的内在心理受到创伤后，走向两个极端的表现。

要么疯狂索求对方对自己的关注，但并不关注对方的需求，消耗ta的包容。

要么拼命回避问题本身和制造出问题的人，拒绝和对方一起解决，消耗ta的信任。

前者会动不动怀疑对方对自己的爱，爱说，是不是不爱我了，分手后更容易只顾着自己的需求，对前任死缠烂打，把对方推得更远而不自知。

后者会动不动就想放弃这段感情，总想，下一个更好，下一个一定会符合我的所有要求，分手后才回过神对方的好，想要挽回却因为缺乏面对冲突的勇气，和解决问题的能力，让对方一再失望，即使到下一段恋情，也会遇上相同的问题。

所以，我们为什么说复合的关键不在于对方，而在于你，复合的核心要义不是去对ta做什么，而是对你自己做什么。

就是因为当你提升自己的认知，分析自己，你会发现自己曾经做了很多错误的事情，不需要其他人提醒，你就知道怎么去改正，并且不认为自己是在委曲求全，不拧巴正视自己的问题，最后在这个过程中获得成长。

很多帖子在分享复合方法的时候，总是强调复盘，总是强调二次吸引，这些都是对的原则。但都是结果导向，并没有告诉你如何去达到这个结果，以及我们为什么要达到这个结果的真正原因。

复盘除了知道你们问题的症结，重点是为了让你知道自己的错误和魅力所在。避免挽回的时候重蹈覆辙，并且在挽回的过程里，重点放大你的魅力，加上你额外的提升，内外兼修，这才是二次吸引。

复盘绝对不是，为了对方想要你怎么样，你就无条件去满足对方，丢掉自己。

二次吸引也不是你就是去健身，去打扮自己，去爬山旅行，去做个什么爱好然后发个朋友圈，抱着手机等ta点赞。

首先请你回忆，你们是怎么认识的？在你的印象里，对方喜欢你的什么地方？对方夸过你的优点缺点都是什么？对方抱怨过你什么？你们每次吵架的点到底是为什么？

为什么要这么回忆？

因为很多人其实并不知道自己的优点或者魅力所在，通常需要对方来提醒你，会让你感知到，哇，原来我这点不错。但是随着了解的加深，你的其他方面的缺点一点点盖过了你的魅力光环，你在对方的眼里，变得普通，变得真实。

你并没有感知到自己的这种魅力气场的向下，但是在对方的眼里，你突出的魅力就是在下降。

木桶理论里，提倡人们将自己的短板，也就是缺点改正。但实际上，我们会被长板十分突出的人吸引。

诚然，这种光环可能是自己一种内心欲望的投射，因为自己 喜欢的点被对方满足，所以会被吸引。但复合也是一个道理，你对前任的吸引的形象坍塌，自然也谈不上吸引。

很多帖子教你去健身，提升，旅行，发自己过得很好的九宫格，最底层的目的还是梳理你内在的情绪，让你专注自己，恢复自己的能量，再次让你身上散发出的光环照耀到对方，这才是二次吸引的核心。

也就是说，如果你内在不够平和自洽，你是怨念，执念地去做这些所谓的外在提升，你的内在没有改变，你是无法恢复并提升你的魅力，吸引到对方的目光。

总结：

复盘=认识自己=正确认识自己的优点+缺点+需求+缺失

吸引=放大本来的优点和魅力+提升改正短板

发现了吗？这里面不怎么提到你的前任。

因为你和对方相爱的时候，本来就是以原本的你的一部分去接触，对方爱上的就是你的美好，因为ta对你的美好眷恋，所以很多缺点就会被覆盖，也会被原谅。

因为你对ta的吸引力下降了，你带给ta的 痛苦多于快乐，ta对你的容忍和爱意也就被消磨了。

所以，哪怕这段感情无法挽回，你也要充分利用这段感情经历，不要沉浸在表层的情绪里面，充分认识自己，让你的个人吸引力提升，时间和距离会抚平一部分ta对你的负面印象，而你的光芒会再度吸引ta的注意。

这才是我们常说的，爱情就像升级打怪，受挫才会成长，分手复合就是你最大的挫折。

那有人可能会疑惑，我不是需要为ta改变吗？

你不是为ta改变，你是要为自己改变。当你提升了认知，你学会了健康的爱人的方式，你也就看到了对方的的诉求，你不会觉得你是在为谁改变，你也就不会问我这个问题：我是不是为ta在改变我自己？

你要自己去成为创造幸福和向上的积极气场的人，你就会散发出吸引别人的能量：

好像和这个人在一起，我会变好。

如果你是去渴求幸福来眷顾你，期望别人给予你快乐和愉悦，那么你也会为这份得来的幸福而患得患失，不由自主的推开它或者紧紧抓住它，最后都会加速它的消失。

【老师，我知道错了，我给ta发消息，ta为什么不回我？】

【我说了我会改，但是ta还是没答应复合，到底要我怎么做？】

【我已经设身处地想ta的感受了，为什么ta还是不高兴？】

这些都是充满了迫切的需求的话语，无论是死缠烂打，一味承诺，还是还沉浸在自己的男朋友或者女朋友的思维去挽回对方，最本质统统都是没分清“我和ta”以及“我和我的”的区别。

Ta不是“你的”，所以ta做出任何的决定都可以。

你们即便是恋人，也是两个独立的人相遇，不同的经历造就了不同的个体，你们的思想无法完全重合。

所以当你觉得“我这么做，ta肯定会怎么怎么样，来满足你的期待的时候，”你就没有看见ta本人是怎么样的人。

你只是规定了你想象里的“我幻想的伴侣应该怎么怎么做。”而没有从ta本人的角度考虑。

何况你们分手后，ta也不再是你的恋人，更没有义务去满足你的期待，承接你的情绪和需求。你越是说一些索求对方回应的话，越会激发前任对这段感情的负面回忆，前任越会排斥你。

举个例子，ta是个很在乎个人空间和物品使用权的人，你是个认为必须通过ta让你使用这些东西，来证明ta在乎你的人，你们的矛盾点就在于ta不允许你碰，你就想碰，觉得自己的爱被辜负了，觉得对方没那么爱自己。

但这个世界上就是有生活习惯和观念不相同的人存在。如果以ta就是这样一个人考虑，那么最好的解决办法就是，你尊重ta的这个观念 不去碰，ta选择用别的你认可的方式去证明ta对你的爱。

分不清“我和ta”的人则是会拼命改造对方，入侵对方的思想，将ta变成自己理想的模样。

潜意识沉浸在“我和我的”的人，会用自己认为的“为你好”的方式去爱ta，哪怕分手后，也在用自己认为的“ta会原谅我”的方式去挽回。

不要用你的思维去分析对方。

要用你的眼睛和心去看到对方是什么样的人，你才会明白ta需要的是什么。

当你看到这里，假如你已经明白我这篇帖子到底在讲什么，那你看到这一步应该已经知道其实复合的关键就是提升自己，并展示放大自己的魅力，让你的光环覆盖你过去造成的负面影响。

主要是建立起一个大的框架，分清楚什么是极力要做的，什么是避免去做的。

这样你在复合的过程中，只要按照框架来，就不会患得患失，不怕走错路，你会越来越沉得住气，有条不紊。

你要做的：展示自己的优点和改变。

1、聊天内容有延展性，幽默，频率要低，不要太高，高的是聊天的质量。这样可以给对方话题回复，调动对方的积极的情绪，覆盖消极的刻板印象，建立信任和好奇。聊天的话题可以有：

l最近你看了什么电影，这个电影最好是前任之前安利过，但是你没去看过的。

l或者前任需要什么帮助，你遇到了合适的资源决定转发或者介绍给ta。

l对方曾经夸过你的地方，比如，音乐？运动？绘画？

因人而异，重点是话题要轻松愉快，浅尝辄止，不要太低质量地浪费你们沟通的机会和次数。

2、学会主动撤离话题。如果你们聊得很兴头上，你也要保持冷静和清醒，当然这可能很难，但是你需要做一个主动出现又主动体贴对方而消失的人，这样才能把主动权把握在手里，当你消失的时候，ta就会回头来找你，但如果你完全消失，ta也不会想起找你。

3、学会要不经意地提起自己的近况改变，包括你们之前对同一件事碰撞激烈的观点和矛盾。例如，随口提一嘴，现在已经不太熬夜了，因为得自己提醒自己了，又例如，说朋友们去喝酒了，自己还是不去了，再例如，你现在觉得自己以前在处理一些问题上还是钻了不少牛角尖，态度不够成熟，对方其实说的挺对的。这种积极的肯定就是无形的让对方愉悦，从而对你印象变好。【重点是，你自己真的觉得对啊，不要假改变！！你现在只是坦诚了错误，肯定了对方的积极作用，不是要你带上新的假面！！】

把ta当做朋友一样相处，这是平衡自己的心态，也是让对方适应你的存在，放低戒心。

你不要做的：

1、表现出很多负面的情绪和需求，比如求复合，比如怨恨，比如指责。不要把自己塑造成一个受害者，也不要自我贬低。没有人会喜欢接触负能量缠身的人，也不想被你道德绑架成加害者。

2、不要做很多超越普通朋友关系的事情。记住你现在的前任身份！你要通过设立边界来约束提醒你自己！你不能就这样让对方一直享受你的好，却这么不清不楚地相处着，不要再总是言语暧昧地关心ta，给ta买这个买那个，你现在的所有的好都必须克制！偶尔为之才珍贵！对朋友如何，你就对ta如何！不能超过太多，否则对方就把你当过渡了，也体会不到失去你的珍贵和痛。

3、不要心急，过早暴露出你的目的。对方不提感情，你也别提感情。对方先开始提感情，你再和ta讨论以前的问题。解决问题是关键，要察觉到对方的情绪，不要和对方对抗，哪怕ta对你态度很差，开启了防御机制。你也要稳住自己的内核，不要情绪失控，安抚ta的情绪并认可ta的痛苦，然后体面离开，冷处理。谁先体面离场，谁先占领主动权，剩下的就交给对方去思考纠结吧！

发现没有？复联的重点是做好自己该做的，你的内核稳住了，你再去和对方接触，内核稳定的一方才是得偿所愿的人。

复合是一件做得多不如做的对的事，只要知己知彼，每一步都踩在对方点儿上，那么再和好后，你们会发现曾经的那些混乱的时光已经过去，重新爱上对方，点燃的爱火也许会像热恋期一样浓烈地燃烧。

毕竟都谈了这么久的恋爱，也用了感情，不分个明明白白，那岂不是辜负了自己这段时间的付出 和心意？

消除痛苦的唯一办法就是正视致使痛苦产生的欲望的存在。

如果你不承认欲望的存在，又怎么消除“不存在”产生的痛苦？