很多女性进入婚姻后，会发现一个巨大的变化，婚前那个让自己神魂颠倒、能满足自己一切幻想的男人，似乎像变了一个人，怎么看都看不顺眼。

她们不是嫌弃伴侣挺着大肚腩、一天天光吃不动，就是看不惯他们啥也做不好、带不好孩子做不好饭，有时嫌弃他们自私自利、只顾着满足自己，有时则厌烦他们爹味爆棚、啥也不做还指指点点……

为什么结婚后女人常常会看不惯自己的伴侣呢？相信许多人心中都有这样的疑问。

其中的原因，有相当一部分是因为男人在追求女性时和结婚之后往往是两个样子。

婚前他们在乎形象、积极减肥锻炼身体、情绪稳定、随叫随到、还周到体贴、勤劳懂事，可一旦结婚证到手，他们也就没有了好好表现的动力，因为没有人会随便离婚，他们就原形毕露了。

而许多人没有察觉到的是：看不惯伴侣还有另一种可能，就是我们将投射安放到了伴侣身上。

投射，是心理学专有名词，指的是如果我们内心有对自己不够接纳的行为或特质，就会把它想象、安放到别人身上，推己及人，以缓解内心的痛苦。

比如我们看到伴侣躺在沙发上玩手机，就会忍不住嫌弃他“自私懒惰”，实际上是我们不能接受自己会有自私懒惰的特质，于是用这种词汇来形容伴侣，再去嫌弃、看不惯伴侣，以显示我们自己是勤劳的、为别人着想的。

但真实的人性，从来不是非好即坏，一个人会有自私的一面，也会有乐于付出的一面，会有勤劳的时候，也会有想休息的时候。

若我们无法拓展对人性的认知，就会对伴侣生出许多苛责，而无法认识到是自己的投射在起作用。

那么，当我们看不惯伴侣的时候，应该怎么做才能克服这种投射呢？

01

前几天我接待了一位来访者，她的困惑就在于她总是看不惯老公，她不明白是她老公有问题，还是她自己有问题。

我建议她先不要去思索谁更有问题，而是在下一次又看老公不顺眼的时候，先聆听一下自己内心的声音，看看自己心灵深处其实想说些什么。

几天后，我收到了这位来访者的反馈。她说她特别看不惯她老公的小气，每次让他买个东西他总是抠抠搜搜。

有一次她和她老公出去吃饭，到了买单时间她老公又想溜，把她留下来独自买单，她瞬间就又升起了嫌弃的感觉。

这位来访者想起了我的建议，在她声讨老公之前，先让自己平复下来，仔细聆听了自己的心声。她突然发现，她真正想说的是“凭什么你可以这么小气自私，我却要故作大方？”

她不禁想起小时候，她作为家中的长姐，总是被父母强迫着要大方，要让着弟弟妹妹的那段岁月。

家里有好吃的，她要先分给弟妹们吃，有好玩的，她必须拿出来给弟弟妹妹先玩，有一次她朋友送了她一个很漂亮的娃娃，妹妹看见也抢着要，尽管她万般不情愿，父母还是强迫她送给了妹妹。

渐渐的，她变得大方、慷慨、有担当，结了婚也把自己的大部分工资都拿出来补贴家用，可她的老公却非常抠门，自己挣的钱很少拿出来，美其名曰作为他们的共同账户。

这位来访者何尝不想多为自己打算，多花钱在自己身上或者也把自己的钱存起来，可是她又无法接受自己成为一个小气自私的人，她只能一边大方地包揽了家里大部分开销，一边嫌弃着老公的小气。

当她看到自己的需求，她突然发现，自己对伴侣好像也没有那么嫌弃了。

02

当我们看到了自己的需求，聆听到自己的心声后，我们就会减少对伴侣的评判，不会再简单粗暴地指责对方，而是有了更多的精力去倾听对方的需求。

很多人都知道倾听在关系中的重要性，可很少有人有足够的耐心倾听。

根源就在于我们急于把自己的投射安放到对方头上，并对我们的判断深信不疑，根本顾不上去了解伴侣。

比如我的那位来访者，当她弄明白自己内心的创伤，知道自己为什么看不惯伴侣的小气之后，她终于有耐心去询问、了解伴侣内心的想法。

以前的她，一直以为伴侣就是抠门、算计，想把钱省下留给自己。可当她和伴侣开诚布公地沟通后，却发现事实并非如此。

据她的老公表示，他从小是在极为匮乏的环境下长大的。他家境贫寒，父母总是什么都舍不得买，父母的口头禅就是“现在花钱这么多，以后怎么办？”

父母的话让她的老公非常没有安全感，他总怕自己有天会无法挣钱，所以凡事扣扣搜搜，总想能存一点是一点。

也就是说，她的老公并非只想把钱花在自己身上，而是真心想为他们的小家托个底，防止家里出了什么变故，可是他这种匮乏感，在我的来访者眼中变成了小气自私、没担当。

当我的来访者弄清楚了她老公的真实想法时，她对她老公的嫌弃就烟消云散。

她第一次感觉到：原来她的老公比她想象中更可靠，原来他也没有那么不堪。

03

那么，当我们从意识上提高了认知，明白了这种“看不惯”发生的由来。

接下来，我们则需要从行动入手，进行改变。

具体来说，我们可以适度改变自己的一些行事原则，同时和伴侣达成共识，两人同时做出调整。

比如我的来访者以前习惯了做大姐大，总是主动为家庭的开销付出。

当她发现自己内心的需求后，她就和老公协商，把两人的工资重新做了一次分配。

他们两人的工资差不多，于是两人都拿出一部分钱作为家庭共同储蓄，需要使用时再拿出来用，又拿出一部分钱作为共同开销，家庭开支都从这部分钱里支出。

最后，每个人手里还能留一些钱，这笔钱可以完完全全由自己支配。

当来访者手中有了完全属于自己的钱，她终于可以毫无包袱地为自己花钱了。

当然，伴侣既然也拿出了用于共同支出的钱，她也不再去盯着伴侣的支出、去嫌弃伴侣抠门了。

也就是说，看不惯伴侣，让她发现了自己以往生活中的bug，当她修补了这个bug，不仅和伴侣的关系得到改善，她自己也变得更加开朗、快乐。

所以，当我们看不惯伴侣时，不要把责任都丢到伴侣身上、认为一切都是他的错，而是向内求、向内看，去追溯我们人格、性格上的缺陷，不要浪费了这样的机会。

当我们攻克了这些难题后，我们的人生就会变得更加顺心，伴侣在我们眼中自然也越来越完美，我们生活的幸福度也就显著提升了。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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