“为什么我吵架的时候，大脑会一片空白？”

聚会上朋友这个疑问，激起了数声“我也是”。

一位45岁的心理咨询师朋友，苦笑着分享自己跟同事吵架的经历：

对方数落她咨询技术差，她气急，本来想反驳“我技术不差”，嘴瓢说成了“我艺术不辣。”

看着对方莫名其妙的眼神，她特想扇自己一巴掌。

你有没有类似经历：

吵架总被情绪牵着鼻子走，口不择言或者吞吞吐吐；

情绪上头说了很多不该说的话，事后又感到后悔；

吵架吵不过，一整天心里都堵的难受，特想“报仇”；

被人当面说了一句，很想反击，却不知道该说什么……

这些，其实都属于“不会吵架”的情况。

到底是什么限制了我们吵架时的发挥？

想要吵出胜利时，又该如何超常发挥、逢吵必赢呢？

为什么一吵架，

你的大脑就一片空白？

“你干嘛冲我发脾气？我又没惹你。”

“你怎么不说话任人欺负？”

“你这人太可笑了，话都说不清楚。”

“我骂你怎么了？有本事你骂回来啊！”

听到这些话，你是否感到气血上涌、手心冒汗？

呼吸困难、浑身冒汗、大脑一片空白？

甚至啥也说不出来，只想扭头泪奔？

如果是，那你必须知道：

这些反应，不代表你不会吵架、吵不过别人，而是大脑限制了你的发挥。

限制来自三点：

第一，应激反应导致大脑空白。

应激，就像一束含羞草，但凡遭受一定程度刺激，就会条件反射合拢叶片。

吵架的刺激，就是其中一种。

如果你吵架时不知道第一句该说什么，该做什么表情，脑子里没有“模板”可用，对一切都感到陌生。

这便说明，你出现了“应激反应”。

它能产生强烈的情绪波动，使你条件反射“合拢叶片”，变得僵硬迟钝；

加上脑海里缺乏应对机制，“逢吵必输”也是理所当然的了。

第二，交感神经系统被抑制，导致大脑缺氧迟钝。

交感神经系统是我们的“军师”，它反应慢了，我们就容易被情绪牵着鼻子走。

应激，刺激了交感神经，导致心率增加、血糖提高。

这会给大脑和肌肉输入更多的血液和氧，也会导致交感神经被抑制。

简单来说就是：你的军师“下线”了，理智消退了。

原本清晰的头脑一片“浆糊”，愤怒把你“征服”，你开始抬高音量、瞪大眼睛，却无法构思语言。

导致的结果，便是只会说“阿巴阿巴”或者“退退退”。

第三，身体出现“沉默效应”。

“沉默效应”，是我们保护自己的“盾”。

面对争执时，为了平息紧张的心情，我们会下意识闭紧嘴巴不说话，就像躲在盾牌背后免受伤害一样。

这种自我保护方式，会让我们的心率恢复正常、情绪慢慢冷静；

但也让我们错过了说话的时机，吵架处于下风。

跟大家说了这么多，相信读完以上三点，我们对自己为什么“逢吵必输”，多少会有所觉察。

而觉察，是改变的第一步。

亲爱的，请你相信：意识到自己问题所在，便迈出了解决问题的一大步。

吵架之前，想清楚了你为什么而吵

想要“逢吵必赢”，首先得明确一点：

你为什么吵架？为了自证清白、发泄情绪还是掌握话语权？

第一，为了自证清白。

电影《让子弹飞》里，小六被人诬陷偷吃了一碗粉。

他努力澄清，却越描越黑，怎么吵都吵不过，一时冲动之下剖开肚子。

为了一碗根本没吃过的粉，他吵了一场必输的架，并因此丢掉了自己的命。

为什么说他“必输”？

因为小六打从一开始，就因为被诬陷，产生了应激反应，脑子无法理智思考。

越急，说话越乱；越乱，大脑越宕机。

遇到以“自证”为目的的吵架场景，最好的应对方式其实不是自证，因为对方如果存心想诬陷你，你说自己的事越多越留把柄。

最好的应对方式，其实是主动回击。

“你凭什么说我多吃了一碗饭？”

“你的证据呢？把证据拿出来？”

“你说这么多是不是想诬陷我？”

少去自证清白，多去质疑对方，一旦打乱对方的阵脚、让他露出把柄，谁是谁非就一目了然了。

第二，为了宣泄情绪。

这种是最常见的，因为很多人吵架，都是为了宣泄自己的情绪。

比如我们听到别人说某句话，感到不舒服，不吵一架，心里会一直堵。

堵久了，容易自我攻击、压抑情绪、苦闷焦虑。

而吵一架，有助于释放情绪、捍卫自己，重拾力量自信。

宣泄情绪本身并没有错，只是不会宣泄的人，很容易在与他人的争论中让情绪层层升级。

宣泄情绪的正确话术，不是指责、批判、辱骂甚至人身攻击；

而是用一种非暴力的客观态度表达感受，比如：

“你这句话让我感到很不舒服，仿佛我被冒犯了”；

“你刚刚那样说，我觉得有点生气”；

“你为什么要那样说我？这会让我觉得，你对我有什么成见。”

表达清楚情绪，才能真正宣泄情绪。温和中立的态度，也有助于让对方冷静下来，结束过激的争执。

第三，得到话语权。

看过《三国演义》的人，一定记得诸葛亮骂死王朗这一幕。

诸葛亮并不是一个爱吵架的人，之所以和王朗产生争执，是为了得到话语权，为自己的阵营争夺利益。

王朗没有看清这场吵架的本质，以为诸葛亮真的瞧不起自己，感到侮辱，才会气血上涌把自己气死。

无论是为了自己出气，还是让对方难受，客观来讲，这些感受都只是暂时的。

很多时候，太在意感受只会导致落败，甚至“双输”。

因此，发生争执时，一定要第一时间分析：

对方跟我吵架，对他有什么好处？

我能够在这场吵架中，为自己争取到权益吗？

我可以争取到旁观者的认同，让他们觉得我是对的，从而掌控局面吗？

问题的答案如果清楚了，你要达成的目标也就水落石出了。

吵架，如何才能不吃亏？

明确了吵架的目的之后，接下来该做什么，就很清晰了：

在吵架中超常发挥，哪怕不能赢，也要确保自己不会吃亏。

为此，我们要做到三件事：

1、避免掉入“自证陷阱”

很多人被人误解后，第一反应都是去着急地和对方解释。

并且会为了自证清白，会想尽办法搜集证据，和对方讲道理。

实际上，这时你就已经掉入了“自证陷阱”。

其实很多时候，无论你如何去辩解，都无法扭转对方对你的偏见。

因为从本质上讲，你和误解你的人之间有一个难以调和的矛盾，那就是：

你的目的是为了说明真相，去除别人对你的偏见；

而误解你的人根本就不在乎你说了什么，他们只想释放攻击性，达到打压和否定你的目的。

从心理学的角度来说，对方的这种做法其实也算是一种心理控制。

而我们要做的，就是摆脱这种控制，避免落入对方的叙事节奏里面。

比如多用反问句，引导对方顺着你话说，拿回这场争吵的话语权：

“哦，然后呢？”

“你这么说是什么意思？”

“你希望我怎么做？”

少说“我……”，多说“你……”。

只有减少对自我的怀疑和反思，把焦点放到对方身上，才能从内耗转变为外耗，彻底远离“自证陷阱”。

2.学会“重复法”。

心理咨询中有一个很重要的话术，叫做“提炼并重复对方的话”。

比如，来访者说了很多自己的家庭情况，痛诉父母虐待自己的细节。

作为咨询师，静静听了几分钟，我会给出回馈：

“听你说了这么多，我大致理解了，你小时候过得很糟糕，父母对你非常残忍。”

当我们精确提炼了对方的意思，重复时，不需要说太多，只需要一句话便够了。

争执场景中也是如此，对方喋喋不休说了很多对你不满的细节，你听了一会儿，提炼并重复：

“听起来，你对我的不满主要是我的态度，让你感到被冒犯，对吗？”

这样做的好处在于：将你的内耗凝缩到最小。哪怕对方一直情绪高昂，你也会在不断的提炼重复中，越来越冷静、客观、平静。

而吵架局面里，先冷静下来的那个人，就会因为思路更加清晰，更可能成为最后的赢家。

3.学会“自我觉察”

吵架最怕的，就是失去理智，只顾发泄自己的情绪。

所以无论是日常独处时，还是与人的相处过程中，最重要的就是有“自我觉察”的能力。

自我觉察，在心理学上指的是一个人将自己潜意识里的内容意识化。

讲得通俗一点，就是指一个人能够从另外一个视角去审视自己，观察自己的情绪、行为、语言模式等等。

我自己就曾经有过这样一段经历。

那段时间我的情绪特别不稳定，总是动不动就发脾气。

有一回和孩子发生争执，大骂了他一顿。

过了一会发现孩子委屈地待在一旁，几乎缩成了一团。那一瞬间，我的心中有了觉察：

我怎么变成这样了？为什么会对孩子说这么过分的话？什么时候我也变得刻薄起来了？

我不喜欢这样的自己，于是我跟孩子道歉，开始调整自己的情绪，慢慢地生活也重新回到了正轨。

很多时候，吵架是不能解决任何问题的。

而当你真正升起了觉察之心，你会发现，很多争吵其实是无意义的。

就算你真的又和别人产生了矛盾，对方对你恶语相向，你也会清醒地意识到：

那个时候，你就不会再受到吵架的困扰，更不会在乎一场争吵的输赢了。

写在最后

虽然前面我们一直在讨论，如何在发生争执时发挥得更好，但我们的目的并不是鼓励制造争执。

吵架难免引发积怨，是一种不合理的沟通方式，本身不值得提倡。

因此，我们更多是在分享：遇到不合理的沟通场景，你我该如何保护自己？

要知道，为人处世，重在灵活变通。

应该做好自己、尊重他人的时候，我们自持自爱；

应该维护自身权益、尊严的时候，我们不落下风。

能同时完成这两样，才是真正地“爱自己”。

愿你在今后的为人处世中，始终拥有为自己挺身而出的勇气！

*本文由张德芬空间主笔团和芒来小姐共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨刘白

排版丨银古