01

儿子今年15岁，读高一，即将分班。

到了紧要关头，儿子却休学在家，沉迷手机。

孩子很乖，从小就在我身边长大，几乎没有打骂过他。

他上幼儿园时，弟弟出生了，我们的精力被分散掉一部分，对他的管教基本只围绕学习。

从小学一年级起，我们就对他学习抓得很紧，除了学校的作业还会布置家庭作业，能看出孩子不乐意，但他还是很认真自觉的完成。

初中阶段，孩子成绩基本稳定在前茅，偶尔的下滑也能很快的调整回来。

当她初二成绩攀升到班级前五时，我们认为她还可以更好。

我们把他的好成绩归功于我们对他各方面管控到位，没有对他表扬和赞赏，而是更多的鞭策和督促，甚至对手机的管控更是严格限制，以保障成绩稳定。

当孩子有做得不对的地方，我们会给予严厉的批评，孩子也不敢顶嘴和反驳，默默的承受着，所有委屈都自己一个人承担。

有时候确实觉得孩子可怜，可是我总认为我是为他好。

孩子的乖巧，更是让我们很肯定的认为自己的教育方式没有错。

然而，一进入高一，高难度的学业一下子把孩子压得喘不过气。

开学不久，儿子告诉我，一坐到教室里就感到心慌气短，不受控制的想哭。

老师建议我带他去检查一下，医生却说：“现在这种情况的孩子很多，建议我们去心理科。”

我不信儿子能有什么心理疾病，无非就是高中压力比较大，适当休息下就好了，也就没去。

直到后来，儿子突然在课堂上情绪失控，嚎啕大哭，被老师喊到学校去，我才意识到严重性。

我赶忙带她去看了心理科，诊断结果是轻度焦虑，存在一定的躯体化反应，需要进行心理疏导。

我们也顺应孩子的要求办理了长期请假。

我一直想不明白：我好好的孩子，怎么会突然抑郁，不想上学呢？

02

我们像抓救命稻草一样试过了很多种方法，亲朋好友轮番上场，苦口婆心的劝说，孩子一点也听不进去；

又尝试借助专业的外力，包括几百块一个小时的心理辅导，请医科大心理学教授吃饭开导他，都没什么用。

在这煎熬的2个月时间里，我们几乎是数着日子、甚至数着钟点来度过的。

焦虑、痛苦、烦躁、无奈充斥在孩子不去上学日子里的分分秒秒。

解决问题的突破口到底在哪里呢？

我在网上搜索孩子不想上学的资料时，看到了一位妈妈的故事，情况跟我很像，但她通过学习心理养育，调整教育方法，成功帮助孩子走出了上学的泥沼。

抱着试试看的心情，开始去学习，慢慢弄清了儿子从懂事体贴到厌学的真正原因。

我一直不信赖孩子，总觉得如果我不管他，他长大后就没有前途了。

把孩子看成了一个没有情感和感受的机器，不由自主地、无意识地会陷入一种情境中“我一发布命令，机器人就启动，完全按指令去做。机器人不做我就生气，为什么不听命令”。

而青春期的孩子有一个特点就是希望脱离父母的控制，收回自己的最高决策权。

“我怎么做由我自己作主”，任何人包括父母的意见，都是第二位的，或者只有参考价值的。

如此一来，我们就陷入了冲突中：

父母想改变和控制孩子而不能

孩子想按照自己的想法生活学习而不能。

孩子小时候我对他管得很严，无论是从身体还是思维上他都无法反抗父母，只能接受我给他的标准和目标，服从，服从，再服从。

进入青春期后，他身体变得有力量了，精神更加渴求独立，再加上情绪不稳定，长久以来被压制的痛苦变成了躯体反应，最终厌学在家。

我终于察觉到自己教育方式的问题所在，可事已至此，我该怎么做，才能修复给儿子造成的创伤？

03

1、做好自我成长，不把自我价值实现寄托在孩子身上

长期以来，感觉我们父母把自己当成了神，很少在孩子面前呈现出真实的自己。

总觉得我们要高高在上，完美无缺，不考虑自己的需求和感受，为孩子做出牺牲奉献一切，不能发脾气、不能有情绪。

当孩子没有按照我们的期望改变时，我们就会产生很多的抱怨、失望。

希望能通过把孩子培养的出类拔萃，来证明自己是一个好妈妈。

通过学习后，我开始把注意力放在自己身上。

比如听妈心理的课，泡群学习，陪孩子做心理咨询，和老公一起做家庭咨询，拾起自己的爱好，做一些让自己开心的事，养花、看电影、和姐妹一起去一直想去的城市旅游……

当我开始关注自己的事情之后，我才知道，一个妈妈最应该做的，就是多关心孩子的内心，给他充足的“心理营养”——价值感、成就感、安全感。

我一边学，一边尝试用学到的方法去改变儿子。

这边学到一句鼓励孩子的话，就赶紧找机会用在孩子身上。

儿子刚开始觉得我改变得挺假，甚至还“变本加厉”了一段时间。

但是千穿百穿马屁不穿，他还是很受用的。

随着我技术逐渐纯熟，现在已经可以做到润物细无声了。

他的价值感也在我的鼓励中开始一点一点积攒起来。

2、改变之前命令、指挥、威胁的沟通方式，给孩子空间和自由。

以前我在无意识中经常使用命令、打压、消极评价的方式来教育儿子。

然而，这样的对话，让孩子感受到的是：“我”自己的感受是不被父母在乎的，或者是“我”的需求并不重要，这种感觉会让孩子害怕父母，制造了对父母权力的恐惧。

在这样让人窒息的养育环境下，儿子渐渐丧失了活力，变得躺平。

现在，我总是在鼓励他去探索，把主动权和自主权还给他，去安排自己的生活。

学业无法支撑他的价值感，他沉迷的游戏，为此不断地花钱。

刚开始我一直妥协纵容，但放手最重要的一课是要有边界感。

生活费可以给足，此外超出限度一律拒绝。不评判他的要求，但坚持自己的原则。

他看到了我的决心和份量，看到要不来钱，慢慢的也不再额外要钱。

按照人本主义心理大师罗杰斯的理论：每个人内在都有一种寻求自我实现的潜能，如果提供适当的环境，种子就会自动地朝着积极的方向发展。

当给了孩子有选择的自由、试错的自由、痛苦的自由、快乐的自由，他也会在自己试错的过程中，找到自己和外界相处的边界和模式。

经过几个月的调整，儿子的情绪已经完全好转了。

他不再有心慌气短等躯体化症状，上个学期末，终于去上学了。

通过这段时间的成长，我逐渐从绝望中走出，踏上了充满希望的道路。

走过这段沮丧绝望的时光，我想和大家说的是，孩子沉迷手机、情绪不稳，这些往往是孩子心理出现问题的征兆，他也许是在发出求救信号：妈妈，快救救我！

当我们遇到问题的时候，请和孩子站在一起，打败问题，请千万不要和问题站在一起，打败孩子。