-01

这个世界上，从来就没有“完美伴侣”

爱情是被人美化出来的。

爱情最美好的阶段，是你还未得到对方时；当你得到了对方，即使对方的长相惊为天人，你也会因对方的某些缺点而产生不满。

在热恋期，你们之所以认为彼此“完美无瑕”，更多是被光环效应迷惑。

当你们生活在一起，暴露出的缺点越多，对你们爱意的冲击也就越大。

就像李敖评价胡因梦的那句话：

“同住屋檐下，没有一个美人”。

长久的爱，从来都不是“上头的阶段”，而是看透了对方的本质，看到了对方最差的缺点，你依旧不离不弃。

这个过程，就是爱。

如果你抱着“眼里容不下一点沙子”的念头寻找完美伴侣，你这一生的感情之路，都将是痛苦的。

-02

新鲜感是和旧人创造，而非跟新人重复

有些人常常会陷入一个怪圈：

“没有爱意了，就换下一位”

“你对我不好，那我就不跟你好了”

于是因为一点儿矛盾，不满就吵着闹着离开对方；

在寻找下一位的过程中，一边标榜自己“爱自由，遵从内心”，一边浑浑噩噩。

真相是什么？

就算你找到了下一位，依旧会对这个人产生诸多不满。

所有感情走到最后，你都是在“跟人性博弈”，即使你爱上具体的人。

换个人相爱，你会发现你在重复旧的事物，品尝吃过的美食，聊着跟上一位聊过的话题，甚至用的姿势也没什么变化。

失去新鲜感很正常，因为新鲜感根本就不是永恒的。

你们要试着去创造新鲜感，而不是用新人替代新鲜感。

-03

高级的相爱思维：“我正在爱的人，就是世界上最好的人”

这里的“好”有两层概念。

第一层：对方真的很好。

你们在一起，感觉各方面都很合拍。

有相似处，有相似的三观，有聊得来的话题，能吃到一起去，最重要的是能够彼此共情，成为对方最合格的“情感寄托”。

你很笃定：“离开了对方，你很难再遇到如此适合的，相处舒服的伴侣”。

第二层：以你们之力，让彼此成为更好的人。

这是更高的恋爱思维。

高质量的恋爱关系，从来都是相互滋养的，是1+1>2的存在。

比如说：

对方想要辞职，想考编上岸，你就能在对方身边加油打气，陪着对方一起读书学习。

你最近心情很不好，焦虑内耗，对方能迅速察觉到你的异常，并且给你情感支撑。

这才是双向的奔赴，是双赢的相爱模式。

初级的爱是生理吸引，是卿卿我我，是肢体接触；

中级的爱是情绪共鸣，视彼此为情绪搭子；

高级的爱是建立目标，努力让彼此变好。

人不是因为爱了不起，而是因为对方了不起。

-04

爱从来都不是束缚

爱是相对占有，是绝对自由。

在爱彼此之前，你们都应该明白这个道理：

人首先是独立的个体，是自己的第一责任人，其次才是伴侣，是爱人，是夫妻的身份。

人性是什么？

陷入爱情，必然会产生占有欲，希望对方的爱独属于自己，因为爱本身就具备独特性、专一性。

但相爱的过程中，你们应当逐渐恢复理智，爱是成全，是给对方空间，而不是束缚。

以爱之名的束缚，是私心。

换个角度讲：

当你们不束缚彼此，不过度干涉对方，不将对方当成自己的“私有物品”，而是建立在尊重、支持和理解的基础上相爱，你们的关系才能升华。

这也是一种自信。

你们坚信：

属于你的人和感情，从来就不会离开你；如果离开，说明压根就不属于你。

-05

坦诚相待，真诚相处

情侣到什么阶段可以考虑结婚？

答案是：度过了“屎尿屁”的尴尬。

到这一步，你们面对彼此才真正做到“无话不说，无话不谈”。

没有偶像包袱，没有隐藏在心底的情绪，没有赌气冷暴力。

你们能够推心置腹，坦诚布公，将自己的感受、情绪和想法，完全跟对方分享。

这建立在爱，信任，安全感的基础上。

好的关系，不是“伤敌一千，自损八百”的拧巴，相爱相杀；

应该是包容和迁就，理解与适可而止。

可以争吵，可以闹情绪，但要有“及时刹住车”的能力。

无休止任性，只不过是在透支对方的爱和包容；

学会理解，学会互相疼爱，才是真诚相爱必备的能力。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。