-01

过度共情，时刻困扰着你

你身边的朋友不开心，遇到烦心事，家长里短，感情问题，在公司跟人家产生矛盾，都会来找你倾诉。

每一次都是如此。

你把他们哄开心了，提供了较多的情绪价值，他们心满意足离开。

这件事本来可以到此为止。

但你共情能力太强，他们给你倾诉的负面情绪，需要你用几天时间才能消化；

找你倾诉的朋友多了，外界的负面情绪连同你自己的焦虑，一股脑儿在你体内乱窜。

朋友失恋了，你就代入自己的角色，想象你也失恋；

朋友的家人身边了，你就代入自己，想象将来家人身体不好，你该怎么办；

朋友失业了，你就共情如果自己失业了，该怎么面对。

……

最终，你越来越内耗。

你深受折磨。

有时候你也在想：

“如果我能拒绝的话就好了”。

可下一次朋友找你抱怨烦心事，你依旧无法拒绝。

因为你潜意识的想法是：

“如果我拒绝了，朋友会不会生气？会不会尴尬？会不会影响我们的感情？”

周而复始。

别人可以随意拒绝你，但你却无法拒绝别人；

别人可以厚着脸皮把你当“情绪垃圾桶”，可你需要倾诉时，却没有几个人听你诉说。

我不止一次说过：

在当代，共情能力是一种稀缺品质。

“适度共情”能让别人信任你，依赖你，对你产生更高的好感；

但共情泛滥，伤害的只有你自己。

共情能力强的人，身上有很多优点：细腻，温柔，包容，格局……

可这种优点，也是枷锁，会伤害你自己一辈子。

你是不是一个共情能力强的人？

你是否也饱受共情的困扰？

-02

共情，是一种“深情投入人格”

共情能力是一种“被动技能”。

我安慰你：“不要那么共情，别太考虑别人，你应该先考虑自己的感受”。

这句话对共情能力强的你来说，毫无意义。

等同于：“多喝热水”。

别人的劝导没有任何意义，即使当时你恢复冷静，可下次遇到同样的事情，看到别人的困难和悲剧，你依旧无法改变“自动共情”的人格。

共情跟同情，有着本质的区别。

举个例子：

你看一部电影，看到里面主角的生活很惨，从小孤零零长大，一生都很困顿。

同情心：

“他真的好惨啊，好可怜啊，如果在现实中遇到这样的人，我一定会给他一些帮助。”

共情心：

你一边看剧一边悲伤，眼泪止不住流下来；

你想象自己就是剧中的主角，主角身上发生的一切苦难，仿佛真实的在你身上呈现。

那一刻你共情了，你能与剧中的人完全达成“精神共鸣”。

共情能力强的人，天生就是深情的，容易代入自我的角色；

其实这类人，更适合做一个“演员”。

身临其境，一点就透。

可对于普通人来说，共情太强，会伤害你一辈子。

比方说：

你每天跟很多人打交道，这些人都喜欢诉说苦难，那你岂不是每天都要代入许多人的生活？

你痛苦吗？

你的能量扛得住吗？

每个人的能量，积极情绪是固定的，就像一瓶水。

当你瓶子里的积极情绪掏空了，取而代之的就是负面情绪；

外界的负能量，把你的瓶子填满，你说你还会好吗？

-03

适度共情，才有助于维系关系

凡事都得有度。

适度共情，能为你收获很好的关系和人缘；

过度共情，只会一次次伤害你自己。

如果你的共情能力也很强，该如何去缓解？

第一：阿德勒心理学——课题分离

这是阿德勒心理学的精髓理论。

你可以同情，可以给予帮助，可以陪伴和安慰；

但你潜意识里要不断告诉自己，你与对方都有各自的生活。

你无法代替对方承受苦难，因为这是对方要经历的“磨难”；

同样，别人也无法代替你承担痛苦。

可以帮助，但要拎得清；

可以陪伴并提供情绪价值，但要学会辨别。

对方失恋了，跟你有什么关系？

对方失业了，和你有什么关系？

作为朋友，你能做什么？

无非是提供陪伴，提供情绪价值，在对方失业的时候，帮对方参谋下一份工作。

难不成你也分手陪对方？你也辞掉工作陪对方？

第二：过滤圈子里的人

始终让你不舒服的人，总是给你带来负面情绪的人，不要犹豫，果断保持距离。

当你把圈子里的“这类人”过滤掉，剩下的人相对来说就好一些。

没有筛选圈子之前，你要跟10个人共情；

筛选过滤后，你只需要跟5个人共情。

人数少了一半，带给你的烦恼和焦虑也会减少一半。

最重要的是，你应该修炼强大的内核；

空有共情能力，却没有稳定强大的内核，只会反噬你。

就像武侠小说里，一个人空有内力，却无功法支撑，内力在体内乱窜，不就容易走火入魔吗？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。