但实际上，这个事情没有为什么，只有怎么做。

老一辈人想没苦硬吃，你能做的就是让他们吃更多的苦。同时避免让他们有权力影响到你。

至于他们为什么这样，我可以说出很多理由，比如长期的物质匮乏导致的饥饿感留存啦，比如想掌握话语权pua你啦，比如觉得吃苦才能安心啦，很多理由可以分析，但其实都没用。

只有一个结论是有用的，就是成年人除了接受长期的强制性教育（包括杨老师的电击疗法）或者拘役洗脑，否则基本上是不可被改造的。

但老一辈人毕竟是你的亲人，又不能肉体毁灭，所以只能让他们自己过好自己的苦日子。你要接受每个人都有自己的生活状态，控制欲不能太强，不管是好的控制欲，还是坏的控制欲。

当然，如果进化到吃过期食品导致入院那种，我觉得智力已经是有先天的缺陷了，所以生活里可以按照对于轻度智障人士一样的规格去对待及看管，但更不需要去追寻为什么了，你会通过研究智障为什么是智障从而把他变成一个聪明人吗？

不过如果是学生，那可能就惨了一点，经济上不自由，所以只能听他们这么攻击自己。那你就只能把这个当成是上班，上班就是要听自己不想听的话，做自己不想做的事。

我现在越发感觉，这个世界上一切不良情绪的原因，都是在于把期待放在了不正常的人身上。

你期待一个不正常的人突然通人性了，听明白你的苦衷了。但实际上没有。

你期待一个坏人某一秒钟良心发现，不再害你了。很可笑。

你期待一个世界观跟你格格不入的人突然跟你产生了互补，彼此抱团取暖了。最后肯定是撕逼告终。

而期待这件事之所以被写进文艺作品里，就是能得到满足的时候很少，哪怕这个期待很正常，但一旦有共通，就已经是值得大书特书的温暖故事了。更多时候，你的正常期待，都无法投射到一个正常的人类上面。最后只能是放弃，甚至抱有期待都会被嘲笑成幼稚、愚蠢。

人是不会改变的，只能筛选，不能改变。父母也是一样，有的人运气好，父母的智力水平跟认知水平正常，所以就比较幸福。比如我妈我根本不用跟她讲太复杂的道理，她从各种渠道看出我心情不好，都会主动安慰我。昨天她看出我最近工作太忙，有点沮丧，马上就跟我说了很多温暖的话。

但相反如果她不是这样，我不可能反复的教育她「你得体谅体谅我」，因为这样大家都不开心，想得到体谅的人只能失望，而对方则加深了一种莫名其妙的愤怒情绪，不断内耗，追问自己「什么是体谅」这种学术性难题。所以只能是在能离远点的时候，尽量的离远点。

刘震云的《一句顶一万句》里，巧玲的养母倒是一个明显的「坏人变好人」的例子，但那也是因为年纪大了，激素水平跟生态位都变了，所以原来的刁蛮变成了平和，原来的霸道变成了冲淡。这是时间跟身体机能才能改变的事情，而不是巧玲找出了养母到底心理障碍在哪里，然后去想办法温暖对方所导致的。如果巧玲这么想，大概活不到养母变老变好就被打死了。

说回没苦硬吃这件事。其实也没有一个道理是说，人生下来就不能一直以吃苦为目的活着的。

所以在「人应该享福」跟「人应该吃苦」这两件事上，只有选择的不同，只能说秉承两种价值观的人，互相觉得对方是傻逼。但前者没法肉体消灭或者精神改造后者，而后者大部分时候也不能消灭前者，不过也有例外，因为吃苦等于下限低，一个人常年锻炼自己的下限，在非常危机的情况下也许就能把下限高的给耗死，而现代文明的光辉之处就是一直在维护这个平衡，让后者（类似于蟑螂）没那么牛逼的发挥空间。从某种程度上，这也是所谓东亚怪物房一词的由来，因为在旱厕能生存下来的人，搬到豪宅也能睡着，反之则不行。

所以不要再问为什么了，问为什么，潜意识里就是有期待。

为什么他要这么对我啊？

潜台词就是，如果我搞清楚了原因，有计划的疏导跟改变，或许他就不会这么对我了。

但实际上不是的，如果你没有极强的控制欲想去折磨对方，只是想逃离被对方折磨，那你不需要研究对方折磨你的动因，没有为什么，越了解为什么越失望。

因为你会发现，对方比你想的理由还是要坏一些，以至于哪怕你给出来九十九种动因的解法，还是会因为疏漏了一些而一秒钟破防。