关于爱情，我们都希望乍见之欢的相遇，能换来长此以往的相守。

但再深的感情，如果不懂经营，都会淡；再亲密的爱人，如果不够用心，都会散。

因为乍见之欢，是和任何人在一起都能有的感受；而久处不厌，则是真爱的达成。

所以，今天想来聊一聊：如何建立一段长期关系？

01

建立亲密感

曾经有读者跟我说过，她和男友很快确定了关系，并沟通了彼此的需求和未来的婚姻设想，两人相互吸引，计划在今年结婚。

但她又觉得发展有点快，担心是头脑发热，担心未来激情退却以后，生活会有一些矛盾。

她们现在离结婚还有半年的时间，但因为异地，没有办法待一起相处，心里有些忐忑。

我现在就可以直接告诉女主：

“一定会失望的，一定会有激情消退的那一天，且一定会彼此厌倦。激情终将消退，也必然消退，最多 24个月。”

我曾经写过一首诗《褪色》，再次跟大家做分享：

什么是亲密关系？

像party散场满地的烟头，

像可乐喝了好几口之后的味道，

像无人的游乐场，

它是激情褪去之后的一种必然。

那么，我们应该如何在激情褪色前建立起一种真正的亲密感？

这种亲密感，要求双方有一种共同的生命体验：共同享用生命中的意义感，去共同经历、共同体验。

两个人共同体验越多，就越融入彼此的生命。

如果对方要分手，就需要和那个生命阶段里的自己告别。

有时候，我们没有办法跟一个人分手，是因为我们没有办法跟生命中某一个阶段的自己告别。

比如一对夫妻是大学同学，一起经历了很多事情、有很多的共同朋友，他们很难轻易分手。

因为一分手就代表对整个生活圈、整个大学时代的背叛。

又比如一起从老家出来到大城市打拼的伴侣，分手就意味着对自己整个家乡的背叛。

一个人无法放弃一段关系的核心原因，是发现两个人一起走过一段旅程之后，已经骨肉相连、彼此渗透，已经撕扯不开了。

所以，想要建立亲密感，一定要创造很多的共同经历。

02

满足双方需求

人与人之间不管是什么关系，爱情也好，友情也罢，本质是各取所需。

而双向满足，就是关系持久的唯一方式。

同样来自读者的故事，男方在刚创业时有跟她表白过一次，当时她觉得不喜欢就拒绝了。

今年，男方又一次问她能不能发展一下，让她可以先考虑考虑。

现在距离男方说这句话到现在也有小半个月了，她很纠结。

因为她发现自己依然不是很喜欢对方，但如果接受了对方，以后的生活可能会更好。

长期关系的核心，是怎么满足彼此的需要。

女主的需要是复杂的。女主要问问自己：什么是自己真正的需要？

首先，要慢慢找到自己真正的需要。

找到自己真正需要的时候，再问问自己有没有能力满足自己的需要。

满足自己的需要，就要懂得付出代价，为需要的东西下注。

这是两大模块，而不是我知道需要的是这个，就有人、事、物自动过来满足我们这些需要。

我们真正明确自己的需要时，就有动力开始新的征程。

我们会去为自己喜欢的东西、真正愿意的东西下注。

而男方一直在找女主，肯定也说明女主能满足对方的一些需要。

女主是否愿意满足对方的需要？是否能长期满足对方的需要？

一段长期关系的基石，是从满足彼此需要开始的。

而一段长期关系的持续，也是在满足彼此需要的过程中持续下去的。

03

达成共识

如果说短期关系是一场刺激，那长期关系就是一场滋养。

而滋养，需要双方共识的达成。

好比这位读者，她很渴望亲密关系的，但又有一些害怕。

比如，她要是去一家理发店，会很想和老板或者跟服务自己的那个人搞好关系。

但只要关系一熟，哪怕充的钱还没消费完，她也立马不去了。

感情里也是这样，遇到的那个人一旦到了自己的温度点，就像家里功率跳闸一样，咔嚓一下全黑了。

为什么会跳闸？

因为在短期关系中，人们追求的是刺激。当刺激被满足的时候，它就会进入另一个不应期。

也就是说，当上一个刺激满足的时候，就需要更高级别的刺激才可以进入另一个状态。

但这里又有一个悖论：一方面我们需要更强的刺激才能维持这个关系，但是另外一方面我们对刺激的反应又会衰减。

我举个例子，吃冰淇淋的第一口时，感觉冰冰的、爽爽的、甜甜的；再接着往下吃，可能到第七口时，已经没有这个刺激的感受了，因为已经记不住它的味道了。

喝冰镇可乐也是如此，喝第一口感觉很刺激，但不太能记得住第七口可乐的味道。

当这个效用降低时，只有追求一个更高的刺激才能维持住。

而长期关系的机制，是进行一个非常困难的事，要付出很多很多努力，它不是一个刺激，它是一个承诺。

长期关系里的核心，是人与人之间怎么达成共识，怎么去彼此许下一个诺言、怎么去兑现这个诺言、怎么去添砖加瓦。

在长期关系里，今天做的每一样东西都在为明天做累积。

我们在长期关系中，每一个付出都不是白费的，因为我们的每一个累积都在为明天做准备。

约翰·戈特曼有个洞见，他有一条理念特别重要，叫“share meaning”。

就是说，在所有的长期关系中都有一些被共享的意义。

所以，我们可以把长期关系当作一个共享意义网络。

共享意义网络是什么意思呢？

就好比我们公众号发生的每一个个案，它都没有消失，如果是我们长期关系团体里的一份子，提起今天的某一个个案、有一个连麦，可能你们也依然记得。

这个就叫做“share meaning”，就是我们之间有一些共享的意义。

为什么老年痴呆症让家人很痛苦？

因为它摧毁了长期关系中最重要的元素，就是那一天又一天的累积、那些生命故事、那些真正触动我们心弦的时刻和记忆，都被摧毁了，长期关系就不复存在了。

如果从一个家族的角度来看，一代又一代人的生命故事被传承下去的时候，就叫家族传奇。

这就是长期关系的本质，我们生命虽然不是无限长的，但是我们可以把生命做到无限厚。

因为我们最多活120岁，我们都得死，但我们可以把今生的体验做到无限深、无限厚、无限宽广。

人这一生，去哪里，遇见谁，爱上谁，和谁变成知己，这种事情都需要缘分。

但是，这都是乍见之欢，如果想要久处不厌，就要用心。

只有用心去做、去体会，终能收获一段令人幸福感满满的亲密关系。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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