看《好东西》的时候我无数次想到的是我母亲。
一个没有看过任何一本上野千鹤子，但在半辈子生存与生活考验之下，自然完成对女性主义的理解并奉于行的单身妈妈。讲几件电影有关的小事：
/关于小孩儿的兴趣爱好
铁梅引导茉莉找爱好，小孩儿说自己更想当观众，母女二人一时无法触达彼此的频道。本质上两人很不一样，母亲是传媒大奖的获得者，能力拔群的背后必是个行事坚定果断而有明确目标的人，小孩儿从小就有种随遇而安的气质，不求显眼不大所谓。后来铁梅鼓励小孩儿去学鼓，说打架子鼓很酷，先开始小孩儿并无太大意愿，只是偶然有了个动机，大人说你想打人的时候不行，但鼓可以随便打。于是变相引导了小孩儿。小孩儿问女孩儿打鼓什么样，铁梅说你打鼓什么样女孩儿就什么样。
我母亲也从小在给我找兴趣爱好。在比茉莉更小的时候，我就被送去学跳舞，因为我觉得跳舞穿的连体衣很好看，我还特别喜欢鞋底软软的白色舞鞋。但学了没一个月就不行了，老师还旁敲侧击的，言外之意是我没这天赋。我妈生气，半句不想多听，跟老师别过就拽着我去买玉米粑粑吃了。我虽然没表现出特别爱舞蹈，但平时练习还算老实，她生气怎么有这样的老师，她认为带我来学舞，本就不为了要培养我成为舞蹈家。于是问我还想不想学，想就得换个地方学，她觉得老师这观念会带歪我，不想就可以停了。我一听能停，马上答应，但还是喜欢那衣服鞋子，于是我偶尔被送去参加兴趣班。
那时候我父母还没离异，但我爸从来就是个葛朗台，对父母血亲都是，对我妈和我当然也不例外。每次我妈说让我去学什么，他就在一旁泼冷水，说花这些钱也不见能出什么名堂，何必去学，以后好好读书就行了。我妈不是个沉默的人，听了这话就甩了筷子理论，几次三番都如此，通常一两回合下来，以终究对牛弹琴懒得理他作罢。
最后我下定决心学了小提琴，直到大学前。起头是我妈的同学、本职是一名医生，业余在教小孩儿拉琴，那会儿还是在公园里教，有个周末我妈带我去公园玩儿，我被长廊里的小提琴声吸引，眼见这盛景仿佛奇观，站在那里看了很久听了很久。而我以后的第一位小提琴老师、杨老师，下课后握着我肉肉的手跟我妈说，你姑娘的手很适合拉小提琴。我那时才6岁，哪里知道小提琴有多困难，被我妈兴冲冲一问，我也乐呵呵点头了。于是很快我就拥有了人生中第一把琴，很小很可爱，我爱得不行，到长大一些该换琴的时候，我还是勉强到不得不换为止。
我妈为了支持我学琴，从自己工资里硬省出一部分钱来，给自己新买衣服都不舍得。好在音乐可能真的是我天赋点之一，我学得比同期小孩儿快，所以自己没有觉得初期曲不成调的枯燥很难挨。后来我妈笑话我，说你不知道你头两年天天“锯木板”锯得我耳朵都痛，还好后来逐渐能听了。后来我妈第一次听我拉《渔舟唱晚》，说送我去学琴是她这辈子最正确的决定之一。考十级的那段时间每天都要练《梁祝》，我妈很感慨生活和小提琴一起越来越好，还问我想不想念音乐学院，因为我的专业老师觉得没问题。
但直到我上了大学，不怎么拉小提琴后，她才跟我说，“其实我知道你后来有一部分原因是为我在坚持，但你坚持下来了。那时候老师（我的第二位老师）提议要我一定给你买一把好琴，我硬着头皮去老师家拜访，求他让我分期付款。”（当时父母离异前夕，本家又逢多事之秋，家里很多地方用钱，我妈负担很重）
她不说，我也知道的。我跟我两位小提琴老师关系都非常好，前一位突然病故，对我打击不小，我总觉得“父亲”至少应该是杨老师那样，我受恩于他长久以来的关爱，加上他教学时乐于与我们分享各种爱好，而且为人开朗有趣，时不时搞些意想不到的桥段，所以我小学时期的学琴时光是充满快乐和野趣的。而我的第二位老师，本职就是一名人民教师，还教我小提琴外的别的东西，比如二胡、语文，为人非常和善，细腻也敏锐，他有次送我回家，便语重心长跟我说，你妈妈很爱你，你的新琴来之不易。
我学琴，对自己产生了非常本质的影响，一生都受惠。就像“根器”获得那样，它是在我还是一颗小树苗的时候，便伴随我成长起来的，即便长大后我对拉小提琴本身的热爱消退了，但它对我十多年的成长塑造也已经完成了。而我妈并没有在我成年后责备过我的不再坚持，她从一而终，践行了自己说的话：带我学舞，本就不是为了培养我成舞蹈家，带我学小提琴，也并不是要把我培养成小提琴家。
找爱好的过程也让我从此知道了一件事，那就是当你想去做一件事的时候，就要在发愿最充沛的去实践。人生可以体验很多很多，经历学习和积累，不会有哪一样是“无所成”的。当这个东西经历时间和反复记忆，被埋进你的生命里，那就像盒子里的宝贝，你可以把盒子合上，而哪天想打开了，它还是在的。
/关于诚实
我妈和铁梅一样，从小不准我撒谎。一旦我撒谎，面临的就是她严厉的训斥、戒尺打手掌和毛线针打小腿。茉莉为了写一篇“有点面子”的游记，撒谎去过法国。而我从小不仅被教育诚实，还被教育不要与他人比较。
我妈说有一回邻居孩子过生日，我看着别人的大蛋糕馋得不行，眼睛都没开过蛋糕，那画面还被拍了下来。虽然照片是出于模样可爱才有的，但我妈一看那照片就记起邻居孩子爸爸的一句无心之语，“她真的很想吃这蛋糕啊！”
这事儿我已经没有印象了，但我妈能记一辈子。所以从此以后，身边有什么时新的事物，她都马上带我去体验，家里给我吃的穿的用的，不是最贵，但一定没有差的，是她能力范围内能给我的最好（我记得特仑苏刚出那会儿，我家牛奶彻底换成了特仑苏，因为我特别爱喝香浓版的牛奶，而我妈觉得能让我有动力每天喝牛奶就是好事儿）。有次我爸去省城出差，破天荒问我想要什么，我立即说了我的愿望，结果他买回来的是些便宜差品，我妈立即把那些东西给扔了，说你怎么好意思给你姑娘买这些。于是我知事起，我妈就反复跟我说，你不用羡慕别人，你看院子里小孩儿有的，你同学有的，你什么都拥有，从小能带你体验的，都努力创造条件带你去了，最重要的是，别人可能没有，但你还有一个这么爱你的妈妈。
因为从小就觉得自己过得挺“富足”，不是说多有钱多高消费，而是在我妈的努力下，能带我见的我见过，能给我的我都有，所以我还真从来没有羡慕过任何人（我家也是少有的很早就敢给孩子买电脑的家庭，那时候我遇到点坏事，互联网某种程度也为了打开了新世界大门）。以至于工作后碰到比我有钱千百倍的，也升不起一点我得跪爬向上去摘一颗不属于我的金果儿的兴趣。我觉得在自己能做到的范围内富足就行。
与此同时，也确实不愿意说谎。
小时候说谎被骂被揍，多是很小的事，例如偷看电视偷看爱情小说半夜偷玩儿电脑假装练琴。但我以为这就是家庭里“权威”的体现，如果没有非自上而下压迫人、但能培养人教育人的这种权威在，也就是没有立下规矩，对于一个人的成人并不会有好处。而我妈对“规矩”向来高度重视，奖惩并行。再后来我真就没兴趣说谎了，变成学习用恰当的语言直说，或是当下可以不说，再或者不好说却要说的就模糊地说，总之是不去主动说谎。这当然会碰壁，但碰壁之于为人，我妈希望我先学为人。
进入社会几年后，我妈在此基础上又对我有了新的提点，她说世界上唯一能百分百相信的，只有妈妈，所以很多事你可以不去对外人说，这样能减少一些伤害，很多时候自己受伤，都是没必要的，她说你从小到大都会做错事，做错了就改，主动认错，虚心接受，就算吃点亏也是合理的，也借此反省和提醒自己，以后注意。人都是会犯错的，你要宽容待人，也一样要给自己留空间，不要多思多虑，更不能钻牛角尖。
现在的年纪，我当然完全能理解她的话。或许在现在莫名其妙的群体氛围里，听到不是他们想听的话的一些人，皆会把你的话当作某种意义上的谎言，把你不说的话当你心中有鬼或主动站队，再把你模糊说的话解读成“内涵”而不是条件不充分下的表达自由，这都是互联网司空见惯的景观。而我一向乐观大度示人朋友里美誉度颇高的妈妈，一个完全意义上的非网生住民，在离异后这些年独自养我的过程里，在坚韧勤劳地创造美好生活的背后，其实尝了多少口舌之苦多少难言之困，所以她才希望我少受点伤。
但她其实是我勇敢一些的原因。我正因为有她，所以觉得可以再大胆一点去说，去坚持对的东西。或许只有当她终要离开我的时候，我才会再往后撤一些，因为我知道我永远可以靠岸的港湾不在了。
tbc……