近日，一则“14岁女儿做好一桌菜等妈妈反被指责”的消息冲上了热搜。

江西，14岁女孩，暑假在家。

大概是觉得父母上班很辛苦，特意做了一桌子好菜：玉米炖排骨、西红柿炒鸡蛋、青椒炒火腿肠，甚至还有一盘开胃小菜......

荤素搭配，颜色也很丰富，一看就是用了心的。

若换做一般父母，看到孩子这么体贴能干，怕是做梦都能笑醒。

偏偏这位母亲很扫兴，表情严肃，直接一顿指责：

“我是要表扬你吗？你给我整这么多菜，怎么吃得完啊，你告诉我？这该怎么吃？这么多浪不浪费？”

女孩坐在餐桌旁手足无措，隔着屏幕都能觉察到她的落寞和委屈。

这位妈妈的行为很快引爆了社交网络的热议话题。

无数人表示狠狠共情了，开始讨论“我的父母为什么如此扫兴”。

何为扫兴？简单来说，就是：

你和父母分享快乐，他警告你还有问题1234，快乐瞬间消失；

你向父母倾诉烦恼，他批评你就是没做5678，烦恼反而加倍。

在数以万计的“父母扫兴日常”里，我们发现，扫兴似乎成为大多数家庭的常态，一边是渴望得到父母肯定的孩子，一边却是总打击否定的父母......

扫兴背后，隐藏着的，其实是一段段充满无奈与伤痛的家庭关系！

父母扫兴

或许是因为害怕

父母最爱孩子，为什么反而最扫孩子兴？

我认真思考过这个答案。

因为，有时候，我也是个扫兴妈妈。

有一回下雨，我儿子带了雨伞，却在雨里奔跑玩耍了许久。

回到家，浑身湿漉漉的他兴奋极了：“妈妈，淋雨的感觉太自由了，我和同学都觉得太快乐了......”

我气急：“你是三岁小孩吗？别人都知道躲雨，你还故意淋雨？生病了怎么办？”

我儿子解释：“可我不觉得冷。”

我完全不听，一边继续怒骂，一边蛮横地把他推去洗热水澡。

很长一段时间，我都觉得自己做得对，我是对他的身体负责并教他照顾好自己。

直到后来，我学习了心理学，开始反思。

其实，孩子的快乐很简单，他享受在雨里奔跑的快乐。

作为妈妈，我可以尊重他的想法，再分享些自我保护的行为，这样，既不会扫兴，也能让他感受到我的关心。

但我的“怒骂”，明显扫兴了他的快乐，也未必能让他感受到爱。

我为什么会那么扫兴？

确实是担心他淋雨生病；

但更深层次的害怕，其实来自于我自己：

我害怕他生病，给我带来麻烦；

我焦虑他生病，会让别人觉得“我是个连孩子都带不好”是失败妈妈。

我也才意识到：

我本来以为，我的扫兴是“为他好”，是爱他的表现；

但事实是，我只是让孩子承担了我的“恐惧”。

我被自己的“恐惧”局限住了，我又拿它来局限孩子。

有意思的是，我的一位朋友，孩子也淋雨了，但她没有阻止，还录了视频。

“这只是场普通的小雨，对一岁半的小人来说，却是个天大的快乐。

你会一把抱走在感受下雨的他吗？皱着眉头说：‘你看衣服都湿了，要感冒的。’

我什么都没做，就这样观察并记录这美好画面，问了一句：‘开心吗？’”

朋友也想去淋雨，但犹豫了，可是，她没有阻止孩子：

“不能陪他疯，就全然地接纳他此时此刻的自由吧。”

很显然，小人是非常快乐的。

“他当下的快乐感染着一切，让这雨不再是雨，而是一起舞蹈的音符。”

朋友把视频上传到网上，附言：“做不扫兴的父母，一起去雨里做回孩子吧。”

意外地，视频获得非常高的阅读量和五百多条评论。

大部分评论都感动于孩子的快乐、妈妈的不扫兴；

也有少部分担忧——淋雨会不会感冒？

朋友刻意去查了资料，哈佛健康出版社表示，没有证据证明，在寒冷或阴雨天外出会使人更容易感冒。

你看，同样“淋雨”，父母两种反应，孩子两种感受。

有些妈妈全然接纳孩子的一切；

而有些妈妈用自己的固有思维扫兴了孩子的感受！

从小被父母扫兴的孩子

后来都怎么样了？

显而易见，家有不扫兴的父母，孩子分享的快乐会加倍，分享的悲伤会减少，父母子女会是轻松快乐的关系；

而家有扫兴的父母，孩子慢慢不再和父母说心里话，亲子关系逐渐疏远。

但心理学研究证明，扫兴状态的家庭关系，除了疏远，还会给孩子带来很多心理伤害。

书籍《24堂男孩养育课》指出，孩子的情绪如果没有被父母看见并回应，长期积攒在心里，很容易引发出糟糕的情绪问题，从而引发一系列的心理问题和亲子关系问题。

长期被父母扫兴的孩子，慢慢地不愿意也不敢尝试表达情绪，习惯将问题积攒在心里。

这样的孩子，往往会出现以下两个方面的自我伤害：

一种是积压在内的伤害。

被父母扫兴打击惯了的孩子，会怀疑自己是不被爱的，缺乏安全感，不敢表达快乐，无力发泄愤怒，容易形成讨好型人格，长期精神内耗，活得很压抑。

我也是被父母扫兴大的。

小学时，我的作文获了奖，我兴高采烈回家报喜，我爸瞟了我一眼：“老师是眼瞎了吧，怎么会选你，就这么点事至于把尾巴翘到天上吗，别给我丢脸。”

长期被扫兴之下，我和父母的关系非常疏远，也导致我个性消极，我很少觉得快乐，不管获得多好的成绩，快乐也是转瞬即逝。遇到事情也很容易自怨自艾情绪内耗，一度还患上抑郁。

后来学了很多心理学才走出来。

另外一种则是发泄在外的伤害。

习惯被父母扫兴否定的孩子，也容易潜移默化生出性格里的“刺”，很容易怨天尤人，做事挑剔，对外界充满质疑，很难与人产生亲密链接。

咨询者芳芳就遇到了这个问题，她的人际关系很糟糕。

朋友请客，大家都礼貌地各种夸赞，就她，一会点评环境不好，一会说食物难吃。

她倒也不是故意的，就是觉得要发表些真建议，但实在太扫兴，时间久了，大家都不愿意和她做朋友。

芳芳自己也很苦恼，但又控制不了。

她的扫兴个性，就是受原生家庭的影响，被父母扫兴惯了的她，已经习惯了扫别人的兴。

而这，恰恰也是扫兴父母给孩子带来的最可怕的伤害，不但让孩子度过最压抑的童年，还让他们慢慢失去了勇敢闯荡的勇气、爱人的能力、和谐的社交关系。

课题分离

让自己成为不扫兴的人

扫兴的父母，当然令人难过。

但，每个人都有自己的局限，很多扫兴父母也是在扫兴中长大的，他们能给我们的，也只是他们能拥有的东西。

与其抱怨父母，沉溺于伤害，不如改变自己，让自己成为不扫兴的人。

1.看见父母的“匮乏”

心理学认为：

“他们不只是可敬、可爱或可恨的父母，他们也曾是可怜的小孩，你与父母之间，从盲目的爱，到激烈的恨，再到深深的看见。

借由看见，你终于成为了一个成熟，能理解复杂性，与世界和解的成年人。”

父母的“扫兴”，表面上是对你的打击，但本质上是因为他们自己害怕尝试没有经历过的快乐。

在他们的潜意识里，“陌生的”是“危险的”，理解了这点，我们就能对父母的扫兴多一点理解。

当我们理解了这一点，也才能真正成人。

2.做好课题分离，各自负责各自的快乐

心理领域有个很有力量的词——尊重每个人的命运。

其实这就是“课题分离”，那是父母的人生课题，这是我的人生课题。

即便是父母子女最亲的血缘关系，但彼此也没有必须负责的义务，我们需要区分彼此的课题。

父母负责他们的人生，即便是扫兴，也要允许父母暂时找不到快乐的方式。

我负责自己的快乐，不被父母的扫兴干扰，允许自己拥有勇敢快乐的权力。

我的孩子负责他们的快乐，不要用父母思维去扫兴，尊重和接纳孩子们的行为。

3.做一个不扫兴的人

原生家庭的习惯，很容易“遗传”。

即便当事人深受其害，成人后也极其有可能成为一个扫兴的人。

就像不受控制爱挑剔的扫兴芳芳。就像曾经扫兴孩子快乐淋雨的我。

庆幸的是，成人的我们可以自救。

小时候没被肯定的快乐，曾经没被安慰的苦恼，现在都可以由“长大的我”来消化和自愈；以及，我们可以同理旁人的快乐和苦恼。

旁人兴致勃勃分享快乐时，放下个人意见，聆听和尊重会更有力量；

孩子兴奋地天马行空时，放下父母权威，去欢呼去鼓舞，接纳和陪伴会带来奇迹的成长。

人生漫长，幸运的是，我们终将有力量屏蔽父母的扫兴。

从今天起，主动做一个不扫兴的人，做一个积极肯定的人。

*本文由作者Gloria创作，如需转载请联系授权。

策划|金凤

排版丨桔子