上一周跟小张聊天，他告诉我，总感觉在人际交往与他人显得格格不入，对很多事情都有些看不惯。

比如，当你看到某人着装不整，便认为这个人自我要求不严，便不想在与之往来。看到某人工作期间玩了几次游戏，便觉得这样的人，没有上进心，便拒绝与之往来等等。

而当真正与这个人往来时，又寄希望于彼此间能够实现为人与处事的双丰收，着眼于处好人与办好事的统一，感觉这样才算真正的人际往来。

然而，真正的情况则是，每个人都有所谓的“小缺点”、“小毛病”，由此“吹毛求疵”地交往，只会让自己的交往范围越来越小，最终会发展成与自己都不能和解。

纵使没有了交往前的所谓“瑕疵”，那么，在交往中满足于交人与成事的两者统一，更是难上加难，毕竟，很多时候，事情的成功与否，比如一桩买卖，能否顺利达成交易，与双方的为人好与坏，完全是两个概念。

在日常人际交往中，你是否有过这样的体会？这种所谓“完美式”的人际往来，不但很难行得通，更会使个人的人际交往处于一种作茧自缚的境地。

对此，台湾临床心理学家洪仲清在《给情绪多点时间》这本书中指出，人与人在交往过程中，应常整理自己的思考与情绪，谨言慎行，心怀和解，懂得适时放过自己，毕竟，我们不放过对方 ，跟我们不放过自己，一直绑在一起。可以让情绪更稳定，也减少自己的压力。

如何摆脱这种窘境呢？我们先从认识交往中的完美主义入手。

所谓完美主义，最主要体现在对自己与他人有着超乎寻常的强期待，不论这种期待是来自自己还是他人，他/她都会对于将要实现的目标有着明确的愿景。

而交往中的完美主义则分为两种类型，一种被称为外向型完美主义者。zui大特征，就是对别人的言谈举止过度挑剔，尤其作为领导角色时，往往会不由自主地用配与不配来对标周围的人，一旦出现瑕疵，便会认为他们都不如自己。与其这样，还不如不交往。

另一种，则是内向型完美主义者。最主要体现为，不能容忍自己的表现有所缺憾。他们经常为自己“不够好”而纠结，觉得自己有缺陷、丑陋、胆怯，不敢犯错，总担心个人的言谈举止不入流、不随众，会被他人嘲笑，并做为话柄。

无论是外向型还是内向型，在与他人进行人际往来时，都会呈现出3个特点：

与人相处，总是持有“一定”或“必须”的绝对想法，结果，往往会让自己失望。比如，我们要求婚姻一定完美，但因为婚姻是由两个不完美的人组成，注定是不完美的，那么这必然会导致伤心和难过。这种绝对的观念，让自己在人际往来中缺少了必要的弹性和进一步沟通的可能。

当自己总是在过多承担责任时，便会觉得自己不够好，进而出现自卑心理。比如，领导或同事，没有及时回应自己，便觉得是自己的错；他（她）出轨，也认为是自己的错等，这种过度罪咎自己，就会让自己一直生活在负面情绪里。

当自己对自己的过错认识不清，一味以偏概全时，就会沉浸在痛苦中。比如，自己和他人在相处时，因工作而发生了争执，便认定自己的人际太糟糕、人缘太差。那么，这种全盘否定的想法，会让自己失去重新开启新交往的机会。

上述三种特点，是我们向往与追求完美的人际交往中所呈现的状态，过度追求完美，便会让人感觉是挑剔、苛刻，不仅可能导致患者人际关系受损，还会降低工作效率，影响个人身心状态。

世间万物皆不完美，人也如此，人际交往也是如此。

世界上没有十全十美的人，每个人不是有这样的缺点，就是有那样的不足。知道自己的不足，才会不断地改变自己，完善自己，使自己越来越好；知道自己不完美，会比较柔软，对于他人的错也比较能同理面对，不会那么生气。

人无完人，对他人也是一样的。当我们放下心中“完美”的执念，接受人的不完美时，才能认识到关系中的不完美。

在处理关系时，我们会比较容易接受对方的错误，情绪不会反应强烈，气会少一点，会愿意更多的去了解，去接纳，从而在改进中不断增进彼此的关系，缔结更深的情谊。

追求完美是一种美好的愿望，但接纳不完美才是人必备的素质。一件事情做完一定有一些纰漏不足，那总结经验下次做得更好就可以了。

而接纳不完美不但不会导致人放弃成长，反而会让人感觉到快乐、自信和自我满足，当人快乐、自信和自我满足的时候，反而有更好的创造力、工作状态，更有力量去爱别人，更可能获得别人的爱。

当我们认识到每一段关系都存在缺憾，不再强烈地要求完美，将期待控制在一个合理程度，不良情绪出现的几率会慢慢降低。

生活中，我们常说：“人无完人。”既然如此，倘若一味地不允许自己犯错误，也不允许他人犯错误，过分追求人际交往中的完美，常常会使得自己看起来苛责、挑剔，甚至于不近人情，而过于自律也使得自己忽视了内心的快乐。

因此，为了不让自己活得累，不在人际交往中变得步履维艰，需要通过实际行动来适度调节自己，改善人际交往中的状态。具体来说，有4件事情，要在人际交往中避免出现。

人际交往中，持完美主义倾向的，他/她的交往出发点通常都是从个人出发。比如，不喜欢自己懒惰，就不喜欢对方发呆没事做；不喜欢家里乱糟糟，也就不喜欢对方把东西随手乱放；不喜欢应酬，所以不喜欢对方呼朋引伴……

不但由己及彼，还会由事及人，也就是说，看到这件事不好，就会直接判定这个人也不怎么样。

然而，无论由己及彼还是由事及人，评判依据都是自身经验，不愿意倾听和理解，往往戴着有色眼镜去看待他人的言行举止。

像开头的那位同事，看到别人有些着装不整，仅仅看到的是外表，却没有想到这个人昨晚应工作加班到凌晨；看到别人在玩游戏，或许人家正在测试一种新的营销方式。

对此，洪仲清心理师在书中也举了一个例子，刚离婚的妈妈骑摩托带孩子办业务，办完事，天空开始下雨，她发现儿子趴在摩托车坐垫上，她把所有的怨气向孩子发出来，其实孩子不是顽皮只是害怕雨淋湿了车座。

因而，在人际交往中，要能理解他人的情绪，时刻明白讨厌这个事而不是讨厌这个人，始终将人和事分开，不应这件事而减少对这个人的感情才是正确的方式。

要相信，即使同一个人在不同的条件与境遇下，都会作出不同的举动，有时可能会让人舒适，有时也会让人反感，但都不宜由此就作出对他人的定性评价。

而是要看到，不管别人如何处理，但只要不妨碍或打扰到别人，都是人家自己的事情，自己不需乱做评价，也不要将个人的习惯与想法强加到他人身上。这样，你给了对方尊重，也会收到对方给予的尊重。

立足于人际交往中的完美主义，会常常纠结于自己和他人犯的错，一旦自己犯了错，他们便陷入深深的自责之中，仿佛只有这样才是正视自己的问题，而他人犯错，也会遭到他的批评，感觉只有如此，他人才会意识到自己在人际交往中的存在。

但事实上，却是苛责自己，越是显得自己无足轻重，倍感焦虑；同样，越是苛责，自己与他人相互间的人际关系反而却变得越紧张，越相互排斥，越想忽略相互间的存在。

对此，美国作家哈罗德·斯库辛写的一篇《你不必完美》的文章中，有这样一则故事：一次，他在孩子面前犯了个错，他很担心自己曾经在孩子心中建立起来的伟大形象应此而被摧毁，所以，他不愿意承认错误。

就这样，他每天都受着内心的煎熬，日子过得十分痛苦，后来，终于有一天，他鼓起了勇气，给孩子们道了歉，承认了自己的错误。

结果，令他感到惊喜的是，孩子并没有因此而不再爱他，反而对他更崇敬了。

从这件事中，他感叹道：人犯错误在所难免，那些经常有些错失的人往往是可爱的，没有人期待你是圣人。

这个故事告诉我们：正视错误，放弃苛责，拒绝完美，才会令我们完整。

如何做到这些，妥当的解决方式便是要做到内省，将事件的起应经过结果，以及人物的言行，均重新在脑中回顾一遍。

这样，看似多此一举，但其实能有效帮助自己，发现自己的不合理言行，理解言行背后内心层面更为深刻的东西，帮助自己强大内心世界，敢于正视自己与他人的错误但却不纠缠于错误，果断放手，不让一时的错误束缚住自己与他人的正常相处，从而更加妥善地因应自己与他人的相处方式。

对于人际交往中的完美主义而言，他们往往会认为，这个世界不是黑就是白，没有灰色地带。例如，当他们发现爱人的某个缺点后，他们就会全盘否定爱人。他们认为，人际往来只要不是出于真心的，那必然就是虚情假意的。

所以，由他们口中所讲出的话，往往都是很绝对的，要么，近乎挑剔，要么，赞美得不行。而如此一来，显然是不利于人际交往的正常发展。

对此，人际交往中的完美主义者，需要要调整好自己的心态，很多事情都不是绝对的黑或者白，周围的人也都是优缺点并存的，上至公司领导，下至普通员工皆是如此。

同时，完美主义者还要抛弃这样的想法：“如果我的感觉不好，我要么选错了交往对象，要么就是我自己有问题。”而是要学会面对现实，摒弃非此即彼的绝对观念。

像文章开头的同事小刘，在他所经历的人际交往中，根本不存在选错了交往对象的问题，更多的是自身存在着一厢情愿的心理，人为地将他人作出“非黑即白”的结论。

凡事绝对化，带来的必定是片面化，这通常是人际交往中完美主义的通病。摆脱这一情况最需要做的就是客观地认清事实的本来面目，还事情前因后果一个真相。

对于人际交往中的完美主义者而言，他们是不允许自己表达糟糕的情绪的，诸如，“不可以生气！”“有什么好害怕的，真没用！”“同样的错误为何犯好几次！”“怎么像猪一样笨”这些的话语，因为他们不允许自己失控。

对此，洪仲清在书中提到，我们必须把对错与感受分开谈，才能看得清。每个人都会有情绪，情绪出现时，我们要正视它，要接纳它的存在，给情绪时间，才会慢慢稳定情绪。而不是不分青红皂白地将错误直接归结到自身。

实际上，正是应为过分自责，甚至是自虐，才会让自己时刻倍感压力的存在。

对此，完美主义者不妨尝试偶尔宣泄一下自己的情绪，并尝试一些放松练习，如唱歌、听音乐、运动等，并且，要抱着一种享受的心情发泄，这样，很快会感受到快乐。

记得看过一部电视剧《武林外传》，剧中的郭芙蓉就是一个脾气暴躁，易怒的人。经常发一些的无名之火，伤及无辜。

后来秀才给她出了一个主意，让她经常默念：“世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。”几次之后，郭芙蓉发火的次数逐渐减少。

这种做法其实就是给情绪一点时间，让情绪有一个缓冲的出口。

事缓则圆，遇到情绪，尤其是负面情绪，我们不能因为不喜欢而责怪自己，这样只会更能加重负面情绪。我们需要慢慢地面对，接纳，然后找到合适的行为化解它。

人生是没有完美可言的，完美只是在理想中存在。生活中处处都有遗憾，这才是真实的人生，换作人际交往亦是如此。

洪仲清的这本《给情绪多一点时间》教会我们，别用完美对待关系，现实当中，我们每个人都处于不同的关系中，每天面临处理关系中的各种问题，世界上没有所谓的完美关系，也不应该用完美要求一段关系，处于关系中的人也是不完美的。

所以，还是要给自己的情绪多一点时间，多一个出口，在适当的时候放下，在难过的时候疏解，在失意的时候振作，在得到的时候感恩，试着放过自己，与这个世界和解。