最近我在网上看到一位女生的发帖，她复盘起自己的恋爱经历，发现自己在这场关系里一直过得很憋屈，却不知道到底是男友有问题，还是自己有问题。

据这位女生说，她在和男友相处的时候，不知怎地总是主动道歉，哪怕自己明明没什么错。

比如两人约会时男友迟到，男友还没道歉，她却说“都怪自己考虑不周，约的地点不方便”。

此外，当两人的需求发生了冲突，她每次都会主动谦让，仿佛被一股无形的力量推动着。

比如两人一起吃饭时，只要她发现有什么菜男友喜欢吃，哪怕她自己也爱吃，她都会让给男友。

再比如家里有什么家务需要做，只要男友说声累了，她就会二话不说默默地把事情做了，过后又生闷气，觉得凭什么凡事都要她做。

当网友们问她，她的男友待她如何，她表示男友似乎也没什么问题，凡事也会主动询问她的意见，可是她依然觉得委屈。

生活中这样的女生有很多，当她们提及自己的委屈时，外人往往会认为她们遭遇了渣男，被欺负和压迫。

可若我们去探究她们的行为，则会发现有些事也怨不得男人。

很多时候，男人还没有提出什么要求，她们就会主动把自己放在低人一等的位置上——不是觉得自己做错了什么，就是觉得自己要牺牲、忍让，甚至还觉得自己必须无条件满足对方。

其实，是这些女生的讨好型人格在作祟，忍不住在关系里讨好对方。

许多人听说过讨好型人格，也很郁闷自己总是忍不住讨好伴侣，并对自己的这一特质深感烦恼和不安。

首先我们需要知道的是：讨好型人格本质上是基于创伤形成的一种自动化反应。

也就是说，我们在童年曾经被养育者严格、苛刻地对待过，常常需要努力讨好养育者赢得对方的欢心，我们成年后也就形成了这样的固定思维，总害怕别人对自己不够满意。

当我们在关系里讨好伴侣时，我们的关注点就停在伴侣的评价上，只要伴侣满意、高兴，我们就可以牺牲自己、完全无视自己的感受。

还有一些讨好行为非常隐秘，让我们不易察觉，因而更加难以改变。

想要知道自己有没有无意识讨好伴侣，可以对照看看自己有没有以下这些行为：

1、不敢说出自己内心真正想说的话，话到嘴边又咽了下去；

2、不敢拒绝自己不想做的事；

3、无论什么事总是主动道歉；

4、总想安抚、共情对方的情绪；

5、总是改变自己的需求和喜好，只为让对方满意；

6、不敢提出相反的意见……

若我们常常在关系里有这些表现，则说明我们有比较典型的讨好型人格。

讨好会让我们越来越压抑，因为感到委屈，还会甩锅给伴侣、认为都是伴侣的错，因而不仅不能增加感情，还会影响我们的关系。

那么，发现自己总是不受控制想要讨好对方时，该如何走出这种模式呢？

01

改变的前提是觉察，只有先觉察、识别出自己在讨好，才有可能改变。

比如当我们和伴侣有了不同意见、不认可对方的想法时，我们却又不敢说出自己的想法，把到嘴边的话咽到了肚子里，此时我们需要识别出自己又在无意识讨好对方。

识别之后，有些人会陷入自责的情绪，责怪自己为什么如此没出息，为何总是讨好伴侣、软弱可欺。

自责会让我们更加没有信心做出改变。

我们要做的是接纳自己这些讨好的行为，明白是自己的创伤在作祟，自己害怕会与伴侣发生冲突，而冲突又会带给自己强烈的不安全感。

在心理学中有个定律：越接纳，越改变。

只有理解了自己的行为和创伤，停止自我攻击，温和地接纳自己的行为和想法，我们才有可能在下一次有所改变。

02

讨好型伴侣最大的问题就在于：她们常常把对方放在比自己更重要的位置上，先满足对方再满足自己。

而想要改变这一点，最重要的就是要重视自己的想法和感受，找回自己。

比如文章开头提到的那个网友，如果她和男友在一起时，总是自觉做家务，那她不妨问问自己“现在真的想做家务吗？到底是更想休息一会，还是想做点家务让男友高兴呢？”

再比如当她和男友一起吃饭的时候，不要总是盯着男友，看对方喜欢吃什么，而是把注意力放到自己身上，去感受自己喜欢什么食物，问问自己的喜好……

久而久之，她才会慢慢把注意力收回到自己身上，并想想能为自己做点什么。

许多人都认同一句话：你自己有爱，才能给出对方爱，爱人的前提是先爱自己。

同样，你只有先在乎自己的感受，能满足自己的需求，你才有能力去满足其他人。

否则你的行为一定是讨好的，带着委屈和期待的。

要知道：对于你来说，任何人都没有你自己更重要。

03

讨好型伴侣发现自己喜欢讨好对方后，往往急迫想要改变。

她们非常羡慕那些又酷又飒、能任性做自己的人，觉得这样才能掌握关系的主动权，这样的人才算活出了自我。

可下一次，当伴侣提出什么需求，她们又忍不住想要满足对方。

她们也不想再讨好别人，可讨好的惯性让她们一时半会无法改变自己。这对于讨好型人格的人来说是一个很大的打击。

因此，我们需要给自己更多耐心，允许自己暂时无法改变。

要改变自己从来不是一件简单的事情，长期的行为模式一旦固化，是不容易松动的。

我们可以从小事开始，一点点做出改变。

当伴侣提出什么要求，我们又忍不住想满足对方的时候，可以把时间延后一点，告诉他“我等会再去”，也可以和对方谈谈条件——你帮助他，他也要帮助你。

当我们看到对方不高兴，又忍不住想安抚对方的时候，可以先什么都不做，看看会发生什么。也许没过多久，对方自己就调节好了情绪。

当我们做错了什么事情，想道歉的时候，也可以和对方说说自己的委屈、难处，表达一下自己的所思所想。

这些事情很小、也很简单，但一件件积累起来，我们就会越来越习惯为自己争取利益，越来越有力量做自己。

在网络舆论普遍反对、抵制讨好型人格的当下，我们不必把讨好伴侣的习惯当作洪水猛兽，而是去探索自己有这些行为的深层原因，给自己多一些关爱和理解，好好学习“讨好自己”。

久而久之，我们在关系里就会越来越自在、松弛，关系自然也越来越顺遂。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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