还清楚地记得当初在教室里见你的第一眼，这小孩长得白白净净的真好看。那是第一次对一个小男孩有的一个评价。但是就是因为那一眼，误了我的整个青春。若不是那该死的骄傲，我的生活会不会是另一番景象。

我们之间从没有过开始，就已经结束。如果再选择一遍或许会有不一样的结果吧。初中毕业后，便再没了你的消息，其实也曾旁击侧敲的打听过你的事，也曾有同学把你的联系方式给过我，但是这该死的骄傲总是让我一次次的错过。

高中三年的日子里再没有你的消息，但是你却不止一次出现在我的梦里，记得有很多日子里，因为梦到你的原因我可以开心好几天。也谢谢你空白了我的青春，让我可以好好学习。因为你的存在，我的高中生活没有早恋。

因为你我的整个青春都是空白

大学里的四年，时间更是宽裕，更是止不住的思念。后来因为你的原因，我改掉了自己觉得很不好的习惯，比如，不会再轻易的和别人争吵了，就会主动意识到自己的错误去道歉，不会再轻易的发脾气了，做决定前也会先思考下后果了。因为我不想再因为那所谓的骄傲再去错过和伤害任何一个人了。现在我明白了，主动认错不丢人，反而觉得能够认识到自己错误的主动接受惩罚的人还挺厉害的，嗯，对，因为你我变得更加优秀了。我知道，如今对你的感情已经不再是一种爱慕，在长期的日积月累中，渐渐的流入血液深入骨髓，我知道它已经成为了一种执念，对过去的一种执念，对那个幻想的一种执念。哪怕有一天我们再次相遇了，我们也不会成为恋人，因为你不是你却是你。

你不在的日子疯了似的想念

同学给的那个扣扣号，我只是把它保存在记事本里，没舍得删除，曾无数遍在添加好友里面输上这串数字，也无数遍的把它删除，因为我还没想好该怎么开口说这第一句话，还有那该死的骄傲在隐隐作祟。后来鬼使神差地加上了你扣扣号，开口第一句话我已经忘了是什么，只是感觉就像是好久不见的老友在聊天一样，没有任何的不适，和尴尬。是啊，一直以来都是我再想太多。少年时期的倔强是因为我们不懂事，如果的我们都变了，变得懂事了，变得不再那么要强了。只是在聊天的过程中，我发现我的梦醒了，那个执念模糊了。七年间我变了，你也变了，我发现我们之间已经没有共同的话题了。

梦醒了，放弃了

你说你在北京，后来的我也去了北京。在见面的那一刻，我发现我释然了，折磨了我这么些年的执念那一瞬间消失，你很帅，还是那么白白净净的真好看，可是却不是我时常梦见的他了。变的是你我，不变的是梦中的那个小男孩。后来我们在北京一起工作了一年，最后你去了西安，我回了济南，如今时常还是会有联系，但是那个小男孩却再也不会入我的梦了。

现在还是会时不时的想起那个小孩，无论你发的什么还是会下意识地想去点开看看，不是因为特别关注什么，只是这么多年习惯了而已，毕竟是占据了我整个青春的人。

谢谢你那个小孩，陪了我整个青春，让我学会了比一般女孩子的坚强；也挺恨你的那个小孩，让我的青春没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱。如今对你已经释然，现在有了喜欢的人，只是再没有之前的那么强烈的执念。现在我在想，我的执念来源于哪里，是因为当时没有能在一起吗，还是在后悔没有主动承认错误来挽回这段爱情或者友情，我知道，我们俩的争吵，错误全在我，连着后来的同学主动帮忙复合失败也是我的错，可能是因为这个吧，又或许因为青春里的暗恋没有说出口吧，不过好像是在北京的时候有和你说过，小的时候喜欢过你，只不过那时候已经没感觉了，是呀，怪自己隐藏得太好，连身边最亲近的小伙伴都不曾发现。

谢谢你，教会了我独立、坚强

如果当初真的会选择早恋的话，可能现在的自己会是完全的另一番样子，和家里的那几个小伙伴一样，结婚生子，围着老公转，围着儿子转，呃呃，想想都觉得好可怕的样子。虽然现在的日子说不出来有哪些好的地方，四处漂泊，还没有依靠，但是，还是替喜欢现在的状态的，无牵无挂，只是多少还是有点遗憾。对不起，不爱了，也是时候开启新的生活了。

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