前些天，我带儿子去看了宫崎骏的电影《你想活出怎样的人生》。

从电影院出来后，我直摇头说太难懂，孩子却十分认真地问出这样一个问题：

“妈妈，你会离开我吗？”

听儿子突然谈及离别的话题，我很是吃惊，便问他怎么了。

他说，看完影片后，觉得自己比不上里面的男孩真人。

不够勇敢，不敢主动，还很黏人，要是以后离家上了初中，可能还会哭鼻子。

儿子如是形容自己，让我不知所措。

想起平时对他的教育，我都会说：

“不论什么时候，只要你需要，妈妈就会一直在。”

但这次儿子怯怯的样子，让我发现：他有着强烈的依恋心理，害怕分离。

也许，我的教育方式错了。

但面对这样孩子的分离焦虑，父母又该怎么办呢？

最近，朋友文文和我抱怨，刚上小学的儿子已经请假一周，还不想去上学。

问及原因，孩子也说不出个所以然来，很是令人头疼。

我安慰她别太着急，育儿如养花。

但一番交谈下来，我才发现：孩子依赖文文，几乎寸步不离，而文文也对儿子的衣食住行，一手包揽。

仔细想想，这又何尝不是限制了孩子的独立发展呢？

类似朋友遇到的亲子困境，其实在家庭教育中很常见。

只是，不少父母会觉得，“分离焦虑”只发生在婴幼儿时期。

但事实上，这般“难舍难分的感情大戏”在孩子成长的各个阶段，都可能上演。

浙大儿院的一位医生，就曾分享过一个案例。

9岁的女孩小梦被妈妈带到心理科就诊，厌学情绪十分显著：

半年没去学校，一上课就恶心；在校和老师、同学相处也和谐，就是不愿上学。

这样的症状，自小梦上幼儿园开始，一直持续到三年级下学期。

等到腹痛等躯体化症状出现，才被妈妈带去看心理医生。

当时到了诊室，小梦一直躲在身后，直到进入单独完成心理测试的环节，还局促地抓紧妈妈的手。

见此情形，她的妈妈如是说：

“孩子从小就这么粘着我。现在她不上学，但我要去上班，每天还要给我打6、7个电话。有些时候被她弄得很烦。”

医生听后，结合心理测试给出的诊断结果是：

分离焦虑。

给出的解释也不复杂，因为孩子对父母依赖性过强，所以养成了胆怯、害羞的性子，只要与父母分开，就会内心不安。

所以有人问：如何面对孩子的厌学情绪？

其实问题不一定就出现在“厌学”上面，也许父母更应该关注孩子的“情绪”。

孩子抗拒上学，往往会有这样的具体表现：

一边说着作业没做完怕被骂，一边想着离家就不能当父母的小宝贝了，心理落差还挺大。

因此有人说，孩子被父母照顾得面面俱到，一到分离就会失去安全感。

但事实是：每每这时，养育者的内心也很崩溃。

我之前看到过一位妈妈，送孩子去寄宿学校后，回来就在朋友圈发了条动态：

“一手带大的女儿突然就上初中了，一时难以适应，还不能和家人说，怕被说矫情。”

所以你看，亲子间形影不离，养育者同样会被分离焦虑困扰。

网友@开心的橙子 ，就有过同样的经历。

她是一名6岁孩子的妈妈，孩子上小学后，开了一家店。

此前，因为一直全心照顾女儿，和伴侣的共同话题越来越少，才不得不牺牲亲子时光，追求事业上的成功。

可为了保证“创业”顺利，她从早忙到晚，完全顾不上陪伴孩子，直到女儿有一天和她说：

“妈妈，我感觉你不爱我了！你眼里只有工作！”

她瞬间沉默，但又极力压制内心的恐慌，总觉得不应在孩子面前展现脆弱的一面。

可她又担心女儿离她越来越远。

这才有了不少宝妈奶爸关心那个“时代难题”：职场人士，该如何平衡家庭与工作？

我们一直急着想要答案，却忽略了问题本质：

两者很难同时做到完美，想要育儿还养家会焦虑，只是因为成年人有了情绪，不能像孩子那样哭闹。

所以再看分离焦虑，我们可以理解成：孩子依赖父母，父母也依恋孩子的依赖；孩子的焦虑，也是父母的焦虑。

就像《三十而已》中顾佳说的：“之前的那个我已经死了，活下来的是宝宝的妈妈。”

凡是亲子问题，不仅需要孩子改变，父母的改变也尤为关键。

这里，再讲一个故事。

有关梁思成和林徽因，却无关他们令人钦羡的婚姻，而是俩人的育儿观。

那时，小俩口事业繁忙，时常要为测绘古建筑外出，家中的孩子同样会有分离焦虑。

比如，女儿没安顿好，就会闹情绪。

但夫妻俩，没有责怪孩子不懂事，耍小性子，而是妥善安排孩子跟着大姑去度假；林徽因还会根据孩子的认知水平，给女儿写信“汇报”行程。

平日里，也不会忽略儿女的感受，譬如：

梁思成会耐心倾听孩子感受，林徽因则与他们平等地说笑打趣。

亲子之间聚少离多，夫妻俩也从未停止和子女的思想交流。

所以梁再冰在回忆时说：

“最让孩子受教的是看父母怎么做，而不只是听他们怎么说。”

诚然，这种教育方式放到而今来看，也值得借鉴。

我们总以为孩子突如其来的哭闹，害怕分离，就是无理取闹，却没觉察到那也许是他们渴望被关注的信号。

所以，该如何消除孩子对分离的焦虑呢？这里有3个方法，分享给大家。

1.要倾听，而不是选听

孩子小，表达想法时会很零碎。

比如一番交谈下来，关键信息就几句，更多的还是废话，没有重点。

那作为成年人，父母这时可以多点耐心。

不要只选择感兴趣的了解，多听听孩子口中的“废话”，也许里面藏着他们最真实的想法。

拒绝敷衍的选听，才会让孩子感受到父母的在意与安抚。

2.要询问，而不是质问

孩子厌学，或者很难独立完成一件事时，父母先别急着立马下定论，觉得孩子在胡闹。

完全可以很自然地询问。

譬如，可以这样说：“这些天和同学们相处愉快吗？在学校有没有遇到什么新鲜事？”

“一个人完成任务有什么困难吗？”

而不是：

“怎么就你不想去上学？”

“都这么大了还不能独立解决问题？”

很多时候，询问比盘问要重要很多。

3.要沟通，而不是说教

沟通是平等交流，说教则是单方面灌输。

于孩子而言，大道理听多了，只会愈加躁动。

青春期的孩子，更注重心理感受，而不是单向训话。

我看到过一个“习惯性模糊听觉”的概念，意指长期反复听父母唠叨的话，就会出现“明明在听，却根本听不进去”的现象。

学会用尊重孩子的方式交流，沟通效果更明显。

4

龙应台说：“父母与子女，只不过是一场渐行渐远的分离。”

在此过程中，父母可以适时地退出，还以孩子独立的成长空间。

就像《你想活出怎样的人生》里的这一幕：

妈妈知道未来要和儿子分离，但还是坚定地选择了短暂的人生，告诉孩子：

“我要做你的妈妈。很好不是吗？能有你这样的孩子。”

是啊，亲子一场本就是幸运，如果孩子害怕分离，请多鼓励、给他们勇气。

对此，我对开头儿子提出的问题，也有了答案：

“我会离开你，但对你的爱不会。”

与天下父母共勉！