一
每次，我都觉得自己的某个部分和阿赞融化在一起，很久之后才能找回现实感。
和之前的男友我都显得心不在焉。很多时候，只能令我陷入回忆，类似的情景都在提醒我，自己是一个多么没有价值的人。我从小要作为一个旁观者，观看父母的激战。我的父母是那种少见的到了五十几岁还能如胶似漆的夫妻，年轻时更是毫无避讳的展现对彼此的倾慕，我经常会对他们亲昵的举动感到无措，尤其他们不关房门的那种旁若无人的状态，更是令我恐慌。
长大后，我才明白，他们的状态不是旁若无人，而是明摆着希望我当他们的观众——他们多多少少都有些暴露狂倾向。恐慌转化成饱含愤怒的无奈，他们为了追求自我享受而完全忽略我的感受——在父母眼中，我是那么不重要，抵不过春宵一刻的快乐。
比起之前所有的恋爱，和阿赞进展似乎太顺利。我在爱情的领域一直是个矛盾体，既渴望拥有爱情，又对爱情感到绝望。这种绝望很大一部分来自于童年时父母对我的忽视，作为我成长中最重要的人，我只感受到了他们的自私和无情，所以童年的我经常想：连爸爸妈妈都不爱我，那是不是因为我太不可爱了？
带着这种矛盾的心情，我恋爱了一次又一次，最终都因为自己的退缩，不能够给对方信心而失败，可是，令我奇怪的是，阿赞是这种矛盾的绝缘体，仿佛是我天生的克星。至少，和他我从不想起自己的过往。尽管如此，我也不敢完完全全地相信他的爱。
二
我是个怎样的女人，说起来真的像白开水一样。小学开始，一直做生活委员，可有无可的职位；初中时，没有恋爱，和于然做了好朋友。高中，不知道怎么走了狗屎运，一大群男生追我，每次拒绝一位异性的追求我都会照照镜子——我哪里吸引人呢？是的，我不敢恋爱，因为不觉得自己可爱,值得别人来爱。大学毕业后就进了现在的公司，同时入职的同事都因为待遇、发展之类的问题跳槽走了，只有我觉得在哪里都一样。
“哎，你和那个老师怎么样了？”在餐厅刚一坐定，于然就问我。
“就那样吧！反正我又不指着他一个，还有一个银行的人追我。”我捧起茶，轻轻的啜了一口。老师、银行的、卖保险的……我和于然都习惯了这样的称呼，仿佛这些出现在我生活里的男人通通都没有名字，除了阿赞。
“孟美，你没搞错吧！竟然和三个人同时交往……”于然一副受不了我似的表情，但我能读懂她夸张的表情下掩饰不住的“窃喜”——知道了对方的秘密后兴奋的感觉。事实上，不止三个人，但是我也没有纠正她，就在前天，我还偷偷地跑去和第四人见了面。不过，三和四，没有区别。
“你还是那副德行！”于然恨恨地说，“读书时男生追你，你不肯；现在，又同时和这么多人交往，你怎么老做这些怪事！”
是呀，我也觉得自己不正常。读书时，男生们表示喜欢我，我总是说“你再考虑一下，我不值得你爱”；被逼得急了就说“我不太相信爱情，你们别再烦我！”可是，我这些拒绝的信号都被那些男生理解为一种“挑战”，他们越挫越勇。“只会装可怜！”我没少听到女同学们在背后这么议论我。
“既然对感情有渴望，为啥不能坦坦荡荡地接受阿赞的爱，搞那么多无聊的事干嘛。”于然奉劝我。从高中开始，她一直是这种角色：那时候劝我答应别人的追求，现在劝我洁身自爱。
三
我对爱情的渴望确实建立在绝望的基础上。小时候被忽视的经历，让我从来都没有去爱的勇气，工作后才发现这样的自己很吸引异性。和阿赞恋爱后，这种绝望变成了“也许我再爱一点，就要真的爱上他了，那我就完了。”所以，经常找人来分担我的爱。
于然的话，好像触动了我的某根神经，心里开始有黄豆那么大的地方变得坚硬、硌得我生疼。
我摸到常去的那间酒吧，坐在吧台上焦躁地等待。“小姐，你好性感！”听到某个人搭讪的声音，我知道自己获救了。在廉价的酒店里开房，粗燥的浴巾蹭得我难受，整场下来我都没有感觉，过后我又哭了！“乖，哥知道你很寂寞！”男子的声音简直和阿赞没法比，我讨厌他自以为是。他懂什么！他怎么知道我是想起了阿赞，令我更加不安，仿佛自己被拐卖了一样！
“快！夸奖我！”我急促地命令他。
他愣了一下，随即说：“你真迷人！”
“还有呢？”我不满意。“还有什么？”这个男人明显略显烦躁。我忽然变得愤怒，赌气般地去洗澡。“你是个好女人……”洗澡时，我听到男人这么喊了一句，我苦笑：“我从来不是一个好女人！”
我只能算作一个没有安全感的女人。这一点我比谁都清楚，只是不敢说出口。我总觉得被别人发现我爱他就会万劫不复，因为我始终觉得自己是一无所有的，所以我需要其他的人来平衡这种被融合、被吞噬的恐慌。如果阿赞代表了一种完美的、不现实的爱，那么其他所有和我发生关系的男人都是一种现实的替身，是来治疗我的恐惧感的工具。
我忽然明白为什么很多人在寻找一段轰轰烈烈的艳遇之后，回到自己的现实中做一个循规蹈矩的贤妻良母或二十四孝男友。
四
再次回到阿赞身边，我恢复神色自若，仿佛一切背叛都没有发生过。去熟悉的自助餐厅吃饭，居然又遇到了于然。于然用唇语问我：“他知道啦？”眼睛眉毛恨不得挤到一起，神色夸张。
我摇头，转身看阿赞，确实，他的脸色不好看，忽然一阵心疼。想到阿赞对我这么好，如果真有一天知道了事情的全部，一定会很伤心。
“赞，你怎么了？”我轻声问。
“我在想，我们好像从来都不吵架……”奇怪的回答。
“那不是很好吗？”我故作轻松。
“好，也不好。我总觉得，你心里有很多地方都没向我敞开，我在犹豫着，是不是可以向你求婚……”“求婚”二字触动了我，生命中第一次有一个人，在说了千百次爱我之后，对我说出这两个字。
阿赞抬头看了我一眼，以为我误会了他的诚意，赶紧解释：“我和你在一起，是一定要娶你的。可是，你和我在一起却从来无所求，为什么？”我从阿赞的话中听出深深的无奈。虽然他并不知道我背叛的真相，却还是被我伤到了。我不由地叹了口气，有点心灰意冷。
“那是因为你给我的已经足够多了呀！”我费尽力气，找了一个稍微像样一点的答案，其实我明白，自己不敢要求。成人世界的好处在于，大家都可以在试探之后给对方留有余地，不会像年少时一针见血，把事情做绝。“吃饱了，走吧！”我站起身，阿赞立刻绕过来给我披上外衣，他的体贴真是无以复加。
手伸进兜里，碰到一个硬盒子，“戒指，你先收下，什么时候决定嫁给我了，就戴上。”我静静地望着阿赞，他真诚的目光，照进我麻木的心里，心头为之一震。原来，他不是在试探，而是义无反顾。这份真诚建立在对我好的六百多个日日夜夜之上，他真心真意地用自己的行动告诉我，对于他来说我很重要。
胸口里好像有一种叫作“绝望”的东西正在慢慢融化，只是那一瞬间，我忽然好想放下之前所有的犹豫和不安。我似乎开始相信，小时候没有被认真对待的我，现在可以被爱自己的人认认真真地善待。好吧，阿赞，你赢了！你用真诚的付出教会我怎样去爱，融化了我也融化了我的畏惧。虽然，我还是不敢百分百地相信爱情，可是，只要有阿赞在，我愿意试一下，我很想把自己的心交出去一次。
