不一定。我先否定网上流传的一种结论：断绝联系≠延迟满足。
很多人赞成断联，因为认同“分手后取得联系只是一种当下的满足，对于我们的长期目标，也就是和好，是有害而无益的。我们应该为了长期利益暂时舍弃短期利益。”
但是，恕我直言，要不要断联，真的不是一概而论，还得看你们当下的感情状况是怎样的。
否则，一味断联，本来你们的感情并没有到无话可说的地步，还有机会可以通过沟通来化解，而你的突然消失只会让前任更加觉得这段感情不值得，进而错失仅剩的和好机会。
不断联，也不是让大家去盲目纠缠，要不然，动不动去联系对方，放大自己的焦虑感、拉低自己的身价让对方看到，力求用卑微的心理低位维持一种“假象”关系，既失去自我，也容易给对方带来烦恼。
从业这么多年，我见过太多分手后痛苦焦虑的人，深深的理解大家当下的感受，但是我不得不说的是，断联的话题永远只是分手挽留这长征路上的一小步而已，最重要的，是你能不能在分手后理智的应对自己的情绪，与自己和解，具体点就是：“我”被抛弃了，现在该怎么处理这种丧失感？
这句话相信尝试过断联的人都会感同感受，面对感情惯性的突然断裂，内心明明焦虑、痛苦不已，却还要在表面上装作云淡风轻，内心明明非常想要联系对方，却在行为上主动撤出，断绝联系。
人在面临巨大丧失感的时候，是非常渴望与外界联系的，这样能让自己获得一种归属感，能有效化解“被抛弃感”所带来的负面情绪。
就如同分手后的人很容易伴有长期的“自卑情结”，因为不想面对被抛弃、不被需要的事实，但这本来是很正常的，可如果你一味压抑自卑的产生，一味逃避自卑、压抑人性，就很容易“物极必反”，内心反而会由于快速追求恢复平衡感而产生“过度补偿”心理：
比如情绪会渐渐变得易怒、敏感，你会特别在意周围人对你、对这段感情的评价，你怕他们说你傻、说这段感情不值得；
非常强的窥视欲，你特别想知道，对方过得怎样、有没有新欢、是不是已经彻底放下了；而当你想起对方时，又会疯狂地压制下去；
丧失自我评价的标准，你永远不知道自己该做什么，自己下一步该干什么；
自我价值感过低，你仿佛抑郁了，但你不知道自己哪里出了问题，你想走出来，却不知道该怎么办；
对爱情持悲观态度，认为失去就是爱情的常态，既然失去是常态，那自己努力又有什么意义；
......
所以，我永远不认为断联就是应对分手的万能公式，你的脊梁骨不会因为联系对方、还放不下对方就变弯，你的自我价值也不会因为你果断选择断联就上升，或者不断联就下降。
真正发挥效用的，不是断联，问题的本质也不是断联，因为你的断联只是为了让自己从混乱的现状中脱离出来，但如果最本质的“自我和解”没有做到，那么不管你断联多久，你该痛苦还是痛苦，你该不理智还是会不理智。
第二、分手后如何与自我和解答案就是：做真实的自己。
但！！！
真实的自己≠向对方表达自己所有的情绪
对方也不是自己所有情绪的承担者
很多人都能感知到自己意识层面的情绪，那就是分手后的痛苦、难过、愤怒、不甘心、迷茫、彷徨等等，但你相信吗？我们感知到的这些情绪，其实并不是自身想真实表达的，那些压抑在意识层面下的潜意识情绪，我们并未察觉到。
那些潜意识层面的情绪是什么呢？
是我还被需要、被爱、被认可和接纳的归属感和价值感。
比如你会用自我惩罚的方式引起对方的注意，逼迫对方见你一面，或者你想通过和对方攀比谁在分手之后过得更好来证明自己，这些向外的宣泄，都是你在保护内心那个受伤、脆弱的自我。
你害怕看到对方过得比你好，其实是不想面对自己内心的嫉妒感；你害怕看到对方找到了新欢，其实也是因为不想让周围人觉得你不被需要、一无是处，是个彻头彻尾的输家。
而又有多少人挽留前任，是真正的发自内心觉得这段感情值得、对方值得，而不是因为一时的不甘心或者报复心理呢？
当你能够跳出这个自我掩饰、自我欺骗的怪圈时，你就会发现，自己所有的举动都是在想要一个安心的说法：自己还被爱、被接受、还有价值。
这才是最真实的你，你看似放不下对方，看似希望用攻击性的情绪来道德绑架对方，其实内心还在渴求，渴求从对方身上看到自己的价值，想通过对方来证明自己还值得被爱。
第三、不断联也不是让大家毫无顾忌的死缠烂打很多人在分手后容易进入两个极端，要么不管三七二十一上来就断联，要么任性而为任凭自己的情绪本能去纠缠前任、求和好，其实这两种做法都是不恰当的。
我们容易误把自己的情绪当成深爱对方的证据，也容易误以为只要放大自己的爱就能让对方回头，只要展示出自己的可怜脆弱就能让对方因为心软而回头，于是，在这样的误解下，我们会做出的行为有：
疯狂给对方发信息、打电话去联系对方；
不停的质问、追问，不停的去解释、道歉，做各种保证；
到对方有可能出现的地方围追堵截；
折磨自己、疯狂卖惨；
甚至下跪痛哭、人身威胁等等
表面上看上去你确实很深情，但细细探究，你只不过是把自己被分手后的情绪毫无保留宣泄给对方，并要求对方承担起你所有的情绪并为之负责，这其实就是情感绑架。
你满足不了对方的需求，却一味逼迫对方来满足你的需求，最终的结果是什么？
就是前任对你愈发的排斥和抵触。
你不是因为太爱对方才丧失理智，而是你本身就是一个内在自我极度脆弱和空虚的人。恋爱时对方填补了你的内心空缺，分手后对方的离开让你的内心空缺重新出现，这种伤害让你破防了。
自然，对方也不愿意为你自己的缺陷负责。
这才是你挽留失败的根源！不是挽留不管用，而是你采取的方法完全就是错误的！！！
第四、和好是有很大希望的，但你要采取正确的方法你要明白，前任不可能无缘无故离开你，每一段感情从开始到结束都是有原因的，也不会有人因为一点不开心就轻易放弃一段感情，而是经历太长时间，尝试过太多次的失望与难过，负面体验积累太多而最终不得不舍弃这段关系。
并不是每段感情的分手原因都是出轨、家暴这样重大的原则问题，也不是每个前任分手后都无缝衔接，绝大多数的感情其实是输在“经营不善”上。
可能你们缺乏沟通、可能是彼此不够成熟、也可能是相处模式出了问题，但这些都不足以让你们成为老死不相往来的仇人。
前任也在承受痛苦！
那些放不下的回忆，终究是两个人的回忆；那些曾经的美好，终究是两个人的美好；那些在一起的点点滴滴，所有的默契与习惯，也终究是两个人的默契与习惯。
无论是不是他提的分手，他终究和你一样，也失去了一段爱情、失去了一个爱人、更失去了曾经甜蜜的日常。
你经历的戒断反应他也要经历，你在承受的情绪波动他也要承受，你所有的不习惯也都是他的不习惯。
你之所以觉得他不痛苦，是因为他抱头痛哭的样子从来不让你看见，你之所以觉得他绝情，是因为他无数个睡不着的夜晚、无数次的纠结痛苦也没让你看见......
其实他也不是没想过和你和好：
“如果重新来过，所有的矛盾都没发生过，所有的不愉快都不复存在，我们还是最爱彼此的人，一觉醒来阳光和你都在。”
面对遗憾，我们每个人都有过重来一次的美好幻想，他也不会免俗。
但为什么他最终还是没有和你和好？
因为现实的问题，还在滴血的伤口提醒着他，那些矛盾真实发生过，那些和你的不愉快依然存在，那些横亘在你们之间的问题依旧存在，即使和好又怎么样呢？你们还是会重蹈覆辙，他还是会再次品尝那些让他不愉快的体验。
即使感性上还舍不得，但理性告诉他，必须要放手了——长痛不如短痛！
其实分手后不是不能和好，而是你能不能打消对方的顾虑，给到对方新的吸引力，让他觉得和你和好是最好的选择。
要知道分手必然是因为关系中出现了很大的问题，这个问题大到让对方无法看到未来才选择分开。
搞清楚先后顺序：
分手从来不是因为不爱了，所以才有了矛盾；
而是有了问题无法解决，才变得爱不起来。
我一直认为，主动提分手的一方，往往比被动分手的一方更舍不得分开，因为他们更早看清了感情中存在的问题，也更早比对方感知到了关系的危险，当然，他们也会更早想办法去“挽留”这段感情：
比如一次次和你争吵，指出你的不足，希望你改变的时候；
在一次次要求仪式感，渴望更多互动的时候；
在一次次对你失望，为爱哭泣，情绪崩溃希望引起你重视的时候；
......
这些都是他们为了这段关系而做出的努力，即便很多时候，他们的做法并不是那么的恰当。但可惜的是，当时并没有引起你的重视，你也没有及时改变，让错误一直延续下去。
而当对方发现“我怎么努力都无济于事”的时候，失望慢慢变成绝望。当一个人彻底绝望了，态度也就决绝了，因为他不再有任何期待。
但我们想想，那个让对方绝望的问题，真的无法解决吗？
在他焦虑和你的未来看不到希望时，如果你不是“今朝有酒今朝醉，船到桥头自然直”的态度；
在他想要仪式感、想要被重视的时候，如果你能感受到他的渴望和需要；
在他为爱哭泣、情绪崩溃的时候，如果你能理解他的情绪，而不是嫌他太作......
那些问题真的无法解决吗？
诚然，世界上没有后悔药，再多的悔不当初也不能让你们回到曾经，但时至如今，你是不是应该像他曾经那样勇敢一次、努力一次，为你们的感情做出一些弥补，把自己暴露出来的问题去做一些改变和调整？
你抱怨对方太绝情，其实最绝情的是你！因为时至今日，你依旧不愿意改变自己，依旧妄图说几句软话就把对方哄回来，你还是不重视对方的需求，你还是没意识到自身的问题，你对这段感情还是不认真，他又凭什么回头呢？
这次，与其嘴上说一百句，不如行动上真正行动一次吧，用上你99%的精力，针对那个导致你们分手的大问题，去改变、去提升，消灭掉对方讨厌的坏毛病，发扬对方喜欢的闪光点。
然后，在接触中，展现出来给他看！
这是对他、对你、对这段感情最起码的尊重和责任。
别去计较“他都不爱我了，时至今日再做这些有什么用呢”，要知道，分手不是因为不爱，更不是永远的错过，只是因为有个问题，你一直没有解决而已！
没有做到，那就去做到；
没有能力，那就去获得能力；
暂时解决不了的问题，想办法解决就行。
只有如此，你的感情才不会重蹈覆辙；也只有如此，你们未来才会有希望。
退一万步说，就算你和前任没有结果，但最起码你解决了一个让自己感情失败的大问题不是吗？你提升了自己的爱商，那么下一次开启新的感情时，你又如何知道对方不会因此而爱你爱得发疯呢？
我们都会期待爱，但爱不是无缘无故的，能够获得爱的人本身就不会缺爱，能被他人爱得疯狂的人，自身也一定有值得他人为之疯狂的点。那么现在的你，是否愿意成为这样的人呢？
