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选择人生伴侣的条件：当下的你是稳定的

无论是心智，阅历还是事业收入，你都应该处于稳定阶段。

一个人22岁进入婚姻和28岁进入婚姻，心智一定是不一样的；

有感情经历的人结婚和母胎单身的人结婚，经营模式是不同的；

有收入，有事业和一无所有的人进入婚姻，结果也是不同的。

两性关系吸引力法则的核心是什么？

你是什么人，就会吸引到什么样的人；

你拥有什么，也就只能配得上什么。

比如说：

女生心智不成熟，认为爱情就是“我要什么，你必须满足我什么；你一个月赚5000，必须给我花4000”

这个时候，一旦男人无法在物质上满足她的需求，或许她就会提分手。

而男生的心智不成熟呢？

不懂共情，不会理解。

大男子主义，或者做一些“自我感动式”的付出。

女生喜欢吃西瓜，讨厌吃苹果，可你却给她买了一箱苹果。

女生不开心，或者拒绝接受，男生就烦闷：

“我为你付出那么多，为什么你要这样对我？”

但男生没有考虑过，你给予的，不是女生真正喜欢的。

婚姻必备的门槛是：

“当下的你是比较稳定的，是不差的。”

你有差不多的事业，差不多的收入，差不多稳定的精神内核，对婚姻有你最基本的认知。

这种状态的你，就适合进入婚姻。

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寻找一个“好队友”，比爱不爱更重要

当你到了一定年龄，或者你周围类似的例子比较多，你才能明白一件事：

爱不爱的，在结婚几年后都差不多，激情都会归于平静，爱都会逐渐消散。

这个时候，比拼的就是“经营婚姻的能力”。

如果你找了个“最佳队友”，那你们的组合就能放大彼此的优势，实现家庭利益最大化；

如果你找了个“猪队友”，对方不仅无法给你和家庭提供帮助，还只会拖后腿，那你们的婚姻就是一场悲剧。

什么是好队友？

我倾向于认为：互补型的伴侣，才是好队友。

你要明白大多数人婚姻的真相和现状是：

总要有人牺牲，总要做出取舍，总要有人将更多的精力放在家庭、孩子与生活上。

明白了吗？这才是核心。

一个主外，一个主内，休息日再轮轴转，让彼此的角色互换一下。

如果你一心为事业，只想赚钱；

对方事业心也很强，想超过你；

那你们的婚姻关系，就会变成“输赢比赛”。

为了赢过对方，争取家庭更多的话语权，你们的婚姻就变了味。

除非你们做好一辈子不生孩子，不经营长久家庭的打算。

-03

无论和谁结婚，你总得“有所求”

你一不求爱，二不求物质，三不求对方的家庭条件，四不求你们三观相似志趣相投……

你只是到了该结婚的年龄，被家人催促之后，草率地选择了一个“看似合适的陌生人”进入婚姻。

这样的关系能好吗？

这样的婚姻可能稳定吗？

婚姻是一辈子的事儿。

无论你跟谁在一起，想要进入婚姻，对方最起码要有能吸引你的地方。

比如：

TA性格好，人品好；

TA事业更好，收入高；

TA人格魅力很强，能给你提供极高的情绪价值……

无论哪一种，总得有吸引到你的地方对不对？

如果跟对方在一起，你的内心始终毫无波澜，那婚姻该多无趣啊。

作者亦开怀：

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