另一半出轨被发现，请求你的原谅，你不原谅，他会因此对你产生愧疚，一直念着你吗？
愧疚是出自于“罪恶感”，一个人感觉到自己有罪便滋生愧疚。
可出轨和他感觉到自己“罪恶”有何关系？
因为他并不会觉得出轨都是他的错。
我们之所以觉得不原谅出轨的人他会愧疚，也许是因为下意识觉得出轨的人有“错”，理应受到道德谴责。
但当一个人出轨被发现并且不被原谅的时候，他也许感觉到最强烈的不是愧疚，而是恐惧和怨恨。
他不甘心为什么现在被你发现，他来求得你的原谅也许是因为对失去关系的不安，他也并不会因为你不原谅而愧疚到对你念念不忘。
况且你明白一个人为什么出轨吗？
可能不是因为他想追寻刺激，也不是因为他掌握着更多的权利，更不是因为相比较被出轨的人似乎出轨的人不害怕失去，毫无顾忌，百毒不侵。
相反，出轨的人，底层的感受往往是“不安全”，他们底层害怕自己是不值得被爱的，所以很难感觉到发自内心的满足，他仿佛像一个无底洞，不断地向外索取。
当一个人只能通过“向外”来解决问题的时候，他的自我其实是很孱弱的，第三者是他暂时的避风港，恰恰是他无力面对和原配的亲密关系里根本问题的一个证据。
他无法面对对你的恨，也无法面对你对他的恨，所以逃之夭夭，找到了另一个人来回避自己在亲密关系里满足不到的愤怒和失望这些象征着“弱者”的感受，用行动化来惩罚另一半。
所以出轨的人是懦弱的逃兵。
他也在用出轨和你沟通，正如每个人想的那样，出轨，是逃避，是惩罚，是报复，是抛弃，是背叛，但——也是一次“呼救”。
他在呼救：我是害怕解决问题的人，我也没有来邀请另一半和我静下心来两个人梳理问题的勇气。我是一个逃兵，一个懦弱的人。
因为这个过程需要反复的修通，打开自己的内心，一次次的重复，他做不到这些，以为找第三者换个人就可粉饰太平，简直是大错特错。
亲密关系里不是只有美好，还有很多真实的失望和不堪，如果一个人只想享用在关系里的幸福而不想承接那些失望的碎片，那他注定会不幸福。
在很多情况下出轨往往发生在亲密关系里冲突爆发或者隐忍着将要爆发的时候，但这个时候其实是两个人两颗心可以走进，两个人各自的主体性相互拉近的最佳时机，但正因为恐惧让其中一个人退缩，他也害怕自己真实的恐惧、害怕、无助被你看的一清二楚，这样就可以被拿捏而失控。
所以在亲密关系里引入另一个人是安全的，他可以看似自由地在关系里游荡而不必受伤。
因为他害怕你成为他心里面无法替代的那个人，便要偏执地削弱你的重要性的主体性，避免让你成为无法替代的人。
当然这些都是在潜意识层面发生的，有些出轨的人其实很可怜，他们意识不到其实他们因为害怕拥有一段真正忠诚“好”的亲密关系，所以才会用自己去破坏这段本应忠诚的关系。
这群人内心的“不配得感”，让他们总是在亲密关系将要进入深度沟通层面的时候，将对方狠狠推开，并且做出伤害对方的难以原谅的行为。
但这样反而更会印证他们内心认为的“我是不够好的”，“我不配拥有好的关系”。
当一个人不成熟的时候，他们是不知道怎么“捍卫”好的感情的。
在婚姻里只要有一点风吹草动比如经历一次争吵就会想要结束，被冷落了一天就忍受不了了，一次次的失望不是让他们更想解决问题而是更想要逃开——
他们害怕情感上被别人遗弃，所以先抛弃别人是安全的，将一切快速的斩断，结束一切，用背叛的快感来化解自己的痛苦，把伤害留给别人。
这也可以解答很多人的疑惑：我和他我们两个人幸福的生活就在眼前，为什么他要放开我的手背叛我去牵别人的手？
我想告诉大家的是：那些对另一半忠诚的人才是勇敢的人。
他们愿意在关系里待着耐受不确定性和未知，就算是不知道关系驶向何方，也愿意在当下的感受里耐心、坚定和对方待着。
而对于那些无法耐受不确定性的人，只要亲密关系有一些变化比如没有及时回信息，自己的一点点需求被短暂的无视，这都会威胁到他们内心的安全感，就会感觉不到被爱，为出轨找到了虚假的理由。
未知是关系的常态。
当婚姻里两个人的激情褪去不确定性显现，其实就是裸露柔软，内心相见的时刻。
勇敢者才能做到坦荡，胆小鬼就会在这个时候，害怕将自己的脆弱流露给自己无法信任的人。无法把自己托付给别人的可悲现实，会让一个人不断地寻求替代品。
实际上出轨的人并不是多么喜欢第三者，他不相信原配爱他，他也并不信任第三者的爱。信任感是对他们而言很难拥有的奢侈品，甚至可以说正因为永远不信任，所以才提前背叛。
正因为不相信自己不会被抛弃，所以先去抛弃别人，这起码能感觉到“我是好的”“我是有人要的”。
这也是为何我想说：
出轨的人不会感觉到愧疚而是恐惧，因为他们是内心不完整的人，所以总是在疯狂的寻找另一半可以让自己完整的人，不惜毁掉眼前该珍惜的关系，也不敢踏入一起面对未来的漫长的旅途。
而一个人不完整的时候，他会做什么？
不愿意承担责任。
当一个人愿意承担他的人生责任的时候，他是完整的；
而当一个人不想承担责任的时候，他就会逃避自己对别人的伤害，也不愿意面对自己的过错。
出轨的人往往内心不安破碎，所以体会不到自己的行为对另一半造成的无法磨灭的创伤，一颗不完整的心是体会不到这一层的。
他不仅想不到这一层，还会在这个时候把之前在关系里早已压抑许久的情绪爆发，来掩饰自己的慌乱来维持自己的自尊，让自己看起来还留有一丝体面，不让自己显得像个输家。
你看起来他好像拥有两个人的爱，但其实他一无所有。
因为他不敢坚定地去恨一个人，也不敢坚定地去爱一个人，必须要依托另一个人的出现才能把对于你的感受表达出来。
说到恨，很多出轨者在亲密关系里，其实是隐藏着无法表达的“恨”的。
“恨”和“爱”是一体两面之物。
背叛感情的人就是无法分辨爱和恨的混乱者，他分不清什么是恨什么是爱。
其实是关系里一直存在着的无法用言语表达的对彼此的不满，才让他选择用背叛这个行为来刺激另一半，看看你会有什么反应。
你变得越疯狂，他就会越得意，因为他就是想看到你这一面。
这也是他们出轨的原因：在一段关系里做不到把自己的需要劲儿渴望讲出来，还可能会下意识认为你是会解读出我所有的情绪的，不然就是没那么爱我，那我也许就要惩罚你。
很多男人在情感上的需求是很大的，但他们或许很难承认自己在情感上对女人的依赖。
他们又是那么渴望靠近女人，在这种渴望又恐惧的心理驱动下他们患得患失，最终转向一个本不属于这段关系的第三者寻求慰藉。
好像找了个拐杖一样，也很像一只脚在关系里另一只脚在关系外——这些其实都源于恐惧，恐惧会让一个人体验到溺水的感觉.
所以他看起来“爱”第三者，其实可能是在“恨”原配。
而“恨”有时候就是来自于对一个人的“爱”，因为在关系里爱而不得，得不到你的爱，所以滋生“恨”。
但又不敢把自己的恨真诚的表达给你，他或许害怕自己赤裸裸的恨直接摧毁掉关系，所以用第三者来缓和“恨”，用报复的方式来表达“恨”。
男人其实渴望一个女人可以读懂他们走进他们的心，但内心其实是非常脆弱，但又拒绝容纳脆弱的。
这种拉扯很容易让他在关系里的渴望没有得到满足的时候，去“施虐”，用出轨来表明他自己还在“情感高位”——“我不需要你”，这样可能就能忽视掉自己应该去沟通解决、直面冲突的责任。
这也是为什么面对感情的背叛，被出轨者会感受到钻心的痛的原因，因为出轨者留下了一地鸡毛要你去处理。
但一段关系可以让人带来重生，别想着让一个出轨的人对你后悔或者念念不忘，因为你很难左右对方的思想、控制对方的情感走向。
哪怕对方真的对你有一丝后悔、你们分开后他对你念念不忘又如何呢？你会因此原谅对方而真正的放下这段伤痛过上幸福的生活吗？
很难。
因为你所执著的对方会后悔、会记得你的这种心理背后，是深深的渴望被看见，渴望那个伤害了你的人，真正地看见你内心深处是怎样受伤的，对方是怎样残忍的通过背叛把你的信任、爱意一点点击碎的。
所以说到底，渴望对方后悔然后对你念念不忘其实是假象，你真正渴望的是受到伤害的心灵被看见、被抚慰，渴望有人告诉你：遭遇背叛不是你的错，不是因为你做过什么糟糕的事，所以被人辜负、欺骗……
那么既然如此，为什么一定要把这么重要的需求交到对方手里呢？你还有你自己呀。
如果你想要被人“看见”，首先你必须先“看见自己”。
而看到自己不是要看到自己所受的伤害，那会让自己沉浸在“受害者”的角色里，不断地自己虐自己，反复品尝受伤的体验，让你陷入无尽的仇恨和折磨，看到自己是不仅要看到自己真实的的脆弱、需要，也要看到被背叛后自己的坚强和重新起身开拓自己生命的勇气。
看到自己是一件很难的事情，尤其是身处谷底时，要看到自己也是一个会难过的普通人，也会经历世俗上很多人都会经历的背叛抛弃的戏码；
你也发现自己的另一半也是普通人，他有你欣赏的一面，也有你疑惑不解的一面。
你对世界的理解、对自己的理解也会加深，你会对人性有悲悯，也经历了人心的复杂，这些都是你去经历世界的阅历。
这些经历都是属于你的宝物，最后你会看到万物自有自己的命运和要经历的议题。你会学会尊重、珍惜、包容、真诚，你也许会深刻认同这些品质是多么的珍贵，你也会感激你自己的力量。
我们可以在痛苦里深深看到我们自己时，我们才能拥有真诚干净的力量，而不是再去辜负别人、背叛别人。
他的背叛是因为他被别人这样对待过，所以才会这样对待别人，而你拥有一颗慈悲柔软的心，你也明白经历背叛不是你人生的结束，而是重新的开始。
忠诚、勇敢、责任是勇敢者的游戏，敢爱敢坚定的人是坚强和伟大的，这样的人不会在亲密关系里被击溃，也不允许别人侵犯自己的边界，这是打从心底有力量的人，荣辱不惊。
背叛是人性，你被背叛，不是因为自己不好所以才会被如此对待，而可能是因为这是人的劣根性。
我们每个人都有回避、逃避的一面，他因为懦弱所以选择退缩，服从于人的卑劣性。
但因为你无畏所以你才会坚守你感情的初衷，这一切都要感谢你自己，你很伟大，你也很坚强，请给自己一个温暖的拥抱吧。
