人人都会讲话，但不是人人都能讲好话。

为什么好说歹对方都听不进去？

和对方交流怎么那么困难？

为什么对方永远在曲解你的意思？

对于不擅长沟通的人来说，语言，常常在表达爱意的时候苍白无力；在表达伤害的时候，却如此锋利。

为什么你会感到沟通乏力或者沟通不畅？

沟通是一个信息传递、感情交流、思想碰撞的过程，良性的通常由传递——接收——反馈3个部分组成。

当我们觉察到彼此之间沟通乏力或者不顺畅时，一定是某一个环节出现了问题，而这个问题有可能是单方面造成的，也有可能是双方或多方因素造成的。

想知道我们为什么会感到沟通乏力或者沟通不畅，首先我们要清楚我们为什么要沟通？或者说沟通的目的是什么？

在亲密关系中，沟通的根本目的是求同，是夫妻双方在信息传递、感情交流、思想碰撞的过程中建立亲密关系、维护亲密关系、增进感情、化解矛盾、减少障碍、避免矛盾和冲突的过程。

你是否思考过，为什么你的沟通会失效？

生活中很多人认为自己明明已经很努力在“好好说话”了，为什么有沟没有通。

这是因为，在亲密关系中，沟通的方式不仅限于语言和文字，还包含了肢体动作、表情神态、行为态度等多方面。

举个很简单的例子，在婚姻家庭中，我们常听到的非良性沟通方式有：“我不想和你聊这个”、“我跟你说不清楚”，或者是直接闭口不言。

或许你会认为我并没有说很过分的话呀，我也没说对方什么啊，虽然语言或文字上并没有过激的交流，但态度上的沟通已经在传递。

要知道，从人与人开始接触起，沟通已经在进行了，双方因为立场不同，所以我们说的话在特定语境下都有不同的涵义，我们要学会的是让沟通带着温度深入彼此生活的细枝末节。

生活中很常见的一个非良性沟通方式：讲道理，论对错。

夫妻双方因为一些鸡毛蒜皮的小事发生矛盾，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场口水大战。

明明几句宽慰的话就能安抚对方的情绪，偏偏要罗列出几十个“还不是因为你怎么怎么样”，然后拧着脖子指责对方说：“就是你做错了！”

学会共情，让沟通带着温度深入生活

人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是感情的接纳。

心理学上有一种说法叫做“共情”，所谓共情，将自己置于对方的位置、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

我们把共情代入到亲密关系中，就是：你快乐时，我能陪着你一起开心，不泼冷水，不嘲笑讥讽；你悲伤时，我能理解感受，并能及时做出适当宽慰。

说到这里，也许有人会说，我不会共情，共情太难了，其实，没有那么复杂。

如果你觉得彻底改变很困难，那我们从简单的做起，当双方在交流过程中，我们可以先学会认真倾听对方的表达，在倾听的基础上有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。

一个简单的拥抱或者是一句：“我理解你”、“我明白你的意思”、“我觉得你说的很对”诸如此类，让对方知道，你不是一个人，我们是一体存在的。

这正是丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到的观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

当你能摒弃“你错，我对”的思维模式，学会真诚地向伴侣反馈你的真实想法和需求，你必然收获属于自己的幸福婚姻！当然，这也需要坚持学习，不断习得爱与幸福的能力。

《幸福传承》是由瞳爱教育名师团针对家庭关系、亲密关系经营研发的系统化的课程体系。它提倡从“觉知”开始，采用“伴领式、情景体验式”的学习模式。

要想建立起美好、亲密的婚姻关系，我们应该好好关注当下，看见彼此。唯有立足现在、思考当下、建立沟通，才能共同努力维系好这段感情。

在教学中进行情景体验，让学员能作为观察者和体验者，以人为镜，看清自己的思维模式、情绪反应模式和行为模式，从而懂得和掌握家庭、亲密关系、亲子关系的经营之道，并且学以致用，在练习中一点点突破改变，从而拥有幸福的家庭生活。